ಬ್ಲಾಗ್ ಲೋಕದಲ್ಲೂ invigilation duty !

Z : ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪ. ಹೀಗ್ ಆಗ್ಬಾರ್ದಿತ್ತು ನೋಡು.

ನಾನು : ವಿಷಯ ಪೂರ್ತಿ ಗೊತ್ತಾದ್ರೆ ನೀನು ಹಾವಿನ ಥರ ಬುಸುಗುಡ್ತಿಯಾ.

Z : ಇಲ್ಲಪ್ಪ....I have decided not to lose my cool. ಪ್ರಾಣಾಯಾಮ ಮಾಡ್ತಿನಿ ಕೋಪ ಬಂದ್ರೆ.

ನಾನು : ಹ್ಮ್ಮ್.....ಒಳ್ಳೆದು.

Z : ವಿಷಯವನ್ನು ಪೇಳುವಂಥವಳಾಗು ಬಾಲೆ !

ನಾನು : ವಿಕಾಸ್ ಹೆಗ್ಡೆ...

Z : ಅದೇ ಮ್ಯುಸಿಯಮ್ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ ಬರ್ತಾರಲ್ಲ...

ನಾನು : ಅದೇ...ಅದೇ ವಿಕಾಸ ಹೆಗಡೆ. ಎಂಥಾ ಲೆವೆಲ್ಲಲ್ಲಿ ಕಾಪಿ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾರೆ ಅಂದ್ರೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಮಾತಿನ ಶೈಲಿ ನ....

Z : ಪ್ರಾಣಾಯಾಮ ಮಾಡ್ತಿನಿ ಇರು.

[ಐದು ನಿಮಿಷಗಳ ನಂತರ]

ಏನ್ ಮಾಡಿದಾರೆ ?

ನಾನು : ನೋಡು, ಅವರು ವಿಶ್ವೇಶ್ವರಯ್ಯ ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಗೆ ಹೋಗಿದ್ರು ಅಂತ ನಾನು ಹೋಗಿದ್ನಾ...ನಾನು ಎಚ್. ಎ. ಎಲ್ ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಅಂತ ಅವ್ರೂ ಹೋಗಿದಾರೆ.

Z : ಈ ಲೆವೆಲ್ಲಲ್ಲಿ ಕಾಪಿ ! ಸದ್ಯೋಜಾತ !

ನಾನು : ಹೂಂ !!! ಆದ್ರೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ನ ಕಾಪಿ ಮಾಡಿಲ್ಲ ಅವರು.

Z : ಏನು ?

ನಾನು : ನಾನು ಒಬ್ಬಳೇ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಗೆ, ಅವರು ಯಾರನ್ನೋ ಜೊತೆಗೆ ಕರ್ಕೊಂಡ್ ಹೋಗಿದಾರೆ.

Z : ನಿನ್ನ ಥರ ಒಬ್ಬಳೇ ಊರು ಸುತ್ತೋ talent ನ ಜಾಸ್ತಿ ಜನ maintain ಮಾಡಿಕೊಂಡಿರಲ್ಲ ತಿಳ್ಕೋ ಪ್ರಪಂಚದಲ್ಲಿ. ಹಾಗಾಗಿ ಯಾರು ಎಷ್ಟೇ ತಿಪ್ಪರ್ಲಾಗ ಹೊಡೆದರೂ, ನಿನ್ನ ಥರ ಒಬ್ಬಳೇ ಊರು ಸುತ್ತೋ ರೀತಿನ ಜಪ್ಪಯ್ಯ ಅಂದ್ರೂ ಕಾಪಿ ಹೊಡಿಯಕ್ಕೆ ಆಗಲ್ಲ.

ನಾನು : ನೋಡು, ಕಾಲೇಜಲ್ಲಿ students ಕಾಪಿ ಹೊಡಿಯದಿರಲಿ ಅಂತ invigilators ಆಗಿರ್ತಿವಿ ನಾವು...ಈಗ ಬ್ಲಾಗ್ ಲೋಕಕ್ಕೂ invigilators ಬೇಕಾಗಿದ್ದಾರೆ !

Z : ಕಾಲಾಯ ತಸ್ಮೈ ನಮಃ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಶೈಲಿಯನ್ನು copyright ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋದು ಉತ್ತಮ.

ನಾನು : ಯೆಸ್.ನಮ್ಮ ಶೈಲಿಯನ್ನ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳುವವರು ಮೊದಲು ನಮ್ಮ ಅನುಮತಿ ಕೇಳಲಿ. ವಿಕಾಸ್ ಹೆಗಡೆಯವರು, ಬರ್ಯೋದೆಲ್ಲ ಬರ್ದು, ಕೃಪೆ ಅಂತೆಲ್ಲ ಮೇಲೆ ಹತ್ತಿಸೋ ಮೊದಲೇ, ನನಗೆ ತಿಳಿಸಿದ್ದರು. " ನೀವು ಆದರ್ಶ " ಅಂತ ಬೇರೆ ಅಂದ್ರು. ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ "wrong number ರಿ Vikas hegde, ನನ್ನ ಹೆಸರು ಲಕ್ಷ್ಮೀ ಅಂತ. ಆದರ್ಶ ಅಂತೆಲ್ಲ ಹೆಸರು ಚೇಂಜ್ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಇರೋ ಒಂದು ಹೆಸರನ್ನ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕೆ ತಿಪ್ಪರ್ಲಾಗ ಹೊಡಿತಿದಿನಿ, ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಹೆಸರುಗಳೆಲ್ಲಾ ಕೊಟ್ಟು confuse ಮಾಡಬೇಡಿ. ಅದಿರ್ಲಿ, ನಾವೇನು ನಿಮ್ಮ ಥರ mainstream writers ಅಲ್ಲ, ಸುಮ್ನೆ ಮಾತಾಡೋರು, ಹುಲುಮಾನವರು. ನಮಗೆಲ್ಲಾ ಮಹಾಬ್ರಾಹ್ಮಣ್ಯ ಇಲ್ಲ, ಮಹಾ ದರ್ಶನ ಇನ್ನೂ ಆಗಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ಸುಮ್ಮನೆ ನಮ್ಮನ್ನ ಅಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಮೇಲೆ ಏರಿಸಬೇಡಿ "ಅಂದೆ.

Z : ಸರಿಯಾಗಿ ಹೇಳಿದಿ. ಅದಕ್ಕೆ ಅವರೇನಂದ್ರು ?

ನಾನು : ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡ್ ಮಾತು ಅಂದ್ರು.

Z : ಮಾತಿನ length measure ಮಾಡಿರ್ತಾರೆ. ಎಷ್ಟೇ ಆಗಲಿ ಎಂಜಿನಿಯರ್ರು...

ನಾನು : weight ಕೂಡಾ ಇದೆ ಮಾತಿಗೆ.

Z : ತಕ್ಕಡಿ ಇರ್ಲಿಲ್ಲ ಆಗ ಅಂತ ಕಾಣತ್ತೆ. ಈಗ ತೂಕ ಮಾಡ್ತರೆ ಬಿಡು. next time ಕಾಪಿ ಎಲ್ಲ ಹೊಡಿಯಲ್ಲ. By the way, ನೀನು ಎಚ್. ಎ. ಎಲ್ ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದ ಕಥೆ ಲೋಕಕ್ಕೆಲ್ಲಾ ಗೊತ್ತಿದೆ. ನನಗೇ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ !

ನಾನು : ಏನು ಮಾಡಕಾಗಲ್ಲ. ಹೀಗೆಲ್ಲ ಆಗತ್ತೆ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ life-ನಲ್ಲಿ.

Z : ಇವೆಲ್ಲ ಫಿಲಾಸಫಿ ಬೇಡ. ಯಾಕ್ ಹೋಗಿದ್ದೆ ಅಲ್ಲಿ ಅಂತ ನೀಟಾಗಿ ಹೇಳ್ಬಿಡು.

ನಾನು : ನಾನು Fever 104 Fm ನಡೆಸಿದ ಒಂದು ಕಾಂಟೆಸ್ಟ್ ನಲ್ಲಿ ಅಪ್ಪಿ ತಪ್ಪಿ ಗೆದ್ಬಿಟ್ಟೆ.

Z : ಅಹಾ?!

ನಾನು : ಹು.ನನಗೇ ಗೊತ್ತಿರ್ಲಿಲ್ಲ.ಅವರು ಫೋನ್ ಮಾಡಿದ್ ಮೇಲೆ ನೆ ಗೊತ್ತಾಗಿದ್ದು.

Z : ಇರ್ಲಿ, ಹೀಗಾಗತ್ತೆ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಲೈಫಲ್ಲಿ. ಮುಂದೆ ?

ನಾನು : ಅವರ ಆಫೀಸ್ ಇರೋದು ಈ ಎಚ್.ಎ.ಎಲ್ ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ಪಕ್ಕ. ನಾನು ಒಂದು ದಿನ ಪೂರ್ತಿ ರಿಂಗ್ ರೋಡಲ್ಲೇ ಇದ್ದೆ ಈ ಪ್ರೈಜ್ ತರಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ.

Z : ಹಾ ?

ನಾನು : ಹು. ನಮ್ಮನೆಯಿಂದ ಮಾರತ್ ಹಳ್ಳಿ ಗೆ ಎರಡು ಘಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಪ್ರಯಾಣ. ಅಲ್ಲಿಂದ ಎಚ್. ಎ. ಎಲ್ ಕಾಲು ಘಂಟೆ. ಅಲ್ಲಿಂದ fever 104 office ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ, ರೇಡಿಯೋ ಆಫೀಸಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿಮಿಷ, ಅಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಇದು ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿತ್ತು.

Z : ನೀನು ಗೂಳಿ ಥರ ನುಗ್ಗಿದೆ.

ನಾನು : ಇಲ್ಲಪ್ಪಾ...ನನ್ನ ಕಾಲು involuntary ಆಗಿ ಟಿಕೆಟ್ ಕೌಂಟರ್ ಬಳಿ ನಿಂತುಕೊಂಡಿತು. ನನ್ನ ಫೋನಿನ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ತೋರಿಸಿ ಅದಕ್ಕೂ ಸೇರಿಸಿ ದುಡ್ಡುಕೊಟ್ಟು ಒಳನಡೆದೆ.

Z : ಸುಮ್ಮನಿದ್ದಿದ್ರೆ ದುಡ್ಡು ಉಳಿತಿತ್ತು. ಹನಿ ಹನಿಗೂಡಿದರೆ ಹಳ್ಳ.

ನಾನು : ನಿನ್ನ ತಲೆ. ನಾನು ಗಾಂಧಿ ಬಜಾರಿನಲ್ಲಿ ಸುಮ್ಮನೆ ವಾಕಿಂಗ್ ಅಂತ ಹೋದರೆ ಪಾನಿ ಪುರಿಗೇ ನೂರು ರುಪಾಯಿ ಮುಖ ಮುಲಾಜಿಲ್ಲದೇ ಖರ್ಚಾಗತ್ತೆ. ಅಂಥಾದ್ರಲ್ಲಿ ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಹತ್ತು ರುಪಾಯಿ ಉಳಿಸಿ ಯಾವ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯ ಕಟ್ಟಬೇಕು ಹೇಳು ? ಅದೂ ಅಲ್ಲದೇ, ನನಗೆ ಫೋಟೋ ತೆಗೆಯಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಆಸೆ ನ ರೆಸಿಸ್ಟ್ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ಅಷ್ಟು ನಿಗ್ರಹ ಬಂದಿಲ್ಲ :) ಸುಮ್ಮನೆ Penny wise pound foolish ಆಗಿರ್ಬಾರ್ದು ಅಂತ, ನೀಟಾಗಿ ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟು ನಡೆದೆ.

Z : ಹಾಗೆ. ಮುಂದೆ ?

ನಾನು : ಕಳೆದೋದೆ.

Z : ಹಾಂ?!

ನಾನು : ಅಂದ್ರೆ...ಮ್ಯೂಸಿಯಮ್ ನೋಡ್ತಾ ಕಳೆದು ಹೋದೆ ಅಂತ. ಅಣ್ಣಂಗೆ ಪೈಲಟ್ ಆಗ್ಬೇಕು ಅಂತ ಆಸೆ ಇತ್ತು. ತಾತ ಬಿಲ್ಕುಲ್ ಉಹು ಅಂದ್ಬಿಟ್ರು.ನನಗೂ ಅದೇ ಆಸೆ ಇತ್ತು, ಆದ್ರೆ ಕಣ್ಣಿಗೆ spectacles ಬಂದು....

Z : ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು....ಕಥೆ ಮುಂದ್ವರ್ಸು.

ನಾನು : ಎಚ್. ಎ. ಎಲ್ ಉಗಮದಿಂದ ಹಿಡಿದು ಈಗಿನ ವರೆಗೂ ಅದು ಸಾಗಿ ಬಂದ ಹಾದಿ ನೋಡಿ ಹೆಮ್ಮೆ ಅನಿಸಿತು ನಂಗೆ ನಮ್ಮ ದೇಶದ ಬಗ್ಗೆ.

Z : :) ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಅವೆಲ್ಲಾ ಹೇಳಕ್ಕಾಗಲ್ಲ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ವಿಮಾನದ ಮಾದರಿ ಮುಂದೆ ನಿಂತುಕೋಬೇಕು, ಅದರ ಒಳಗೆ ಕೂರಬೇಕು, ಆನಂದ ನ ಅನುಭವಿಸಬೇಕು.

Z : ಹಂಗಂತಿಯಾ ?

ನಾನು : ಇನ್ನೇನ್ ಮತ್ತೆ. That museum is indeed a glorious heritage. ಅಲ್ಲೇ ಮೂರು ಘಂಟೆ ಕಾಲ ಆಯ್ತು. ಅಲ್ಲಿನ ಕ್ಯಾಂಟೀನಿನಲ್ಲಿ ಹೋಪ್ಲೆಸ್ಸಾತೀತವಾದ ಕಾಫಿಯನ್ನ ಗಟಗಟನೆ ಕುಡಿದು, ಹೊರಗೆ ಬಂದೆ.

Z : ನೀನು...ನೀನು ಕಾಫಿನ ಗಟ ಗಟ ಅಂತ ಕುಡಿದೆ ಅಂದರೆ ಅದು ಹೇಗಿದೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಊಹಿಸಬಹುದು.

ನಾನು : ಯು ಆರ್ ರೈಟ್. ಅಲ್ಲಿಂದ ಬಸ್ ಹತ್ತಿ, ಊರೆಲ್ಲಾ ಸುತ್ತಿ ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ಗೆ ಬಂದೆ.

Z : ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : ಪ್ಲಾನೆಟೇರಿಯಂ ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಇತ್ತಮ್ಮಾ....ಇದು ನಾನು ಪ್ಲಾನೆಟೇರಿಯಮ್ ನಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಕಾಲದ ಕಥೆ.

Z : ಓಹ್ಹೊ....

ನಾನು : ಆಹಾ.....ಟೈಂ ನೋಡಿದರೆ ಐದು ಘಂಟೆ ಆಗೋಗಿತ್ತು. ಪ್ಲಾನಿಟೇರಿಯಂ ಕ್ಲೋಸ್ ಆಗೋಗಿರತ್ತೆ. ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಆವತ್ತು ಹೋಗದಿದ್ದರೂ ನಡಿತಿತ್ತು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿತ್ತು.ಆದರೂ ಹೋಗಿ, ಸಾಂಗವಾಗಿ ಲೈಬ್ರರಿಯಲ್ಲಿ ಕೂತು ಓದೋಣ ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ. ಮನೆಗೆ ಬರಲು ಬಸ್ಸು ಹತ್ತಿದೆ. ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹತ್ತಕ್ಕೆ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟವಳು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ ಆರುವರೆ. ಅಮ್ಮ "ಊಟ ?" ಅಂದ್ರು. ನಾನು, " thanks ಮಾ ನೆನಪಿಸಿದಕ್ಕೆ, ನನಗೆ ಮರ್ತೇ ಹೋಗಿತ್ತು ! "ಅಂದೆ.

Z : ತಲೆ ಮೇಲೆ ಕುಟ್ಟಿರ್ತಾರೆ ಅಮ್ಮ.

ನಾನು : ಇಲ್ಲ, ಪ್ರಯೋಜನ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಗೊತ್ತಿದೆ ಅವರಿಗೆ. ಹಾಗಾಗಿ, ಅವರೇ ಊಟ ಕಲಿಸಿಕೊಂಡು ಬಂದು ತಟ್ಟೆ ಕೈಯಲ್ಲಿಟ್ಟರು. ನಾನು ತಿಂದು, ಏಳು ಕಾಲಿಗೆಲ್ಲ ಪವಡಿಸಿಬಿಟ್ಟೆ.

Z : ಆಹಾ...ಅದಿರ್ಲಿ, ಪ್ರೈಜ್ ಏನ್ ಬಂತು ?

ನಾನು : ಯಾವ್ದೋ ಬ್ಯೂಟಿ ಸಲೂನ್ ನಲ್ಲಿ ಹರ್ಬಲ್ ಬ್ಯೂಟಿ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ಗೆ ಎರಡು ಸಾವಿರ ರುಪಾಯಿಗೆ ವೋಚರ್ರು ! ಅಮ್ಮ ಖಡಾ ಖಂಡಿತವಾಗಿ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟರು-"ನೋಡು, ಇದೆಲ್ಲಾ ಮಾಡಿಸ್ಕೊಂಡ್ರೆ ಹಾಳಾಗ್ ಹೋಗತ್ತೆ ಸ್ಕಿನ್ನು. ಸುಮ್ನೆ ಇದ್ಬಿಡು. " ನಾನು ಆಸೆ ತಾಳಲಾಗದೆ ಆ ಬ್ಯೂಟಿ ಸಲೂನ್ ಗೆ ಹೋದೆ ಇನ್ನೊಂದು ದಿನ. ಸುಮ್ನೆ ಎಲ್ಲಾ ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ನ ರೇಟ್ಸ್ ಕೇಳ್ದೆ. ಐದು ಸಾವಿರಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಒಂದೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಟ್ರೀಟ್ಮೆಂಟ್ ಇತ್ತು ಎರಡು ಸಾವಿರಕ್ಕೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಮಾಡಿಸಿಕೊಳ್ಳೋ ಆಸೆ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ. ಸರಿ ಅಲ್ಲಿಂದ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆ ಆಫೀಸ್ ಗೆ ಹೋಗಿ, ಅವಳಿಗೆ ಈ ಪ್ರೈಜ್ ಕಥೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳಂದ್ಲು-" ಕೊಡು, ನಾನೆ ಯಾರಿಗಾದರೂ ದಾಟಿಸ್ತಿನಿ ಇದನ್ನ" ಅಂತ. ನಾನು ವೋಚರ್ ನ ಅವಳಿಗೆ ಕೊಟ್ಟು ವಾಪಸ್ ಬಂದೆ. ಇಷ್ಟು ಕಥೆ.

Z : ಆಹಾ....ಇವತ್ತು ಮುಹೂರ್ತ ಇದನ್ನ ನನಗೆ ಹೇಳಕ್ಕೆ. ಅಲ್ವಾ ?

ನಾನು : ಹು. ಇನ್ನೂ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಕಥೆಗಳಿವೆ ಹೇಳೋಕೆ. ಸಧ್ಯಕ್ಕೆ ಟೈಂ ಸಿಕ್ತಿಲ್ಲ. ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಹೇಳ್ತಿನಿ ಒಂದು ದಿನ. ಅಲ್ಲವರ್ಗು...

Line on hold.

ಫೋಟೋಸ್ ನೋಡ್ಬಿಡು. ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಗೋಳಾಡ್ಬೇಡ ನಾನು ಸ್ಲೈಡ್ ಶೋ ಹಾಕಿಲ್ಲ ಅಂತ.

ಪುಸ್ತಕೋತ್ಸವ 2009

Z :ಮತ್ತೆ ಹೋಗಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : what do you mean by ಮತ್ತೆ ಹೋಗಿದ್ಯಾ ?

Z :ಹೋದ ವರ್ಷ ಹೋಗಿದ್ಯಲ್ಲ...

ನಾನು :ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸರ್ತಿ ಕಾರ್ತೀಕ ಮಾಸದಲ್ಲಿ ನಂಜನಗೂಡಿಗೆ ಹೋಗೋದು ಹೆಂಗೆ compulsory ನೋ, ಹಂಗೆ ವರ್ಷಕ್ಕೊಂದು ಸಲ ನಡೆಯೋ ಪುಸ್ತಕೋತ್ಸವಕ್ಕೆ ಹೋಗೋದು compulsory ನೆ.

Z : ಈ ಸರ್ತಿ ನೂ 150 ರುಪಾಯಿ ತಗೊಂಡು ಹೋಗಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು :ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮಿಸ್ಟೇಕ್ ಮಾಡಿದೆ ನೀನು. 150 ಗೆ ಒಂದು ಸೊನ್ನೆ ಸೇರ್ಸು.

Z : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ನಾನು :ಆದರೆ ಅದಷ್ಟೂ ನನ್ನೊಬ್ಬಳದ್ದೇ ಬಜೆಟ್ ಅಲ್ಲ.

Z :ಅಂದುಕೊಂಡೆ. ಟೆಂಪೋ ಲಾರಿ ಏನು ತಗೊಳ್ಳದೇ ಬರೀ ಬಸ್ಸಲ್ಲಿ ಹೋದಾಗಲೇ ಅನುಮಾನ ಬಂತು ನನಗೆ.

ನಾನು :ಏನಂತ ?

Z : ನೀನು ಒಂದಿಷ್ಟು ಜನರ ಬುಕ್ ಲಿಸ್ಟ್ ಇಟ್ಕೊಂಡೇ ಹೋಗಿದಿಯಾ ಅಂತ. ನಿನ್ನ requirement ಗೆ ಸಾವಿರದ ಐನೂರು ರುಪಾಯಿ ಕಡಿಮೆ. ಏನಿಲ್ಲಾ ಅಂದ್ರೂನೂ ಹತ್ತು ಸಾವಿರದ ಕಡಿಮೆ "ನಿನ್ನ ಸ್ವಂತಾ ಶಾಪಿಂಗ್" ಇರಲ್ಲ. ಪುಸ್ತಕದ ಗಾತ್ರ ದೊಡ್ಡದಾಗಿರತ್ತೆ ಆದ್ದರಿಂದ ಲಾರಿ ಬೇಕು.ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಬ್ಯಾಗ್ ತಗೊಂಡು ಬೇರೆ ಹೋದೆ...ನೊ ನೊ...this is so typically not you !

ನಾನು :ಗುಡ್ ಗೆಸ್ಸ್.

Z :ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್.

ನಾನು :You are most welcome.ಕಳೆದ ಬುಧವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹತ್ತು ಹತ್ತಕ್ಕೆ ಮನೆ ಬಿಟ್ಟೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಲೇಟಾಯ್ತು ಅನ್ನೋ ಫೀಲಿಂಗ್ ಬಂತು ನನಗೆ.

Z : ಯಾಕಪ್ಪಾ ?

ನಾನು : ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ತಲುಪಿ ಮೂರರ ವರೆಗೂ ಅಲ್ಲೇ ಇರಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಪ್ಲಾನ್ ಹಾಕಿದ್ದೆ.ನಾನೆಂಥಾ ದೊಡ್ಡ ಮನುಷ್ಯಳು ಅಂದರೆ, ಹೋಗುವ ಅರ್ಜೆಂಟಲ್ಲಿ ದುಡ್ಡನ್ನು ಡ್ರಾ ಮಾಡುವುದು ಮರೆತಿದ್ದೆ. ಇದು ನೆನಪಾದದ್ದು ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ನಲ್ಲಿ.

Z :ಎಂಥಾ ದೊಡ್ಡ ತಲೆ ಅಂದ್ರೆ ನಿನ್ನದು...

ನಾನು :ಯೆಸ್. ಮೆಜೆಸ್ಟಿಕ್ ತಲುಪಿದ ಕೂಡಲೇ ಅಲ್ಲಿದ್ದ ATM ಗೆ ಧಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಕರ್ಮಕ್ಕೆ, ದುಡ್ಡು ಬಂತು, ಆದರೆ ಕಾರ್ಡು struck ಆಯ್ತು !

Z : Oh my god !

ನಾನು :ಆಮೇಲೆ ನಾನು ಹೊರಗಿರುವವರನ್ನು ಕರೆದು ಹೇಳಿದೆ, ಕಾರ್ಡ್ struck ಆಯ್ತು ಅಂತ. ಅವರು ಪಾಪ ಒಳಬಂದು cancel button press ಮಾಡಿದ ತಕ್ಷಣ ನನ್ನ ಕಾರ್ಡು ಈಚೆ ಬಂತು. ಅವರಿಗೆ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳಿ ಬದುಕಿದೆಯಾ ಬಡಜೀವವೇ ಅಂತ ಅಲ್ಲಿಂದ ಓಡಿದೆ.

Z :Moral of the story is, never use ATMs which take the card inside !

ನಾನು :ಹು. ಅಲ್ಲಿಂದ ಮೇಖ್ರಿ ಸರ್ಕಲ್ಲಿಗೆ ಬಸ್ಸು ಹತ್ತಿದೆ. ನನ್ನ ಪೂರ್ವಜನ್ಮದ ಪುಣ್ಯವಿಶೇಷ, ಅವನು book festival ಹತ್ತಿರ ಇರೋ ಬಸ್ ಸ್ಟಾಪ್ ಬಳಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ. ಆರ್ಮಿ ಕಮಾಂಡೋ ಹಾಸ್ಪಿಟಲ್ ಇಂದ ನಡೆಯುವ ಕಷ್ಟ ತಪ್ಪಿತು.ಗಂಟೆ ಹನ್ನೊಂದು ವರೆ.

Z : nanograms range ನಲ್ಲಿ ಪುಣ್ಯ ಇಟ್ಟಿದ್ಯಾ ನೀನು.

ನಾನು :yes.ಟಿಕೆಟ್ ತಗೊಂಡು ಒಳ ಬಂದೆ. ಆವತ್ತು ಪ್ರದರ್ಶನದಲ್ಲಿ reverse order ನಲ್ಲಿ entrance. 346th stall ಕನ್ನಡ ಪುಸ್ತಕ ಪ್ರಾಧಿಕಾರದ ಸ್ಟಾಲು. ಅಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನ ನೋಡುತ್ತಿರಬೇಕಾದರೆ ಹಿಂದೆಯಿಂದ ಯಾರೋ ಬೆನ್ನು ತಟ್ಟಿದರು. ನೋಡಿದರೆ ನನ್ನ ಸೋದರತ್ತೆ ಮಗಳು ಮೀನಾ !ನನಗಿಂತಾ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡೋಳು. Naturally, because ಅವಳು ನಮ್ಮ ತಂದೆಯ ದೊಡ್ಡಕ್ಕನ ಮಗಳು. ಅವಳ ಮಕ್ಕಳು ನನ್ನ ತಂಗಿಯ ವಯಸ್ಸು. ಮನೆ, ಕೆಲ್ಸ ಅಂತೆಲ್ಲಾ ಹೊರಗೇ ಕಾಲಿಡದ ಅವಳನ್ನ ನೋಡಿ ನನಗೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಆಶ್ಚರ್ಯ ಆಯ್ತು. ನನಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಕಾದಿತ್ತು. ನನ್ನ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಸೋದರತ್ತೆ , ನಮ್ಮ ತಂದೆಯ ತಂಗಿ ಕೂಡಾ ಬಂದಿದ್ದರು. ನಾನು ಅವರು ಪುಸ್ತಕದ ಹುಳುಗಳು ಅಂತ ಪ್ರಸಿದ್ಧರು. ಅವರಂತೂ ಹಳೇ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹ ಮಾಡುವಲ್ಲಿ ನಿಪುಣರು.ಅವರು ಹಳೆ ಪುಸ್ತಕವೊಂದನ್ನ ನೋಡುತ್ತಾ ನಿಂತಿದ್ದರು. ನಾವು ಮೂವರೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ " ಏನಿಲ್ಲಿ?" ಅಂದೆವು.

Z : ಆಹಾ...ಸಿನೆಮಾ ಥಿಯೇಟರಿಗೆ ಬಂದು " ಸಿನೇಮಾ ನೋಡಕ್ಕೆ ಬಂದ್ರಾ " ಅಂದ ಹಾಗಾಯ್ತು.

ನಾನು : ಹು !ಆಮೇಲೆ ಅವರನ್ನ ಮಾತಾಡಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅಮೆ ಗತಿಯಲ್ಲಿ ಪುಸ್ತಕ ನೋಡುವವಳೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಸೋದರತ್ತೆ snail. ಅಮ್ಮ ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ಫಿಸಿಕ್ಸ್ ಪ್ರೊಫೆಸರ್ರು ಇಬ್ಬರೂ ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ "ಹಳೆ ಪುಸ್ತಕ ಓದಿ, ನಿನಗೆ dust allergy ಆಗಿ, ಆಮೇಲೆ ಒದ್ದಾಡೋದು ನಮಗೆ ನೋಡಕ್ಕೆ ಆಗೊಲ್ಲ. So no buying old books !"ಅಂತ. ನಾನು ಹಳೇ ಪುಸ್ತಕದ ಸ್ಟಾಲಿಗೆಹೋಗಲ್ಲ ಅಂತ ಭೀಷ್ಮ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಿದ್ದೆ. ಅದಕ್ಕೆ" ಅತ್ತೆ, ಮೀನಾ, ನೀವು ನೋಡ್ಕೊಳಿ, ನಾನು ಮುಂದೆ ಹೊರಡ್ತಿನಿ, ನೀವು ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ನೋಡ್ಕೊಂಡು ಬನ್ನಿ" ಅಂದದ್ದೇ ನಾನು ಮುಂದೆ ನಡೆದೆ. ಈ ಸರ್ತಿ 346 ಸ್ಟಾಲುಗಳಿದ್ದಿದ್ದು ಗೊತ್ತಾ ?

Z : ಮಿನಿಮಮ್ ಹತ್ತು ಪುಸ್ತಕ ತಗೊಂಡ್ಯಾ ಹಾಗಿದ್ರೆ ?

ನಾನು : ಉಹು. ನಾನು ತಗೊಂಡಿದ್ದು ಮೂರು. ಮಿಕ್ಕಿದ್ದು ಮೂರು ತೇಜಕ್ಕನಿಗೆ.

Z : ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹೊರೋದಾಗಿದ್ರೆ ಇಷ್ಟು ಸಾಕು.

ನಾನು : ಯೆಸ್. ಕೈಯಲ್ಲೇ ಹೊತ್ಕೊಂಡ್ ಬಂದೆ.

Z : ಹ್ಮ್ಮ್....

ನಾನು : ಸ್ಟಾಲುಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಕಂಡವು.ಕೆಲವನ್ನು ನಾನು ಕೊಂಡಿದ್ದೆ, ಕೆಲವು ನನಗೆ ಗಿಫ್ಟಾಗಿದ್ದವು, ಇನ್ನು ಕೆಲವನ್ನು ಅಣ್ಣ ಶೃಂಗೇರಿಯಿಂದ ತರುತ್ತೇನೆಂದು ಹೇಳಿದ್ದರು.ಹಾಗಾಗಿ ನನಗೆ ಅಲ್ಲಿ ಕೊಳ್ಳಲು ಹೊಸ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಕಂಡರೂ, ಹಳೆಯದನ್ನು ಮುಗಿಸದೇ ಹೊಸದಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಮನಸ್ಸಾಗಲಿಲ್ಲ.

Z :ನೀನು "ಇನ್ನೂ ಸಮಯ ಇದೆ ಇದಕ್ಕೆಲ್ಲಾ" ಅಂತ ಮುಂದಕ್ಕೆ ಬಂದಿರ್ತಿಯಾ.

ನಾನು : ಹು.ಆಮೇಲೆ ಒಂದಷ್ಟು ಜಲೇಬಿ ಭಾಷೆಯ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಸ್ಟಾಲುಗಳಿದ್ದವು.

Z : I see !

ನಾನು : ಕನ್ನಡ ಬುಕ್ ಸ್ಟಾಲುಗಳಲ್ಲಿ ಇರೋ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಾಡಿಸಿದೆ. ಇತ್ತೀಚಿನವುಗಳನ್ನ ನಾನು ಆಗಲೇ ಅಂಕಿತದಲ್ಲಿ ಕೊಂಡಿದ್ದೆ.ಹಳೆಯದು ತೇಜಕ್ಕನ ಬಳಿ ಇದ್ದವು. ಮಿಕ್ಕಿದ್ದು ಅಮ್ಮನ ಮತ್ತು ಅಪರ್ಣಳ "individual library"ಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದವು. ಆಂಗ್ಲಪುಸ್ತಕಗಳೆಲ್ಲಾ ನನ್ನ DVD pack ನಲ್ಲಿ ಭದ್ರವಾಗಿದ್ದವು.

Z : ಇನ್ನೇನು ತಗೊಂಡೆ ಮತ್ತೆ !?

ನಾನು : ಅದೇ, ನನ್ನ snail ಸೋದರತ್ತೆ ಇದಾರಲ್ಲಾ, ಅವರೂ ನನ್ನಂತೆಯೇ ಫಿಲಾಸಫಿಕಲ್ ಕಾದಂಬರಿ ಫ್ಯಾನು. ಅವರು ನನಗೆ ಡಾ|| ಎಚ್. ತಿಪ್ಪೆರುದ್ರಸ್ವಾಮಿಯವರ "ಪರಿಪೂರ್ಣದೆಡೆಗೆ" ಕಾದಂಬರಿ ಓದಲು ಹೇಳಿದ್ದರು. world culture library ಲಿ, ಜಯನಗರದ ಸಿಟಿ ಸೆಂಟ್ರಲ್ ಲೈಬ್ರರಿಯಲ್ಲಿ ಇದು ನನಗೆ ಸಿಕ್ಕಿರಲಿಲ್ಲ.ಸಾಹಿತ್ಯ ಭಂಡಾರದ ಸ್ಟಾಲಿನವರು "out of print" ಅಂದುಬಿಟ್ಟರು. ಆದರೆ ಅದು ನವಕರ್ನಾಟಕ ಪಬ್ಲಿಕೇಷನ್ಸ್ ಸ್ಟಾಲಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿತ್ತು.

Z : :)

ನಾನು : ಹಸಿದ ಹುಲಿ ಜಿಂಕೆ ಮೇಲೆ ಎಗರುವ ಹಾಗೆ ನಾನು ಎಗರಿಬಿದ್ದು ಆ ಪುಸ್ತಕ ತಗೊಂಡೆ.

Z : ಈ ಸಾಧನೆಗೆ ಯಾವ ಅವಾರ್ಡ್ ಬೇಕು ನಿನಗೆ ?

ನಾನು :ಯಾವ್ದಾದ್ರು ನಡಿಯತ್ತೆ.

Z : ಸರಿ. ಇರ್ಲಿ ಅಂತ ರಾಜ್ಯೋತ್ಸವ ಪ್ರಶಸ್ತಿ ಕೊಡ್ತಿದಿನಿ.ತಗೊ.

ನಾನು :thanks.ಇನ್ನೊಂದು ತೇಜಸ್ವಿಯವರ ಪುಸ್ತಕ.

Z : Expected.You never come out of any book stall without buying a book by Tejaswi.

ನಾನು : Yes.ಇನ್ನೊಂದು ಪುಸ್ತಕ ಕಾರಂತರ ಆತ್ಮಕಥೆ- ಹುಚ್ಚು ಮನಸ್ಸಿನ ಹತ್ತು ಮುಖಗಳು. ಅಲ್ಲಿಗೆ ಕನ್ನಡ ಪುಸ್ತಕ್ಕಗಳ ಖರೀದಿ ಮುಗಿತು.

Z : ಇನ್ನೇನು ಬಾಕಿ ಇತ್ತು ?

ನಾನು : M.Phil ಗೆ ಪುಸ್ತಕ ಬೇಕಿತ್ತಮ್ಮಾ ! ನಮ್ಮ ಸರ್ರು ಒಂದು ಪುಸ್ತಕ ತೋರಿಸಿ, " Have it with you before next class" ಅಂದರು. ಆ ಪುಸ್ತಕದ ಪ್ರಕಾಶಕರ ಆಫೀಸು ನಮ್ಮ ತಂದೆಯ ಆಫೀಸಿನ ಹಿಂಭಾಗವೇ. ಆದರೂ ನಾನು ಈ ಪುಸ್ತಕನ ಪುಸ್ತಕೋತ್ಸವದಲ್ಲೇ ಕೊಳ್ಳಬೇಕಂತ ಇದ್ದೆ. ಆ ಸ್ಟಾಲಿಗೆ ಹೋಗಿ ಪುಸ್ತಕದ ಹೆಸರು ಹೇಳಿದೆ. ಪುಣ್ಯಕ್ಕೆ ಎರಡೇ ಪುಸ್ತಕಗಳಿದ್ದವು. ನನಗೊಂದು, ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತೆಗೊಂದು ಖರೀದಿಸಿ, ಇಪ್ಪತ್ತು ಪರ್ಸೆಂಟ್ ಡಿಸ್ಕೌಂಟು ಕೊಡಲೇಬೇಕು ಅಂತ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡಿ ಕಡೆಗೆ ಅವನೂ ಒಪ್ಪಿ, ನನ್ನ ಶಾಪಿಂಗ್ ಮುಗಿಸಿ ತೇಜಕ್ಕನ ಪುಸ್ತಕದ ಲಿಸ್ಟಿನ ಕಡೆಗೆ ಗಮನ ಹರಿಸಿದೆ. ಅವರು ಕೇಳಿದ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಕೊಂಡು, ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾ ಸ್ಟಾಲುಗಳ ಕಡೆ ಪಕ್ಷಿನೋಟ ಬೀರಿದೆ. ತ.ರಾ.ಸು ಬರೆದಿರುವ ಚಿತ್ರದುರ್ಗ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯದ ಕಾದಂಬರಿಯ ಸೀರೀಸ್ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಮುಂದಿನ ಪುಸ್ತಕೋತ್ಸವದಲ್ಲಿ ಕೊಂಡುಕೋತಿನಿ ಅಂತ ನಿಶ್ಚಯಿಸಿದೆ. ನನಗೆ ಕೆಲವು ವಿಶೇಷ ರೀತಿಯ folders ಬೇಕಿದ್ದವು. ಅದನ್ನು ಕೊಂಡು ಹೊರಗೆ ಹೊರಟೇಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ...

Z : ಆಮೇಲೇನಾಯ್ತು ?

ನಾನು : ನಮ್ಮತ್ತೆ ! ಅವರೆಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ, ಹೊರಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಹೋಗೋಣ ಅಂತ ಮತ್ತೆ ಒಳಗೆ ತಿರುಗಿದೆ. ಇಸ್ಕಾನ್ ಪುಸ್ತಕ ಮಳಿಗೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮತ್ತೆ ಸಿಕ್ಕರು. ನಾನು ಎರಡು ಘಂಟೆಗಳಲ್ಲಿ ಇಡೀ ಪುಸ್ತಕೋತ್ಸವದ ೩೪೬ ಸ್ಟಾಲುಗಳನ್ನು ಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅವರು ಕೇವಲ ಹತ್ತು ಸ್ಟಾಲು ಮುಗಿಸಿದ್ದರು !

Z : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ನಾನು : ಹೂಂ!!! ನನ್ನ ಕಸಿನ್ನು "ಇರು, ನಾವು ಹೊರಡುತ್ತೀವಿ" ಅಂದರು. ಅವರು ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಒಂದೊಂದೇ ಮಳಿಗೆಗೆ ಹೋಗಿ ಇಣುಕುತ್ತಿದ್ದರು, ನಾನು ಮುಂದೆ ನಡೆಯುತ್ತಾ ನನ್ನ ಪುಸ್ತಕಪ್ರೇಮಿ ಮಿತ್ರರಿಗೆಲ್ಲಾ ಫೋನಿಸಿ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಗಂಟೆ ಎರಡಾಯ್ತು,ಎರಡುವರೆಯಾಯ್ತು, ಇವರು ಹೊರಬರುವ ಲಕ್ಷಣ ಕಾಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಬ್ಯಾಗಿನಲ್ಲಿನ ಶ್ಯಾವಿಗೆ ಬಾತಿನ ಕಡೆಗೆ ನನ್ನ ಗಮನವನ್ನು ಹರಿಸದೇ ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಇರಲಾಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಕಡೆಗೆ ನನ್ನ ಕಸಿನ್ನು, " ಊಟಕ್ಕೆ ಜಾಗ ಇದೆಯಾ ?" ಅಂತ ಕೇಳಿದಳು. ನಾನು - "ಹೂ...ಕ್ಯಾಂಟೀನ್ ಇದೆ" ಅಂದೆ. ಹೊರಗೆ ಬಂದು ಇವರು ಅಲ್ಲೇ ಸಿಕ್ಕ ತಿಂಡಿ ಕೊಂಡರು, ನಾನು ಶ್ಯಾವಿಗೆ ಬಾತನ್ನು ತಿಂದೆ. ಆಗ ಘಂಟೆ ಮೂರುವರೆ.

Z : ಅಬ್ಬಾ !!

ನಾನು : ಇವರಿಬ್ಬರು, "ನಾವು ಮತ್ತೆ ಒಳಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ" ಅಂದರು. ನಾನು ಹೊರಡುತ್ತೇನೆ ಅಂತ ಹೇಳಿ ಅಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಬಿದ್ದೆ.ಡೈರೆಕ್ಟ್ ತೇಜಕ್ಕನ ಮನೆಗೆ ಬಂದು, ಅವರಿಗೆ ಪುಸ್ತಕ ಕೊಟ್ಟು, ಹಾಯಾಗಿ ಕೂತು ಪಟ್ಟಾಂಗ ಹೊಡೆದು, ಅಮ್ಮ ವಹಿಸಿದ ಕೆಲವು ಕೆಲಸ ಮುಗಿಸಿಕೊಂಡು, ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸೆಟಲ್ ಆದಾಗ ಘಂಟೆ ಎಂಟು !

Z : ಉಶ್ಶ್ಶಪ್ಪಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆ !

ನಾನು : ಇದನ್ನ ನಾನು ಹೇಳಬೇಕು.

Z :proxy ಹೊಡೆದೆ.

ನಾನು : ಬೇಕಿರಲಿಲ್ಲ.

Z : ಓಕೆ.

ನಾನು : ಮುಂದಿನ ಬುಕ್ ಫೆಸ್ಟಿವಲ್ ಗೆ ಲಿಸ್ಟ್ ರೆಡಿ ಮಾಡ್ಕೊತಿನಿ. ಹೊರ್ಟೇ.

Z : :) :) :)

ಒಂದು ಹೊಸ ಬ್ಲಾಗಿನ ಲೋಕಾರ್ಪಣೆ

Z :ಎಲ್ಲರೂ ಬ್ಲಾಗ್ ಮುಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ನೀನು ಇನ್ನೊಂದು ಹೊಸ ಬ್ಲಾಗ್ ತೆರೆದಿದ್ದೀಯಲ್ಲಾ...ನೀನೇಕೆ ಹೀಗೆ ?

ನಾನು : ನಾನು ಏಕೆ ಹೀಗಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ...

Z :ಅಂದ್ರೆ...

ನಾನು : ತೋಚಿದ್ದನ್ನ ಗೀಚುವುದಕ್ಕಷ್ಟೇ ಸೀಮಿತವಾಗಿದ್ದ ಬ್ಲಾಗಿಂಗ್ ಈಗ ತನ್ನ ಸೀಮೆಯನ್ನು ವಿಸ್ತೃತಗೊಳಿಸಿದೆ. ಇಲ್ಲಿ ಈಗ ನೋಡಿದ್ದನ್ನು ಮತ್ತು ಕೇಳಿದ್ದನ್ನೂ ಸಹ ಗೀಚಬಹುದು. ನನಗೆ ಈ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ತೋಚಿದ ಒಂದು ಐಡಿಯಾ ನನ್ನ ಯಾವುದೇ ಬ್ಲಾಗುಗಳಲ್ಲೂ ಫಿಟ್ ಆಗದ ಕಾರಣ ನಾನೊಂದು ಹೊಸ ಬ್ಲಾಗ್ ತೆರೆಯಬೇಕಾಯ್ತು. ಜನ ಯಾವುದೇ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಬ್ಲಾಗ್ ಮುಚ್ಚಿದರೂ ಅದಕ್ಕೂ ನನಗೂ ಸಂಬಂಧ ಇಲ್ಲ.

Z :ಅದು ಏನ್ ಐಡಿಯಾ ಜ್ಞಾನೋದಯ ಆಯ್ತು ನಿನಗೆ ಮನೆಯ ತಾರಸಿ ಕೆಳಗಡೆ ?

ನಾನು : ನನಗಿಷ್ಟವಾದ ಹಾಡುಗಳನ್ನ ಆಡಿಯೋ ವಿಡಿಯೋಗಳನ್ನ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಏಕೆ ಒಂದು ಬ್ಲಾಗನ್ನು ತೆರೆಯಬಾರದು ಅಂತ ತೋಚಿತು.

Z :ಅದನ್ನ ಇಲ್ಲೇ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತು.

ನಾನು : ಉಹು.ಆಗಲ್ಲ.

Z :ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲಿ ಮಾತು ಕತೆ ಇರಬೇಕು ಅಷ್ಟೇ. ಹಾಡಿಗಿಲ್ಲಿ ಅವಕಾಶವಿಲ್ಲ.

Z :ಎಲ್ಲರೂ ಮೊಬೈಲ್ ನಲ್ಲಿ ಸಿಂಗ್ ಟೋನು ರಿಂಗ್ ಟೋನು ಅಂಥಿಂಥದೆಲ್ಲಾ ಸೇರಿಸಿಕೊಂಡಿರುತ್ತಾರೆ. ಅದೇ ಕೆಲಸವನ್ನ ಇಲ್ಲೂ ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತು.

ನಾನು : ಆದರೆ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಮೊಬೈಲಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ, ಇಲ್ಲಿ ಈ ಸೇವೆ ಉಪಲಬ್ಧವಿಲ್ಲ.

Z : X(

ನಾನು : ನೋಡು,ಕೋಪ ಮಾಡಿಕೊಂಡು ಪ್ರಯೋಜನ ಇಲ್ಲ. ಆ ಬ್ಲಾಗನ್ನ ನಾನು ಶುರುಮಾಡದೇ ಇಲ್ಲೇ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಅಂತ ಇಟ್ಟುಕೋ. ನಿನಗೆ ಬರೀ ಹೂಂ ಗುಟ್ಟುವ ಕೆಲಸ ಇರತ್ತೆ ಬಿಟ್ಟರೆ ಇನ್ನೇನು ತಾನೇ ಮಾಡೀಯಾ ? ಅಲ್ವಾ ?

Z :ಹುಂ.

ನಾನು : ಜಾಣೆ. ಆದ್ದರಿಂದ,ಬೇರೆ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ಹಾಡನ್ನು ಇನ್ನೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಎಂಜಾಯ್ ಮಾಡಬಹುದು ಅನ್ನೋ ಏಕಮೇವಾದ್ವಿತೀಯ ಏಕಮಾತ್ರ ಸದುದ್ದೇಶದಿಂದ ಹೊಸ ಬ್ಲಾಗನ್ನು ತೆರೆದೆ ಅಷ್ಟೇ.

Z : ಲಿಂಕ್ ಏನು ?

ನಾನು : ತಗೋ - http://pallavi-anupallavi.blogspot.com

Z : ಜೈ.

ನಾನು : :)

ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಹೀಗೂ ಆಗುವುದು...

Z : ಈಗ ಏನ್ ಮಹಾ ಆಗೋಯ್ತು ಅಂತ ನೀನ್ ಈಥರ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಏನ್ ಆಗಿಲ್ಲ ಅಂತ ಕೇಳು.

Z : ಏನ್ ಆಗಿಲ್ಲ ?

ನಾನು : ನನ್ನ ತಲೆ ಢಂ ಅಂತ ಒಡೆದು ಚೂರೊಂದು ಆಗಿಲ್ಲ ನೋಡು...

Z : ಓಕೆ....

ನಾನು : ಥುತ್ ! ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಓಕೆ ಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡ್ತ್ಯಲ್ಲಾ...ಮನುಷ್ಯಳಾ ನೀನು ?

Z : Have no doubts.

ನಾನು : Have no doubt that you are definitely not human ?

Z : ನಾನು ಮನುಷ್ಯಳೇ...

ನಾನು : I have my own doubts !

Z : Good, you at least own doubts !

ನಾನು : ನೋಡು...ಮೊದ್ಲೆ ನನ್ನ ಮೂಡ್ ಸರಿ ಇಲ್ಲ...

Z : ಯಾಕೆ ಸರಿ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾದ್ರೆ ತಾನೆ ನಾವ್ ಏನಾದ್ರು ಹೇಳಕ್ಕೆ ಆಗೋದು ?

ನಾನು : ನನಗೆ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಸಿಕ್ಕಪಟ್ಟೆ ಕಾಡ್ತಿದೆ.

Z : ನೀನು ಯಾವಾಗ ಉದ್ಧಾರ ಆಗ್ತ್ಯಾ ಅನ್ನೋ ಪ್ರಶ್ನೆ ನ ? ನಾನು ಈಗ್ಲೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡ್ತಿನಿ ತಗೊ...ನೀನು ಉದ್ಧಾರ ಆಗಕ್ಕೆ ಮಿನಿಮಮ್ 20 x 10^6 ಜನ್ಮ ಆಗತ್ತೆ.

ನಾನು : x-( x-( x-(

Z : ಬುಸುಗುಡು...ಹಾವಿನ ಥರ ! ಈಗ ಏನಾಯ್ತು ಅಂತ ಹೇಳು.

ನಾನು : ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಮುಖ್ಯ ?

Z : ನೆಮ್ಮದಿ.

ನಾನು : food, clothing and shelter ಅಲ್ವಾ ?

Z : ಅದು ದೇಹಕ್ಕೆ. ಆತ್ಮಕ್ಕೆ ಆನಂದ ಮುಖ್ಯ.

ನಾನು : ನೀನು ಇದೇ ಟೈಮಲ್ಲಿ ಫಿಲಾಸಫಿ ಪಾಠ ಮಾಡ್ಬೇಕಾ ನಂಗೆ ?

Z : ಅರೆರೆ...ನಿಂಗೆ ಹೆಂಗೆ ಗೊತ್ತಯ್ತು ? moreover, I just started with introduction..

ನಾನು : ಅಲ್ಲಿಗೆ full stop ಇಡು. ನನಗೆ ಟೈಮಿಲ್ಲ !

Z : ಓಕೆ. ಜೀವನಕ್ಕೆ ಮುಖ್ಯ The above mentioned and not to forget, money.

ನಾನು : ???

Z : :-) :-) :-) ನಾನು ಮಾತಾಡಲ್ಲ...ನಾನು ಬಾಯಿ ತೆಗೆದ್ರೆ ನೀನು " no gyan please !" ಅಂತ್ಯಾ !

ಇರ್ಲಿ. ಏನಾಯ್ತು ಈಗ ?

ನಾನು : ಈಗ ನಾನು ರಿಸರ್ಚಿಗೆ ಹೋಗಲೋ...ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರಲೋ ಅನ್ನೋದೆ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಶ್ನೆ ಆಗೋಗಿದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ the above four ಜೊತೆಗೆ choose ಮಾಡೋದು ability ಕೂಡಾ ಮುಖ್ಯ. ಏನಂತೀಯಾ ?

Z : ಹೂಂ....

ನಾನು : ಈಗ ನನಗೆ ನನ್ನ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನ ಖಡಾಖಂಡಿತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ. ಎಕ್ಸಾಮುಗಳ ರಿಸಲ್ಟು ಬರದೇ, ಒಂದಾದ ಮೇಲೊಂದು ಬರುತ್ತಿರುವ ಕೆಲಸದ appointment orders ನನ್ನ ಆತಂಕ ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತಿವೆ. ಒಂದು ವಾರಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿಗೆ ಟೈಮಿಲ್ಲ ! ರಿಸರ್ಚಿನ ರಿಸಲ್ಟಿಗೆ ಕಾದರೆ ಕೆಲಸ ಇಲ್ಲ. ಕೆಲ್ಸಕ್ಕೆ ಹೋದರೆ ರಿಸರ್ಚಿಗೆ ಬರಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ !

Z : tough.

ನಾನು : ಇನ್ನೇನ್ ಮತ್ತೆ ! ನಾನು ಯೋಚನೆ ಮಾಡಿ ಮಾಡಿ ಒಂದು ನಿರ್ಧಾರಕ್ಕೆ ಬಂದಿದಿನಿ...

Z : ಬಾ...

ನಾನು : ಏನಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ - ರಿಸರ್ಚಿಲ್ಲದೇ ಬರಿ ಹಣಕ್ಕೋಸ್ಕರ ದುಡಿಯೋಕಿಂತ, ರಿಸರ್ಚಿಗೆ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ ಕೊಡುವ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಸೇರ್ಕೊಳ್ಳೋದು ವಾಸಿ ಅಂತ.

Z : ಭೇಷ್...ಕೆಟ್ಟಿರೋ ತಲೆ ಕೂಡಾ ಒಳ್ಳೆ decisions ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಅಂತ ಇವತ್ತು ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ನೋಡು !

ನಾನು : ಸುಮ್ನಿದ್ರೆ ಸರಿ ನೀನು !

Z : ಹೆಹೆ...just joking ! ನೋಡು, at the end of everything, you should not regret what you did.

ನಾನು : I dont think I will regret anything. Decision making is a tough task, but not impossible.

Z : ಹೌದು. ಈಗ, ಸುಮ್ನೆ ಇದ್ಬಿಡು. ಮತ್ತೆ ಇದೇ ವಿಷ್ಯ ನ ಯೋಚನೆ ಮಾಡಿ, ಆಮೇಲೆ "ಹಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ರೆ ಹೆಂಗೆ ?" ಅಂತ ನನ್ನ ಬಂದು ಕೇಳಬೇಡ !

ನಾನು : ಗ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ !!!

Z : ನೀನು ಎಷ್ಟೇ ಕೂಗಿದರೂ, ತಿಪ್ಪರ್ಲಾಗ ಹಾಕಿದರೂ, ಇದಕ್ಕಿಂತಾ suitable and feasible solution ಸಿಕ್ಕಲ್ಲ, ತಿಳ್ಕೋ !

ನಾನು :ಹಂಗಂತಿಯಾ ?

Z : ಯೆಸ್.

ನಾನು : ಓಕೆ.ಇಷ್ಟರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಿಷಯ ಹೇಳೋದೇ ಮರ್ತೋಗಿತ್ತು. ಇದು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ 75th phone call-u.I dont know whether we should celebrate or not.

Z : Recession period ಈಗ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಸುಮ್ನೆ ಇದ್ದುಬಿಡೋಣ. ಅಪ್ಪಿ ತಪ್ಪಿ ಏನಾದ್ರೂ century ಆದರೆ, ಆಗ ಯೋಚನೆ ಮಾಡೋಣ.

ನಾನು : Done !

ಎಲ್ಲರ ಜೀವನನೂ ಇಷ್ಟೇ ಅಲ್ವಾ ?

Z : ಏನಿದು ಸಡನ್ ವೈರಾಗ್ಯ ? !

ನಾನು : ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ...

Z :ಯಾಕೆ ಹಿಂಗಾಗೋಗಿದ್ಯಾ...

ನಾನು : ಯಾಕೋ ಹಿಂಗೆ ಅನ್ಸಕ್ಕೆ ಶುರುವಾಗೋಗಿದೆ.

Z :ಅದೆ ಯಾಕೆ ಅಂತ.

ನಾನು : ಇವತ್ತ್ ಏನಾಯ್ತಪ್ಪ ಅಂದ್ರೆ...ಸಾಯಂಕಾಲ ನಾನು ನನ್ನ ರೂಮಲ್ಲಿ "ನಾಯಿ ನೆರಳು" ಪುಸ್ತಕ ಓದೋಣ ಅಂತ ಒಳಗೆ ಬಂದೆ. ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಸೆಖೆ ಅಂತ ಕಿಟಕಿ ತೆಗೆದೆ.

Z : ಸರಿ. ಮುಂದೆ ?

ನಾನು : ಮನೆಯ ಹಿಂದಿನ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ತೆಂಗಿನ ಮರ ಇದೆ. ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಅಲ್ಲಿ ಹದ್ದುಗಳ ವಾಸ ಶುರುವಾಗಿದೆ.

Z : ತೆಂಗಿನಮರದ ಮೇಲೆ ಹದ್ದುಗಳಾ ?

ನಾನು : yes. strange, but true. ಪ್ರತಿದಿನ ಸಾಯಂಕಾಲ ಮೂರು ಹದ್ದುಗಳು ಬರತ್ವೆ...around 6 pm.

Z : ಅದಕ್ಕೆ ?

ನಾನು : ಸರಿ ಇವುಗಳ ಫೋಟೋ ತೆಗೆಯಬೇಕು ಅಂತ ನನಗೆ ಬಹಳ ದಿನಗಳಿಂದ ಆಸೆ ಇತ್ತು. ಇವತ್ತು ಅದನ್ನ ಪೂರೈಸಿಕೊಳ್ಳೋ ಆಸೆ ಆಗಿ ಪುಸ್ತಕ ಮುಚ್ಹಿಟ್ಟು ಕ್ಯಾಮೆರಾ ತಗೊಂಡು ಸೀದಾ ಟೆರೇಸಿಗೆ ಓಡಿದೆ.

Z : ಹ್ಮ್ಮ್ಮ್...

ನಾನು : ಅಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ಎರಡು ಹದ್ದುಗಳು ಪರಾರಿ.

Z : sad.

ನಾನು : ಸಾಯಂಕಾಲ ಬೇರೆ.ಲೈಟಿಂಗ್ ಕೈ ಕೊಡ್ತಿತ್ತು...ಪೂರ್ತಿ zoom ಮಾಡಿದರು ಚಿತ್ರ ನೆಟ್ಟಗೆ ಬರುವುದು ಡೌಟಾಯ್ತು. ಆದರೂ ಸಿಂಗಲ್ ಹದ್ದುವಿನ ಚಿತ್ರ ತೆಗೆದೆ. ಆದರೆ ಕಾಗೆಗೂ ಅದಕ್ಕೂ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇ ಕಾಣಲಿಲ್ಲ.

Z : ಹೆಹೆ !

ನಾನು : ನಗಬೇಡ. ಅನ್ಯಾಯ ಆಯ್ತಲ್ಲ ಅಂತ ವಾಪಸ್ ಹೊರಡಲು ರೆಡಿಯಾದೆ. ಅಷ್ಟೊತ್ತಿಗೆ ನನಗೆ ಒಂದು ದೃಶ್ಯ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡಿತು. ಪೇಪರ್ ಆಯುವ ಹೆಂಗಸೊಬ್ಬಳು ಬಂದು ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನ ಕೆಳಗಿಳಿಸಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದ cartons ನ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಶುರು ಮಾಡಿದಳು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಹಾಗೇ ನೊಡುತ್ತಾ ನಿಂತೆ. ಯಾರಾದರು ಬೇರೊಬ್ಬರು ಬಂದು ಅದನ್ನ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಇವಳು ಮಗುವನ್ನ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬಹುದು ಎಂದು ಅತ್ತಿತ್ತ ನೋಡಿದೆ. ಉಹೂ...ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ.

Z : interesting...ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಅವಳು ತನ್ನ ತಲೆಯ ಮೇಲೆ ಎಲ್ಲ ಪೇರಿಸಿಕೊಂಡು ಮಗುವನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಅವೆಲ್ಲ ಅವಳ ತಲೆಯಿಂದ ಬಿದ್ದುಹೋಯ್ತು.

Z :ಪಾಪ.

ನಾನು : ಮಗು ಅಳಲು ಶುರುಮಾಡಿತು. ಇವಳು ಅದಕ್ಕೆ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಿದಳು. ನನಗೆ ಇವಳು ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಸಾಮಾನನ್ನ ಹೇಗೆ ಹೊರುತ್ತಾಳೆ ನೊಡಬೇಕೆಂಬ ಆಸೆ ಆಯ್ತು. Involuntarily, ನನ್ನ ಕೈ ನನ್ನ ಕ್ಯಾಮೆರಾವನ್ನು video mode ನಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟು ವಿಡಿಯೋ ತೆಗೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು.

Z : ನಿನ್ನ ಕೈಗೆ ಕ್ಯಾಮೆರಾ ಬಂದಿದ್ದೇ ದೊಡ್ಡ ತಪ್ಪು.ಅದು ಬಂದ ಮೇಲೆ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಚೂರು attention ಕೊಡಲ್ಲ ನೀನು !

ನಾನು : ಹೊಟ್ಟೆ ಉರ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಬಿಟ್ಟು ಮೊದಲು ವಿಡಿಯೋ ನೋಡು.








Z : ಹ್ಮ್ಮ್....

ನಾನು : ನನಗೆ ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಎಲ್ಲರ ಜೀವನಾನೂ balancing act ಅಲ್ಲದೇ ಮತ್ತಿನ್ನೇನು ಅನ್ನಿಸಿಬಿಡ್ತು.

Z : ತ್ಚು ತ್ಚು ತ್ಚು....

ನಾನು : ಆಯ್ತ ಲೊಚಗುಟ್ಟಿದ್ದು ?

Z : ಹೂಂ...continue.

ನಾನು : ಅವಳು ಡಬ್ಬಗಳನ್ನ balance ಮಾಡ್ತಿದ್ಲು..ನಾವು ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ priorities, requirements and commitments ನ balance ಮಾಡ್ತಿದಿವಿ ಅಲ್ವಾ ?

Z : ಒಹ್ಹೋ....ಇದು ನೀನು ಈ ರೂಟ್ ನಲ್ಲಿ ಬರ್ತಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಹೂಂ...

Z : ನಿಜ. life is all about maintaining balance...including bank balance !

ನಾನು : ಹೆಹೆಹೆ ! ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದು ಹಂಗಲ್ಲ...

Z : ಗೊತ್ತು...ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ಹೇಳ್ದೆ ಅಷ್ಟೆ. ನೀನು ಮುಂದುವರೆಸು.

ನಾನು : ನಾನು ಹಂಗೇ ಯೋಚನೆ ಮಾಡತೊಡಗಿದೆ. ಮುಂದೆ ನಾನು ಏನೇನೆಲ್ಲಾ balance ಮಾಡ್ಬೇಕಾಗತ್ತೆ..ಮನೆ, ಕೆಲಸ, ರಿಸರ್ಚು, ಬ್ಲಾಗು..ಯೋಚನೆ ಮಾಡ್ತಾ ಮಾಡ್ತಾ mild ಆಗಿ ಭಯ ಆಯ್ತು.

Z : ಎಷ್ಟಿತ್ತು Richter scale ನಲ್ಲಿ ?

ನಾನು : ನಾನು ಭೂಕಂಪ ಆಯ್ತು ಅಂದೆನಾ ? Richter scale ಅಂತೆ !

Z : ಭಯ ಆದ್ರೆ ಜನ ನಡುಗುತ್ತಾರೆ. ಭೂಮಿ ನಡುಗುವುದನ್ನ ಅಳೆಯುವುದಕ್ಕೆ ಮಾಪಕ ಇದೆ ಅಂತ ಆದ್ರೆ, ಮನುಷ್ಯರ ಭಯ ಅಳೆಯಲು ಅದನ್ನೇ ಬಳಸಬಾರದೇಕೆ ?

ನಾನು : ತಾಯಿ ಜಗಜ್ಜನನಿ ದುರ್ಗಾಪರಮೇಶ್ವರಿ !!!!!!!!!! Z..ದಯವಿಟ್ಟು ನಿನ್ನ ಅದ್ವಿತೀಯ ತಲೆ ನ ಉಪಯೋಗಿಸುವುದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೀಯಾ ?

Z : ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : ಲೋಕದ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೆದಲ್ಲ.

Z : ಓಹ್...ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು..ಏನೋ ಪಾಪ ನೀನು ಕೇಳ್ತಿದ್ದೀಯಾ ಅಂತ ನಾನು ತಲೆ ಉಪಯೋಗಿಸೊಲ್ಲ.

ನಾನು : ಧನ್ಯೋಸ್ಮಿ. ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಮುಂದಿನ balancing act ನೆನಸಿಕೊಂಡು ಈಗಲೆ ತಲೆ ಭಾರವಾಗಿದೆ.

Z : Physics ಓದಿದ್ಯಲ್ಲಾ..ಉಪಯೋಗಿಸು ಅದನ್ನ. ಕಲಿ balance ಮಾಡೋದನ್ನ...ಅಷ್ಟೇ !

ನಾನು : ಕಷ್ಟ !

Z :ಅಸಾಧ್ಯ ಅಲ್ವಲ್ಲ...ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಿದ್ಧಿಸತ್ತೆ. ನೀನು impatience ನ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಆಯ್ತು.

ನಾನು : :-(

Z :ಹ್ಯಾಪ್ ಮೋರೆ ಹಾಕೊಂಡ್ರೆ ಏನೂ ಪ್ರಯೋಜನ ಇಲ್ಲ.

ನಾನು : ಹಂಗಂತಿಯಾ ?

Z :ಹೂಂ..

ನಾನು : ಓಕೆ. balance ಮಾಡೋಕೆ, ಖುಷಿಯಾಗಿ ಇರೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಡ್ತಿನಿ.

Z : :-)

ಇಷ್ಟ್ ದಿನ ಏನಾಗಿತ್ತೂ ಅಂದ್ರೆ....

Z : ನೀನು ಈ ಕಡೆ ಮುಖ ನೇ ಹಾಕೋದಿಲ್ಲ ಅಂತ ನಾನು ದೃಢವಾಗಿ ನಂಬಿದ್ದೆ.

ನಾನು : ಭೇಷ್ ! ಅದೇ ನಂಬಿಕೆ ನ ಮುಂದಕ್ಕೂ continue ಮಾಡು.

Z :ಯಾಕಮ್ಮಾ ?

ನಾನು :ಅದನ್ನ ಹೇಳೋಕೆ ಇಲ್ಲಿ ಬಂದಿದ್ದು.

Z :ಹೇಳೋಣವಾಗಲಿ.

ನಾನು : ನಾನು ಕಡೆಯದಾಗಿ ಬ್ಲಾಗನ್ನು ಅಪ್ ಡೇಟ್ ಮಾಡಿದ್ದು ಫೆಬ್ರುವರಿಯಲ್ಲಿ. ಆಗ ನಾನು ಮಂಗಳೂರಿನಲ್ಲಿದ್ದೆ.

Z :ನನಗೆ ಹೇಳಲೇ ಇಲ್ಲ ?

ನಾನು :ಈಗ ಹೇಳ್ತಿದಿನಲ್ಲ !

Z :ಇದರ ಪ್ರವಾಸ ಕಥನ?

ನಾನು : ಕೇಳ್ಸ್ಕೋ:
day 1 : Movie in adlabs cinemas and ideals icecream.

day 2: Bijai museum and mangaladevi temple

day 3: Movie Slum dog millionaire in adlabs cinemas, Aloyseus museum, Atri book house and cherry square
Day 4: Very confidential work at Manipal, pabbas
Day 5: Bangalore.

ಇಷ್ಟೇ ಆಗಿದ್ದು.

Z :ನಿನ್ನ ಬರಹದ ಅತ್ಯಂತ ಚಿಕ್ಕ ಪ್ರವಾಸ ಕಥನ ಇದು.

ನಾನು :ಹೌದು.

Z :ಅಲ್ಲಾ...ಹಿಂಗ್ ಮಾಡಿದ್ರೆ ಹೇಗೆ ನೀನು ?

ನಾನು :ನನಗೆ ಎಲಾಬೊರೇಟ್ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಸದ್ಯೋಜಾತನಾಣೆ ಟೈಂ ಇಲ್ಲ.

Z :ಏನಪ್ಪಾ ಅಂಥದ್ದಾಗಿದ್ದು ?

ನಾನು : ಅಲ್ಲಿಂದ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ ಮುಂದಿನ ಭಾನುವಾರ ನನಗೆ BARC entrance exam ಇತ್ತು. ಓದುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದಾದ ಮೇಲೆ ಶಿವರಾತ್ರಿ.

Z :ಹೂಂ. ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು :ಅಮ್ಮನ ಕೆಲವು ಸಂಗೀತ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳು ಇದ್ದವು. ಅದಕ್ಕೆ ಫೋಟೋಗ್ರಫಿ.

Z :ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು :ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ವಿಜ್ಞಾನ ದಿನದ ಪ್ರಯುಕ್ತ ನಾನು ಒಂದು ದಿನದ ಶಿಬಿರವನ್ನು ಅಟೆಂಡ್ ಮಾಡಲು ಬಿ.ಎಮ್.ಎಸ್ ಮಹಿಳಾ ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು ಬೆಂಗಳೂರು ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿ ph.D Entrance exam ಇನ್ನು ನಡೆದೇ ಇಲ್ಲ, ಈ ವಾರವೋ ಮುಂದಿನ ವಾರವೋ ಇರತ್ತೆ ಅಂತ. electrical contractor ಮಗಳಾದ ನನೇ 440 volts ಶಾಕು !

Z :naturally. ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು :ಯೂನಿವರ್ಸಿಟಿಯಿಂದ ಮಾಹಿತಿ ಸಂಗ್ರಹ. ಆಮೇಲೆ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಒಂದು ಸರ್ತಿ ಪಾದಾರ್ಪಣೆ. ಸಿಲಬಸ್ಸು, ಪೋರ್ಷನ್ನು ಎಲ್ಲ ನೋಡಿ ಮನೆಗೆ ಬಂದರೆ ಮತ್ತೆರಡು ಶಾಕು.

Z : ಏನ್ ಶಾಕು ?

ಎಮ್ ಈ ಎಸ್ ಕಾಲೇಜಿನಿಂದ lecturer post ಗೆ. interview letter ! ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಷ್ಟಿತ ಸ್ಥಳವೊಂದರಲ್ಲಿ research assistant ಆಗಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಆಹ್ವಾನ !

ನಾನು : ph.D exam on march 15th, interview on march 11th. research assistantship from the next day !

Z : ಚಿತ್ರಾನ್ನ ಅನ್ನು.

ನಾನು : exactly. ಹೇಗೋ ಹೋಗಿ interview ಕೊಟ್ಟು ಬಂದೆ. ph.D entrance also went well. ಹೊಸ ಕೆಲಸ ಸೂಪರ್ರು. ಆಯ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದುಕೊಳ್ಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ...

Z : ಗೆ ?

ನಾನು : ನಾನು December ನಲ್ಲಿ ಬರ್ದಿದ್ನಲ್ಲಾ ಎಕ್ಸಾಮ್..ಅದರ ರಿಸಲ್ಟು !

Z : ಏನ್ ರಿಸಲ್ಟು ?

ನಾನು : I havent cleared !

Z : Oh my god !!

ನಾನು : [ಇಪ್ಪತ್ತು ಬಕೆಟ್ ಕಣ್ಣೀರು] ಈಗ ಮತ್ತೆ ಜೂನ್ ನಲ್ಲಿ ಎಕ್ಸಾಮ್ ತಗೋಬೇಕು.

Z : ಓಹ್ ಅದಕ್ಕೆ ಮೇಡಮ್ ಈ ಕಡೆ ಮುಖ ಹಾಕಿಲ್ಲ .

ನಾನು : ಈಗ ಗೊತ್ತಾಯ್ತಾ ?

Z : ಹೂಂ.

ನಾನು : ಇನ್ನೊಂದಿಷ್ಟ್ ಇದೆ.

Z : ಮುಂದುವರ್ಸು.

ನಾನು : ಎಕ್ಸಾಂ ಮುಗಿಯೋ ವರ್ಗು i.e; For the next two months, ಈಕಡೆ ತಲೆ ಹಾಕಲ್ಲ.

Z : ಹಂಗನ್ನಬೇಡ.

ನಾನು : ಲೇ ಆಗಲ್ಲಮ್ಮಾ...RA ಕೆಲ್ಸ, ಪ್ರಯಾಣ, ಓದು..ಇವೆಲ್ಲಾ ಆಗ್ಬೇಕಲ್ಲ...

Z :ತಿಂಗಳಿಗೊಂದ್ ಸರ್ತಿ ಮುಖ ತೋರ್ಸು !

ನಾನು : I cant promise. ನೋಡೋಣ.

ಆಮೇಲೆ, ನಾನು fever 104 ಕಡೆ ಇಂದ ಎರಡು ಸಾವಿರ ರೂಪಾಯಿ gift voucher ಗೆದ್ದಿದಿನಿ.ಮತ್ತೆ, MES College ನಲ್ಲಿ shortlist ಆಗಿದಿನಿ. ಇನ್ನೊಂದು ರೌಂಡ್ interview ಕೊಡ್ಬೇಕಾಗಬಹುದು ಅನ್ಸತ್ತೆ...ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

Z : treat !

ನಾನು : ಖಂಡಿತಾ ಕೊಡ್ಸಲ್ಲ. ph.D exam clear ಆಗಿದ್ದಿದ್ರೆ ಕೊಡ್ಸೋದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡಿರ್ತಿದ್ದೆ.

Z : ಶತ ಜುಗ್ಗಿ.

ನಾನು : ಹೌದು.

Z :ಹರ ಹರ ......

ನಾನು : ಶ್ರೀಚೆನ್ನ ಸೋಮೇಶ್ವರ !

Z : ನಿನ್ನನ್ನ fill in the blanks ಮಾಡು ಅಂತ ಕೇಳಿದ್ನಾ ?

ನಾನು : ಎನೋ...exam time..ಹಂಗೆ ಮಾಡೋ ಹಂಗಾಗತ್ತೆ.

Z : ಇನ್ನೇನಾದ್ರು ವಿಷಯ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲ...will call back when I am really "free"

Till then, Line on hold.

ಗುಲಾಬಿ ಟಾಕೀಸ್...ಕಡೆಗೂ ನೋಡಿಯೇಬಿಟ್ಟೆ !

Z : Standing ovation ಕೊಡಿ ಪಾ ಎಲ್ಲಾರು ಈ ಸಾಧನೆ ಗೆ !

ನಾನು :yes ! ಇದು ಸಾಧನೆ ನೆ.

Z : In which dimension and from what angle is this a ಸಾಧನೆ ?

ನಾನು :In 3 dimensions and from all angles (from 0-360 degrees).

Z : ಆಹ...ನೀನೋ....ನಿನ್ನ ತಲೆಯೋ....

ನಾನು :ನೋಡು...ಬೈಬೇಡ. ಇದು ಯಾಕೆ ಇಷ್ಟು ದೊಡ್ಡ ಸಾಧನೆ ಅಂತ ನಾನು ನಿನಗೆ ವಿವರಿಸಿ ಹೇಳಬೇಕಿದೆ.

Z : ಪೇಳ್.

ನಾನು :ಗುಲಾಬಿ ಟಾಕೀಸ್ PVR ನಲ್ಲಿ ಇದ್ದಾಗ ನನಗೆ entrance exam ನ tension ಇತ್ತು. ಅದಕ್ಕೆ ಹೋಗಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಪರೀಕ್ಷೆ ಮುಗಿಸುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಏನಾಯ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ...

Z : ಅಂದ್ರೆ....

ನಾನು :ಅದು PVR ಇಂದ ಹೊರಬಂತು.

Z : :(

ನಾನು : ನಾನು ಫಿಲಂ ಫೆಸ್ಟಿವಲ್ ಗೆ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದು ಫಿಲಂ ಫೆಸ್ಟಿವಲ್ ನಲ್ಲೂ ಬರತ್ತೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಯ್ತು.ನಾನು, ರೋಹಿಣಿ ಮತ್ತು ಚಂದ್ರಕಾಂತ ಮೇಡಮ್ ಹೊರಡಲು ತಯಾರಾದೆವು.

Z : :)

ನಾನು :just 3 days before, ಸುಶ್ರುತ ಅವರ ಜೊತೆ ಚಾಟ್ ಮಾಡುವಾಗ ಫಿಲಂ ಫೆಸ್ಟಿವಲ್ ಗೆ ಪಾಸ್ ಬೇಕು ಅಂತ ಗೊತ್ತಯ್ತು.ನಮ್ಮ ಹತ್ತಿರ ಪಾಸ್ ಇರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಬಗೆಯೂ ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಆದ್ದರಿಂದ ಆ programme drop ಆಯ್ತು.

Z : :(

ನಾನು :ನನ್ನ ಗೋಳಾಟ ಮುಗಿಲು ಮುಟ್ಟಿತು. ಎಲ್ಲಾರು ಚಿತ್ರ ನೋಡುವವರೇ, page ಗಳ ಗಟ್ಟಲೆ review ಬರೆಯೋರೆ. ನಾನು review ಬರೆಯೋ ಅಷ್ಟು ದೊಡ್ಡವಳಲ್ಲ ಆದರೂ..."ನೋಡಿದೆ" ಅಂತ ನಾದ್ರೂ ಒಂದು ರೆಕಾರ್ಡ್ ಬೇಡ್ವಾ ?

Z : ಬೇಕಾ ?

ನಾನು :ಬೇಕು.

Z : ಸರಿ. ಅದಕ್ಕೆ ?

ನಾನು :ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡಿ ಚಿತ್ರ ನೋಡಲೇಬೇಕಲ್ಲಾ ಅಂತ ಹಪಹಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ನಾನು...ಆಗ ಗೆಳೆಯರೊಬ್ಬರು ಈಮೈಲ್ ಮಾಡಿದರು.feb 8th ರಂದು ಕೆ. ವಿ.ಸುಬ್ಬಣ್ಣ ಆಪ್ತ ರಂಗ ಮಂದಿರದಲ್ಲಿ ಗುಲಾಬಿ ಟಾಕೀಸಿನ ಎರಡು ಶೋಗಳಿವೆ ಅಂತ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ಹಾಕಿದ ಜಾಹೀರಾತಿನ ಲಿಂಕನ್ನು ಲಿಂಕಿಸಿದ್ದರು.

Z : ಅರ್ರೆ ವಾಹ್ !!!

ನಾನು :ನಾನು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಫೋನ್ ಮಾಡುವ ಕರ್ತವ್ಯವನ್ನು ಬಹಳ ಕಾಳಜಿ ಇಟ್ಟು ಮಾಡಿದೆ. ರೋಹಿಣಿ ಆಗಲ್ಲ ಅಂದಳು. ಚಂದ್ರಕಾಂತ ಮೇಡಂ ಮತ್ತು ನನ್ನ ನ್ಯಾಷನಲ್ ಕಾಲೇಜಿನ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರೂ ಹಾಗೂ ಚಂದರಕಾಂತ ಮೇಡಮ್ ಅವರ ಪತಿಯೂ ಆಗಿರುವ ಕೆ.ಎಮ್.ಕೆ ಸರ್ ಬರಲು ಒಪ್ಪಿದರು.ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ಮೂರುವರೆಯ ಶೋ ಗೆ ಟಿಕೆಟ್ಟು ಸಿಗಲಿಲ್ಲ. ಐದುವರೆಗೆ ನಿರ್ದೇಶಕರಾದ ಗಿರೀಶ್ ಕಾಸರವಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಎಸ್ ರಾಮಚಂದ್ರ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಾದ ಇತ್ತು. ಅದಾದ ಮೇಲೆ ಆರು ಮುಕ್ಕಾಲಿಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಶೋ ಇತ್ತು. ನಾವು ಅದಕ್ಕೆ ಹೊರಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿಇದೆವು. ನಾನಂತು ಕಾಸರವಳ್ಳಿಯವರನ್ನು ಮುಖತಃ ನೋಡುವೆನೆಂಬ ಖುಷಿಯಲ್ಲಿ ಆಗಲೇ ಮೇಲ್ಗಡೆ ಹೋಟೋಗಿದ್ದೆ.

Z :ಹೆಹೆಹೆಹ್ಹೆ...


ನಾನು :ಹೂಂ !!! I was sooooooo happy ! ಸಂವಾದ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯಿತು. ನಾನೇನೂ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಲು ಆಗಲಿಲ್ಲ...ಯಾಕಂದ್ರೆ ನಾನಿನ್ನೂ ಸಿನೆಮಾ ನೋಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಹೇಳಿದ ಅಂಶಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ಗಮನದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡು ನೋಟ್ ಕೂಡಾ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆ. ರಾಮಚಂದ್ರ ಅವರ ಫೋಟೋಗ್ರಫಿ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕುತೂಹಲ ಇನ್ನೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ಆಯ್ತು. ಆರುಮುಕ್ಕಾಲಿಗೆ ಕರೆಕ್ಟಾಗಿ ಚಿತ್ರ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯ್ತು.

Z :ನಿನಗೆ ಇಷ್ಟವಾದ ಅಂಶ ಏನು ?

ನಾನು :ಮೌನ, ಬೆಳಕು, ಕತ್ತಲು, ವಸ್ತುಗಳ ಮತ್ತು propsಗಳ ಉಪಯೋಗ ಮತ್ತು ಬೆಕ್ಕು.

Z : ಈ ಬೆಕ್ಕು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬಂತು ?

ನಾನು :ಅದು ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಇದೆ. ಒಂದೊಂದು ಸ್ಟೇಜ್ ನಲ್ಲೂ ಬೆಕ್ಕು ತನ್ನದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಆಗಮನದಿಂದ ಗಮನ ಸೆಳೆಯುತ್ತದೆ....

Z : ....depicting what ?

ನಾನು :impact of globalization.

Z : ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತಿಯಾ ನೀನು ?

ನಾನು :ನೋಡು...ನನಗನ್ನಿಸಿದ್ದು ಇಷ್ಟು. ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ ಗುಲಾಬಿ ತಾನು ಮಾಡಿದ್ದ ಅಡುಗೆಯನ್ನು ಅವಳ ಸವತಿ ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದಾಗ, ಅದನ್ನು ಹೊರಗೆ ಬಿಸಾಕುತ್ತಾಳೆ. ಆಗ ಬೆಕ್ಕು ಬಂದು ತಿನ್ನುತ್ತದೆ. ಇದರ ಅರ್ಥ, ಉದ್ಯಮಗಳು ಮುಕ್ತವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.

Z : ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು :ಟೀವಿ ನೋಡುತ್ತಾ ಗುಲಾಬಿ ಆ ಬೆಕ್ಕಿಗೆ ಕೂಡ ಊಟವನ್ನು ನಿತ್ಯ ಹಾಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಇದರ ಅರ್ಥ, ನಾವು ಗ್ಲೋಬಲೈಸೇಷನ್ ನ ಸಾಕಲು ತೊಡಗಿದ್ದೇವೆ.

ನಾನು :ಕ್ಲೈಮಾಕ್ಸ್ ನಲ್ಲಿ ಆ ಬೆಕ್ಕು ರಾಜಾರೋಷವಾಗಿ ಟಿವಿ ಮೇಲೆ ಕೂರತ್ತೆ. ಅಂದರೆ, it starts to rule.ಅನ್ನ ಹಾಕಿದ ದಣಿಯೇ ಇಲ್ಲದ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಯಾಗಿ ಬದುಕತೊಡಗುತ್ತದೆ. globalization ಕೂಡಾ ಹಾಗೇ ಬೆಕ್ಕು ಥರಾ ನೇ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಬಂದು...ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಬೆರೆತು, ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನೇ ಆಳತೊಡಗಿತು. ಅಲ್ವಾ ?

Z : ಹೌದಾ ?

ನಾನು :ನನಗೆ ಹಾಗೇ ಅನ್ನಿಸತ್ತೆ.

Z : ಸರಿ. ಅನಿಸಲಿ.ಆಮೇಲೆ ಇನ್ನೇನು ಅನಿಸಿತು?

ನಾನು :ಪ್ರತಿಯೊಂದು ವಸ್ತುವೂ ಮಾತಾಡ್ತಿದೆ ಅನಿಸಿತು.

Z :ಅದು ನಿನ್ನ regular feeling ಅಲ್ವಾ ? lab apparatus ಜೊತೆ ಎಲ್ಲಾ ಮಾತಾಡ್ತಿದ್ದೆ ?

ನಾನು :ಹಂಗಲ್ಲ ಕಣೇ..ಅವು ತಮ್ಮದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಥೆಲ್ಲಿ ಮೌನ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸಿದೆ. ಸಾಂಬ್ರಾಣಿ, ತೆಂಗಿನ ಮರ, ಪೋಸ್ಟರ್ರು, ಲಾಟೀನು, ಡಿಷ್ ಅಂಟೆನಾ...ಎಲ್ಲಾ...

Z :ಹಾಂ....

ನಾನು :ನನಗಂತೂ ಈ ಮೂವೀ ನೋಡಬೇಕೆಂಬ ಆಸೆ ನೆರವೇರಿದ್ದಲ್ಲದೇ ಗಿರೀಶ್ ಕಾಸರವಳ್ಳಿಯವರ ಹಸ್ತಾಕ್ಷರ ದೊರೆತಿದ್ದೇ ನನ್ನ ಜೀವನದ most memorable moment ಅನ್ನಿಸಿತು.

Z : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ನಾನು :ಏನಿದು ? ಗಾಬರಿ ನ, ಸಂತೋಷ ನ, ಅಥವಾ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರಿ ನಾ ?

Z : ಎಲ್ಲದರ average ತಗೊ.

ನಾನು : :) :) :) ಏನೇ ಇರ್ಲಿ...It was a lovely Sunday evening. Really memorable one.

Z : :)..good !ಸಾಧನೆ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕೆ congratulations.

ಯೆಸ್ ! ಯೆಸ್ ! ಯೆಸ್ !! ಸೂರ್ಯಗ್ರಹಣ ನೋಡಿದೆ !

Z : ಆಹಾ ? ನೋಡೇಬಿಟ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಯೆಸ್. ಕಡೆಗೂ ನೋಡೇಬಿಟ್ಟೆ.

Z :congratulations !

ನಾನು :thank you thank you.

Z : ಅಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಏನೂ ಅನ್ನಲಿಲ್ವಾ ?

ನಾನು :ಹೆಹೆ...ಅವ್ರೂ ಬಂದು ನೋಡಿದ್ರು.

Z : what ?

ನಾನು :ಹೂಂ...ನನ್ನ ನಂಬು !

Z : ಏನ್ ಈ ಸರ್ತಿ ಬಂದು ನೋಡೇಬಿಟ್ಟರಲ್ಲಾ?

ನಾನು :ಈ ಸರ್ತಿ ನಮ್ಮ ಯಾವ ರಾಶಿಗೂ ಗ್ರಹಣ ಹಿಡಿದಿರಲಿಲ್ಲ :) :):)

Z : ಹೆಹೆಹೀ....

ನಾನು : ಅಣ್ಣ ಕಡೇಲಿ ಬಂದ್ರು...ಅಮ್ಮ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಬಂದು ನೋಡಿ..."ವಾಆಆಆಅಹ್ !! " ಅಂದ್ರು , ಅಪರ್ಣ ಗ್ರಹಣದ ಎಲ್ಲಾ ಸ್ಟೇಜುಗಳ ವೀಕ್ಷಣೆಗೆ ನಾನು ಕರೆದಾಗ ಉಪಸ್ಥಿತಳಾಗುತ್ತಿದ್ದಳು.ಯಾಕಂದ್ರೆ ಅವಳು ಡಾಕ್ಯುಮೆಂಟರಿ ಚಿತ್ರವೊಂದನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಳು.

ನಾನಂತೂ ಹಠ ಹಿಡಿದಿದ್ದೆ. ಈ ಸರ್ತಿ ಏನಾದ್ರೂ ಸರಿ, ನಾನು ಪ್ಲಾನೆಟೇರಿಯಂ ಗೆ ಹೋಗಿ ಗ್ರಹಣ ನೋಡೋದೇ ಅಂತ. ಅಮ್ಮ ಮಾತ್ರ "ರಷ್ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಇರತ್ತೆ...ಇವತ್ತು ಮೋಡ ಇಲ್ಲ,ಇಲ್ಲೇ ನೋಡು, ಬೇಡಾ ಅನ್ನಲ್ಲ" ಅಂದರು. ಅದೂ ಸರಿ ಅನ್ನಿಸಿ ನಾನೂ ಹೂ ಅಂದು, ಕ್ಯಾಮೆರಾ ರೆಡಿ ಮಾಡಿಕೊಂಡೆ.

Z : ಹೋ...ತಾರಾಲಯದ ಕಡೆ ಸವಾರಿ ಮಾಡ್ಬೇಕೂ ಅಂತ ಇದ್ರಾ ತಾವು ?

ನಾನು : ಯೆಸ್.ಆಮೇಲೆ destination ಮನೆ ಅಂತಾ ನೇ ಡಿಸೈಡ್ ಮಾಡಿದೆ.

Z : ಗ್ರಹಣ ಶುರುವಾದಾಗ ಹೇಗಿತ್ತು ವಾತಾವರಣ ?

ನಾನು : Roadನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಿಟ್ಟು ಇನ್ಯಾವ ನರಪಿಳ್ಳೆ ನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಗ್ರಹಣ ಶುರುವಾದ ಎರಡು ನಿಮಿಷಕ್ಕೆ ಎರಡು ಬೈಕುಗಳಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು ಹುಡುಗರು ನಮ್ಮ ರೋಡು ಗಸ್ತು ಹೊಡೆದರು. ನನಗೆ ಯಾಕೋ "ಚಿದಂಬರ ರಹಸ್ಯ" ಕಾದಂಬರಿಯ ಕ್ರಾಂತಿಕಾರಿ ಹುಡುಗರು ನೆನಪಾದರು.ಪ್ರಾಣಿ ಪಕ್ಷಿಗಗಳ behaviour ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿ ಗಮನಿಸಿದೆ...looked normal.ಮನುಷ್ಯರು ಬಾಗಿಲು ಬಡಚಿಕೊಂಡು ಕೂತಿದ್ದರು ಬಿಟ್ಟರೆ, nature was just as normal as any afternoon.

Z :ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ನಾನು ಗ್ರಹಣದ ಪ್ರತಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಆಸ್ವಾದಿಸುತ್ತಾ, ಫೋಟೋ ತೆಗೆಯಲು ಸೂಕ್ತ ಘಟ್ಟಗಳನ್ನು ಕಾಯುತ್ತಾಯಿದ್ದೆ..ನನಗೆ ಗ್ರಹಣ ಎಷ್ಟು ರೋಚಕ ಅನ್ನಿಸ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ...ಕಣ್ಣ ಮೇಲೆ X-ray film ಇಟ್ಟವಳು ಕೆಳಗಿಳಿಸಲೇ ಇಲ್ಲ !

Z : ಮತ್ತೆ ಫೋಟೋ ಹೇಗೆ ತೆಗೆದೆ ?

ನಾನು : ಫಿಲ್ಮ್ ಎಡಗೈಲಿ, ಬಲಗೈಲಿ ಕ್ಯಾಮೆರಾ...ಫಿಲ್ಮ್ ನಲ್ಲಿ ಕಾಣುತ್ತಿರುವ ಸೂರ್ಯನ ಲೆನ್ಸ್ ನಲ್ಲಿ ನೋಡಿ ಕ್ಲಿಕ್ಕಿಸುತ್ತಾ ಹೋದೆ. ಕೆಲವು shake ಆಗೋದ್ವು :( ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದನ್ನ ಮಾತ್ರ upload ಮಾಡಿದಿನಿ. ನನಗೆ ವರ್ಷಾನುಗಟ್ಟಲೆಯಿಂದ ಆಸೆ ಇತ್ತು...ಸೂರ್ಯಗ್ರಹಣ ನೊಡ್ಬೇಕು, ಮತ್ತದರ ಫೊಟೊ ತೆಗೆಬೇಕು ಅಂತ..ನೆರವೇರ್ತು ಅದು ಇವತ್ತು. ಎಲ್ಲಿಲ್ಲದಷ್ಟು ಸಂತೋಷ ಆಗ್ತಿದೆ ನನಗೆ !

Z :ಪಡು...ಎಷ್ಟ್ ಸಂತೋಷ ಪಡ್ತಿಯೋ ಪಡು.

ನಾನು : thanks. ಕಳೆದ ವರ್ಷ ಆಗಸ್ಟ್ ಒಂದರಂದು ನಡೆದ ಸೂರ್ಯ ಗ್ರಹಣದಲ್ಲಿ ಆದ ಅವಾಂತರವನ್ನು ಓದಲು ಇಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿಕ್ ಮಾಡಿ.

ಆಮೇಲೆ, ಗ್ರಹಣ ನೋಡಲು ಮಿಸ್ಸ್ ಮಾಡಿಕೊಂಡವರು ಬೇಜಾರ್ ಮಾಡ್ಕೋಬೇಡಿ...ಇಲ್ಲಿದೆ ಫೋಟೋಸ್..ನೋಡ್ಬಿಡಿ :-)

Please welcome ಶಾರ್ವರಿ

Z : ಅಯ್ಯೋ...ಎಷ್ಟ್ ವಸ್ತುಗಳು ಸೇರ್ಕೊಳ್ಳತ್ವಪ್ಪಾ....ಇವಳ gadget list ಗೆ ?

ನಾನು : I think ಇದು (n-m) th.

Z : ಆಹಾ... ಏನು ಈ ಶಾರ್ವರಿ ?

ನಾನು : ನನ್ನ ಹೊಚ್ಚ ಹೊಸ laptop.

Z : ಅಹಾ....ಯಾವಾಗ್ ಬಂತು ?

ನಾನು : ನೆನ್ನೆ.

Z : ಅದನ್ನ ಇವತ್ತ್ ಹೇಳ್ತಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲಾ ಹಾಗಲ್ಲ...ಎಲ್ಲ settings ಚೆಕ್ ಮಾಡೀ, firefox, baraha ಎಲ್ಲ download ಮಾಡಿ, ಕನ್ನಡ ಸ್ಫುಟವಾಗಿ ಕಾಣತ್ತಾ ನೋಡಿ, laptop ಬಂದ ವಿಷಯ ನ ಲೋಕಕ್ಕೆಲ್ಲಾ ಹೇಳಿ, ಆಮೇಲೆ ಬ್ಲಾಗ್ ಕಡೆ ಪಾದಾರ್ಪಣೆ.

Z : ಇದು ಅನ್ಯಾಯ, ಅಕ್ರಮ, ಮೋಸ, ವಂಚನೆ, ಕ್ರೌರ್ಯ ಮತ್ತು ದೌರ್ಜನ್ಯ.

ನಾನು : ok. ಆಮೇಲೆ ?

Z : ನನಗಿಷ್ಟೇ ಕನ್ನಡ ಬರೋದು.

ನಾನು : ಜಾಸ್ತಿ ಆಯ್ತು actually.

Z : ಅಲ್ಲಾ...ಮೊದ್ಲು ನನಗಲ್ವಾ ಹೇಳ್ಬೇಕಾಗಿರೋದು ?

ನಾನು : computer ನಲ್ಲಿ ಕನ್ನಡ ಬರ್ದೇ ಇದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದು ನಾನು ಏನ್ ಮಾಡ್ಲಿ ? ಹೇಗೆ ನಿನಗೆ ಹೇಳಲಿ ?

Z : point.

ನಾನು : ಈಗ ಅರ್ಥ ಆಯ್ತಾ ? ಅದಕ್ಕೆ...ನೆನ್ನೆ ರಾತ್ರಿ ಕೂತು ಬಂದ ಈ ಹೊಸ ಅತಿಥಿ ನ ಸರಿಯಾಗಿ ವಿಚಾರ್ಸ್ಕೊಂಡು...

Z : ಪಾಪ...

ನಾನು : ಹೇ...ವಿಚಾರ್ಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಅಂದ್ರೆ ಹಾಗಲ್ಲ. firefox, ಬರಹ, picasa,ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನ ಇಳಿಸಿಕೊಂಡು, ಹಸಿವಾಗಿದ್ದ ಶಾರ್ವರಿಗೆ software ಗಳನ್ನ ಬಡಿಸಿ, ತೃಪ್ತಿ ಪಡ್ಸೋ ಅಷ್ಟ್ರಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟೊತ್ತಾಗೋಯ್ತು.

Z : ಓಹೊಹೊಹೊಹೊ.

ನಾನು : ಹೊಸಾ friend ನ welcome ಮಾಡು.

Z : ಕಾಲೇ ಇಲ್ಲ ಇದಕ್ಕೆ...ಬಲಗಾಲಿಡು ಅಂತ ಹೇಗೆ ಹೇಳೋದು ?

ನಾನು : ಅಯ್ಯೋ ರಾಮಾ...ಇದು ಸಣ್ಣ laptop. ಇದಕ್ಕೆ ಕತ್ತು, ಕಿವಿ,ಕೈ ಕಾಲೆಲ್ಲ ಇರಲ್ಲ. ಬರಿ ಮುಖ ಇರತ್ತೆ.

Z : ಚಿಕ್ಕು ಮುಖ ಅಲ್ವಾ ? ಮರ್ತೆ...ಬರ್ಬೇಕು ಬರಬೇಕು ಶಾರ್ವರಿ ಅವರು....

ನಾನು : ಹೂಂ...ಇದು Acer Aspire one series laptop. 9 inches ಅಷ್ಟೇ screen.

Z : ಇದಕ್ಕೂ ಕಿವಿ, ಬಾಯಿ attachment ಎಲ್ಲಾ ಹಾಕೋಬೇಕಾ ?

ನಾನು : ಏನು ಇಲ್ಲ. built in mic, built in webcam.

Z : ಮುಖ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಾಣತ್ತಾ ?

ನಾನು : ಹೂಂ..ತಾಯಮ್ಮನಿಗೂ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅವರ ಮುಖಾ ನ ತೋರ್ಸ್ದೆ webcam ನಲ್ಲಿ...ಕರೆಂಟ್ ಹೊಡೆದ ಕಾಗೆ ಆದರು ಅವರು. ಪುಸ್ತಕದ ಥರಾ ಇದೆ...ಮುಖಾ ಎಲ್ಲಾ ಕಾಣ್ತದೇ...???? ಅಂತ

Z : ಹೆಹೆಹೀ....ಯಾತಕ್ಕೆ ಆಗಮಿಸಿದ್ದು ಶಾರ್ವರಿ ಅವ್ರು ಸಡನ್ನಾಗಿ ?

ನಾನು : ಅದ್ ಏನ್ ಆಯ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ...ನಾನು ಡಿಸೆಂಬರ್ 21st UGC CSIR NET ಪರೀಕ್ಷೆ ತಗೊಂಡಿದ್ದೆ..ಅದರ ರಿಸಲ್ಟು ಸಂಕ್ರಾಂತಿಯ ಹಿಂದಿನ ದಿನ ಬಂತು. ಭೌತಶಾಸ್ತ್ರ ವಿಭಾಗದಲ್ಲಿ ಸಾವ್ರಾರು ಜನ ತಗೊಂಡಿರ್ತಾರೆ ಈ ಪರೀಕ್ಷೆನ ದೇಶದಲ್ಲೆಲ್ಲಾ...ಅದರಲ್ಲಿ ಮೊದಲನೆಯ ಹಂತದಲ್ಲಿ ತೇರ್ಗಡೆಯಾಗಿರೋರು ಒಂದು ಸಾವಿರ ಚಿಲ್ಲರೆ ಜನ. ಆ ತೇರ್ಗಡೆಯಾದವರಲ್ಲಿ ನಾನೂ ಒಬ್ಬಳು.

Z : ಸರಿಯಾಗಿ ನೋಡಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಹೂಂ ಕಣೆ...ಬರೋಬ್ಬರಿ ಹನ್ನೆರಡು ಸಲ ನನ್ನ ಅದೇ ರೆಜಿಸ್ಟರ್ ನಂಬರ್ ನ ಟೈಪ್ ಮಾಡಿ ಮಾಡಿ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿದೆ.

Z : ಪ್ರತಿಸಲ ಒಂದೇ ಥರ ತೋರ್ಸ್ತಾ ?

ನಾನು : ಹೂಂಂಂಂಂ.....

Z : ಹಾಗಾದ್ರೆ ಸರಿ. ಅದಕ್ಕೂ ಶಾರ್ವರೀ ಗೂ ವ್ಹಾಟ್ ಸಂಬಂಧ ?

ನಾನು : ಎರಡನೆಯ ಪೇಪರ್ ಕ್ಲಿಯರ್ ಮಾಡಿದ್ರೆ ನಾನು ವಿಜ್ಞಾನಿಯೋ ಅಥವಾ ಅಧ್ಯಾಪಕಿಯೋ ಆಗಬಹುದು. ಆಗದಿದ್ರೆ ಈ ಎರಡೂ ಪೇಪರ್ ಮತ್ತೆ ತಗೋಬೇಕು. ಯೆಷ್ಟೋ ಜನ ಮೊದಲನೇ ಪೇಪರ್ ನೇ clear ಮಾಡಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮಾಡಿದ್ನಲ್ಲಾ...ಅದಕ್ಕೆ ಅಣ್ಣ (ಅಪ್ಪ) ಶಾರ್ವರಿ ನ gift ಮಾಡಿದ್ರು.

Z : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ನಾನು : ಆಯ್ತಾ ? ಅಥ್ವಾ ಇನ್ನು ಭಾವೋದ್ವೇಗ ಇದ್ಯೋ ?

Z : ಆಯ್ತು ಆಯ್ತು. continue.

ನಾನು : ಅಣ್ಣ ಅಂದ್ರು, "ತಗೋ ಇದನ್ನ...ಮನೆಯಲ್ಲಿ ವಯರ್ಲೆಸ್ ಮೋಡೆಮ್ ಹೇಗೂ ಇದೆ...ಇದಕ್ಕೆ ವಯರ್ಲಿಸ್ಸ್ ಫಿಡೆಲಿಟಿ ಇದೆ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಿ ಬೇಕಾದ್ರೂ ಕೂತ್ಕೊಂಡು ಕುಟ್ಕೋ ನಿನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್ ಗಳನ್ನ...ಟಪ ಟಪ ಅಂತ "

Z : ನೀನೇನಂದೆ ?

ನಾನು : ಧನ್ಯೋಸ್ಮಿ ಅಂದೆ.

Z : ಭೇಷ್.

ನಾನು : thank you thank you.


Z : ಶಾರ್ವರಿ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಅವರು ಮಾಡಿದ ಮೊದಲ ಕೆಲಸ ?

ನಾನು :ಲಾಲ್ ಬಾಗ್ ನ ಫಲಪುಷ್ಪ ಪ್ರದರ್ಶನದಲ್ಲಿ ನಲ್ಲಿ ತೆಗೆದ ಫೋಟೋಗಳನ್ನ ತಮ್ಮ ತೆಕ್ಕೆಗೆ ಸೇರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದು.

Z : ಆಹಾ ?

ನಾನು : ಹಾಂ...ನಾನು ಸುಮಾರು ೧೫೦ ಫೋಟೋ ತೆಗೆದೆ. courtesy chaaya. ನಮ್ಮನೆ ಎದುರು ಮನೆಯವರಾದ ನಂದಿನಿ ತಮ್ಮ ಪ್ರೊಫೆಷನಲ್ slr camera ಇಂದ ಸುಮಾರು ೧೫೦ ಫೋಟೋ ತೆಗೆದ್ರು. ಎಲ್ಲವನ್ನು ಅಪ್ಲೋಡ್ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಎರಡು ದಿನ ಬೇಕಾಗತ್ತೆ. ಎರಡು ದಿನ ಆದ್ಮೇಲೆ ನಿನಗೆ ಖಂಡಿತಾ ಫೋಟೋ ತೋರ್ಸ್ತಿನಿ.

Z : ಓಕೆ...

ನಾನು : ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ line on hold.

ಕೆಲವು ಖತರ್ನಾಕ್ ಐಡಿಯಾಗಳು

ನಾನು : ನನ್ನ ತಲೆ ಕೆಟ್ಟೋಗಿದೆ.

Z :ಅದೇನು ಹೊಸ ವಿಷಯ ಅಲ್ಲ.

ನಾನು : ಆದ್ರೂ...ಸುಮ್ನೆ ಗೊತ್ತಿರ್ಲಿ ಅಂತ ಹೇಳ್ದೆ.

Z : ಓದ್ತಿದ್ದೀಯಾ ?

ನಾನು : ಪ್ರಯತ್ನ ಪಡ್ತಿದಿನಿ.

Z : ಇಷ್ಟೇ...

ನಾನು : ಹಾಗೇನಿಲ್ಲ. ತಕ್ಕ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಓದಿದ್ದೀನಿ.

Z : ಓಕೆ.

ನಾನು : ನನ್ನ ತಲೆ ಎಷ್ಟು ಕೆಟ್ಟಿದೆ ಅಂದ್ರೆ ಪರೀಕ್ಷೆ ಆದ್ಮೇಲೆ ಏನೆಲ್ಲಾ ಮಾಡ್ಬೇಕು ಅಂತ ಸ್ಕೆಚ್ ಹಾಕಿದಿನಿ.

Z : ನಾನು ಮಹಾಮೃತ್ಯುಂಜಯ ಜಪ ಮಾಡೋ ಲೆವೆಲ್ ಗೆ ಸ್ಕೆಚ್ ಹಾಕಿದ್ದೀಯಾ ?

ನಾನು : ಯೆಸ್.

Z : ಶಿವ ಶಿವ .....

ನಾನು : ಉಹಹಹಹಹಾಆಆಆಆ....

Z : ನೀನ್ ಈ ಥರ ರಾಕ್ಷಸಿ ನಗು ನಕ್ರೆ ನನಗೆ ಸಖತ್ ಭಯ ಆಗತ್ತೆ.

ನಾನು : ಹೇ...ಎಲ್ಲಾ ಭಯ ನೂ ಈಗ್ಲೆ ಪಟ್ಕೊಂಡ್ ಸ್ಟಾಕ್ ಖಾಲಿ ಮಾಡ್ಕೋಬೇಡ.ಒಂದೊಂದು ಐಡಿಯಾ ಕೇಳಿ installment ನಲ್ಲಿ ಭಯ ಪಟ್ಕೋ.

Z :ಓಕೆ.

ನಾನು : ಭಯಪಟ್ಕೊಂಡಾದ್ಮೇಲೆ...ನೆಕ್ಸ್ಟ್ ಅನ್ನಬೇಕು...ಓಕೆ ?

Z : ಓಕೆ.

ನಾನು : ಐಡಿಯ ೧. ಅಡುಗೆ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಿ ಸ್ಟೀಲ್ ಪಾತ್ರೆನೆಲ್ಲಾ ಹೊರಗಡೆ ಇಟ್ಟು ಲ್ಯಾಬ್ ಥರ ಪಿಂಗಾಣಿ ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನ ಇಡ್ಬೇಕು;without bothering about ಮಡಿ.

Z : ಅಮ್ಮ ಒದ್ದು ಓಡಿಸ್ತಾರೆ. ನಿನ್ನ ಮನೆ ನ ಪಿಂಗಾಣಿ ಲೆ ಕಟ್ಟಿಸಿಕೋ...ನನ್ನ ಅಡಿಗೆಮನೆ ಬಿಟ್ಟು ಬಿಡು ಅಂತ ಬೈದು, ಒದಿತಾರೆ.

ನಾನು :ಇದು ಬರೀ ಐಡಿಯಾ ಅಷ್ಟೆ. ಕಲ್ಪನೆ.

Z : ನಿನ್ನ ಒದಿಯೋ ಕಲ್ಪನೆ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ ನಿಜ್ವಾಗ್ಲು.

ನಾನು : ನಿಜ್ವಾಗ್ಲು ಒದಿತಿನಿ ನಿಂಗೆ.

Z : ಬೇಡಾ....ನೆಕ್ಸ್ಟ್.

ನಾನು : ಐಡಿಯಾ ೨ .ಆಗುಂಬೆ ಘಾಟ್ ನ ಮಳೆಲಿ ಒಬ್ಬಳೇ ನಡ್ಕೊಂಡ್ ಇಳಿಬೇಕು...ವಿಥೌಟ್ ಛತ್ರಿ.

Z : ವ್ಹಾಟ್ ?????????????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ನಿನಗೆ ಬದುಕೋ ಆಸೆ ಇಲ್ವಾ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲ.

Z : ಲೇ...ನಿನಗಿಲ್ದೆ ಇರ್ಬಹುದು..ಆದ್ರೆ ನನಗಿದೆ.

ನಾನು : ಸರಿ. ಇಟ್ಕೋ.

Z : ನಿಜ್ವಾಗ್ಲೂ ಈ ಥರ ಖತರ್ನಾಕ್ ಐಡಿಯಾ ಎಲ್ಲಾ ಯಾಕ್ ಹೊಳಿತಿದೆ ನಿಂಗೆ ?

ನಾನು : ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

Z : ದೇವ್ರೆ...ಪ್ಲೀಸ್ ಕಾಪಾಡು.

ನಾನು : any reply from God ?

Z : Not reachable at the moment ಅಂತೆ....

ನಾನು : ಹೆ ಹೆ ನಂಗೊತ್ತಿತ್ತು....

Z : ಗ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್...ನೆಕ್ಸ್ಟ್

ನಾನು : ಐಡಿಯಾ ೩ . ಅಣ್ಣ ಚಿಕ್ಕೋರಾಗಿದ್ದಾಗ ಒಂದು ಮೋಟರ್ ಸೈಕಲ್ ನ ಪೂರ್ತಿ ಬಿಚ್ಚಿ ಮತ್ತೆ ಅಸ್ಸೆಂಬಲ್ ಮಾಡಿದ್ರು...ನಾನು ಅಟ್ ಲೀಸ್ಟ್ ಒಂದು ಸೈಕಲ್ ನಾದ್ರೂ ಡಿಸ್ಮಾಂಟಲ್ ಮಾಡ್ಬೇಕಲ್ಲಾ....

Z : ಬೋಲೋ ಮೆಕಾನಿಕ್ ಲಕ್ಷ್ಮೀ ಕಿ..

ನಾನು : ಓಯ್....ಆಡ್ಕೋಬೇಡಾ....

Z : ಇಲ್ಲ...ಜೈಕಾರ ಹಾಕ್ತಿದಿನಿ. ನಿಜ್ವಾಗ್ಲು...ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಖತರ್ನಾಕ್ ಐಡಿಯಾ ಇದು. ನೆಕ್ಸ್ಟ್.

ನಾನು : ಐಡಿಯಾ ೪. ಲೈಬ್ರರಿ ಒಂದರಲ್ಲಿ ಬಚ್ಚಿಟ್ಕೋಬೇಕು. ರಾತ್ರಿ ಲೈಬ್ರರಿ ಮುಚ್ಚಿದ್ಮೇಲೆ ನಾನು ಒಳಗಿಂದ ಲೈಟ್ ಹಾಕಿ, ಪುಸ್ತಕ ಓದಿ..ಹೊರಗಿರೋರನ್ನೆಲ್ಲಾ ಹೆದರಿಸಿ, ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ಹಾರಿ ತಪ್ಪಿಸ್ಕೋಬೇಕು. ಮಾರನೆಯ ದಿನ ಪೇಪರ್ ನಲ್ಲಿ " ಲೈಬ್ರರಿಯಲ್ಲಿ ದೆವ್ವ? " ಅನ್ನೋ ಹೆಡ್ ಲೈನ್ಸ್ ಓದ್ಬೇಕು.

Z : ವಾಆಆಆ ವಾ ವಾಹ್ !!!! ಗುಮ್ ನಾಂ ಹೈ ಕೊಯಿ....

ನಾನು : ಹೆ ಹೆ...ಸಖತ್ತಾಗಿದೆ ಅಲ್ವಾ ?

Z : ನಿಜ್ವಾಗ್ಲು...ಏಕ್ ದಂ ಖತರ್ನಾಕ್ ! ನೆಕ್ಸ್ಟ್.

ನಾನು : ಐಡಿಯಾ ೫. ಒಂದು ದಿನ ಸಿಕ್ಕ್ ಸಿಕ್ಕಿದ ಬಸ್ಸು ಹತ್ತಿ ಎಲ್ಲೆಲ್ಲೋ ಕಳೆದು ಹೋಗಿ...ಆಮೇಲೆ ನಾನೇ ರಸ್ತೆ ಕಂಡು ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಮನೆಗೆ ಬರ್ಬೇಕು.

Z : ಯಾಕ್ ವಾಪಸ್ ಬರ್ತೀಯಾ ? ಹೊಟೋಗು ಅತ್ಲಗೆ .

ನಾನು : ಅಲ್ವಾ ? ನಂಗೂ ಹಾಗೆ ಅನ್ಸಿತ್ತು. ಆದ್ರೆ, for reasons , ಹಾಗೆ ಮಾಡಕ್ಕೆ ಆಗಲ್ಲ.

Z : ಥುತ್ ! ನೀನೋ...ನಿನ್ನ ಐಡಿಯಾಗಳೋ....

ನಾನು : ಸಖತ್ ಖತರ್ನಾಕ್ ಅಲ್ವಾ ?

Z :ಹೌದ್ ಹೌದ್.

ನಾನು :ಇನ್ನೊಂದಿಷ್ಟ್ ಇವೆ...ಹೇಳಿಬಿಡ್ಲಾ ?

Z : ತಾಯಿ....ಪ್ಲೀಸ್...ಬೇಡ.

ನಾನು : ಯಾಕೆ ?

Z : ಭಯದ ಸ್ಟಾಕ್ ಖಾಲಿ ಆಗಿದೆ.

ನಾನು : ಓಹ್...sad. ಸರಿ, Replenish your depleted stocks and I will tell you more !

Z : [ದೇವ್ರೆ..ಕಾಪಾಡು..ಪ್ಲೀಸ್...ಬೇಗ !] Yeah sure, why not ?

ನಾನು : ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೂ line on hold.

ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡ ಸುದ್ದಿ !

Z : ಏನ್ ಸುದ್ದಿ..ಬೇಗ ಹೇಳು !!!

ನಾನು : ನಾನ್ ಹೇಳಿದ್ರೆ ನೀನು ಖಂಡಿತಾ ನಂಬಲ್ಲ.

Z : ಏನ್ ಅಂಥಾ ಶಾಕಿಂಗ್ ನ್ಯೂಸು ?

ನಾನು : ಶಾಕಿಂಗ್ ಏ...ನಿಜ್ವಾಗ್ಲು

Z : ಪ್ಲೀಸ್...ಬೇಗ ಹೇಳ್ಬಿಡು.

ನಾನು : ಓಕೆ...ಫೋನ್ ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಇಟ್ಕೋ...

Z : ಹೂ....ಇಟ್ಕೊಂಡಿದಿನಿ...

ನಾನು : ಮನಸ್ಸು ಗಟ್ಟಿ ಮಾಡ್ಕೊ.

Z : ಮಾಡ್ಕೊಂಡಿದಿನಿ.

ನಾನು : ವಿಷಯ ಏನಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ.... kyunki saas bhi kabhi bahu thi ಸೀರಿಯಲ್ಲು ಮುಗಿದು ಹೋಗಿದೆ.

Z : what ???????


DHUD !!!!!!!!!!!!!!!

SHATTTER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ನಾನು : ಬಿದ್ಯಾ ಚೇರ್ ಇಂದ ? ಮತ್ತೆ ಏನ್ ಒಡೆದು ಹಾಕ್ದೆ ? ಇನ್ನು ವಿಷಯ ನೇ ಕಂಪ್ಲೀಟ್ ಆಗಿಲ್ಲ.....

Z : ಬಿದ್ದೆ...ಜೋರಾಗೆ ಬಿದ್ದೆ :( ...ಕಾಫಿ ಲೋಟ ಬಿತ್ತು ಕೆಳಗೆ ...ತಿಂಡಿ ತಟ್ಟೆ ಕೂಡಾ...ಇನ್ನೂ ನ್ಯೂಸ್ ಇದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಹೂ...

Z : ಹೇಳ್ಬಿಡು.

ನಾನು : kahaanii ghar ghar kii ನೂ ಮುಗ್ದಿದೆ !

Z : Oh my God !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ನಾನು : ಆಯ್ತ ಗಾಬರಿ ಆಗಿದ್ದು ?

Z : ಹೂ. But I still cant believe it. ಯಾವಾಗ್ ಶುರುವಾಗಿದ್ದ್ ಹೇಳು ಇವೆರಡು ಸೀರಿಯಲ್ಲು ?

ನಾನು : ಒಂಭತ್ತನೇ ಕ್ಲಾಸಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ.

Z : ಈಗ ?

ನಾನು : ಎಮ್. ಎಸ್ಸಿ ಮುಗಿಸಿದೆ.

Z :ಅಲ್ಲಿವರ್ಗು ಬರ್ತಿತ್ತು ಈ ಸೀರಿಯಲ್ಲು...

ಯಾಕ್ ಮುಗಿತು ಈ ಸೀರಿಯಲ್ಲು ?

ನಾನು :What do you mean by ಯಾಕ್ ಮುಗಿತು ?

Z : ಅವೆಲ್ಲ ನೆವರ್ ಎಂಡಿಂಗ್ ಸೀರಿಯಲ್ಲು ಕಣೇ...ಅದಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತಾಯ ನೆ ಇಲ್ಲ...

ನಾನು : ಹೇಗೆ ಹೇಳ್ತಿಯಾ ?

ನೋಡು...ಕ್ಯುಂಕಿ ಯ ನಾಯಕ (?) ಮಿಹಿರ್ first time ಸತ್ತಾಗ by public demand ಅವನನ್ನ ಬದುಕಿಸ್ಲಿಲ್ವ ? ಆಮೇಲೆ ಅವ್ನಿಗೆ amnesia ಅಂತ ಹೇಳ್ಸಿ ಮಂದಿರಾ ಬೇಡಿ ನ ಕರ್ಸಿಲ್ವಾ ? amnesia season started with this serial. ಅದಾದ್ಮೆಲೆ ಇಪ್ಪತ್ತ್ ವರ್ಷದ advancement. That also began with this serial. ಎಷ್ಟು ಸರ್ತಿ ಮಿಹರ್ ಸತ್ತ ? ಎಷ್ಟು ಸರ್ತಿ ಬದಲಾದ ? ಆ ಅಜ್ಜಿ ನೂರೈವತ್ತ್ ವರ್ಷ ಆದ್ರು ಬದ್ಕಿದ್ರು ? ಇನ್ನು ಕಥಾನಾಯಕಿ ತುಳಸಿ..ಆ ಮಹಾಮಾತೆ ? ಎಷ್ಟು ಕೋಟಿ ಸರ್ತಿ ಕಣ್ಣ್ ಕೆಕ್ಕರಿಸಿದ್ದಾಳೆ ? ಆಮೇಲೆ euthenesia (mercy killing) concept ನ ಜಾರಿಗೆ ತಂದು ಭಾರತದ ಸೀರಿಯಲ್ ಗಳ ರೂಪುರೇಷೆಯನ್ನೇ ಬದಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಳಲ್ಲಾ ತುಳಸಿ ಮಾತೆ ? ( Actually Ekta Kapoor) ಇಷ್ಟೆಲ್ಲಾ ಮಾಡಿದ್ಮೇಲೆ ಫೈನಲ್ ಎಪಿಸೋಡ್ ಗೆ ಹತ್ತ್ ಎಪಿಸೋಡ್ ಮುಂಚೆ ಆ ನೂರೈವತ್ತು ವರ್ಷದ ಮುದುಕಿಯನ್ನ ಝಟ್ ಅಂತ ಸಾಯಿಸಿಬಿಟ್ಟ್ರು..ಆ ಆಸ್ತಿ ವಿಷಯ ನ ಕಡೆಗೂ ಬಗೆ ಹರಿಸಲೇ ಇಲ್ಲ...

Z : ಓ...ತಮಗೆ ಆಸ್ತಿ ವಿವಾದ ನೆಟ್ಟಗಾಗ್ಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ಬೇಜಾರಾ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲಾ...ಎಂಡಿಂಗ್ ಅರ್ಥ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲಾ ಅಂತ ಬೇಜಾರು.

Z : ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : ನೋಡೂ...ಫಸ್ಟಫಾಲ್ ನಾನು ಸ್ಟಾರ್ ಪ್ಲಸ್ ಕಡೆ ಮುಖ ಹಾಕಿ ತುಂಬಾ ತಿಂಗಳುಗಳಾಗಿದ್ದವು. ರಿಯಾಲಿಟಿ ಷೋಗಳನ್ನ ಕೂಡಾ ನೋಡೋದು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೆ. ಒಂದಿನ ತಲೆ ಕೆಟ್ಟು ಟಿವಿ ಆನ್ ಮಾಡಿದೆ. ಅಲ್ಲೇ ಹುರುವಾಗಿದ್ದು ಗೋಳು. " ಆಖ್ರೀ ಎಪಿಸೋಡ್...ಕ್ಯೂಂಕಿ ಸಾಸ್ ಭಿ ಕಭೀ ಬಹೂ ಥಿ ಅಂತ ಆಡ್ ಬಂತು. ನಾನು ಕುಸಿದು ಕೂತೆ !! ಏನಾದ್ರು ಆಗ್ಲಿ, ಹೇಗ್ ಮುಗಿಸ್ತಾಳೇ ಈ ಮಹಾರಾಯ್ತಿ ಸೀರಿಯಲ್ ನ ಅಂತ ನೋಡಲು ಆವತ್ತು ರಾತ್ರಿ ನಿದ್ದೆಗೆಟ್ಟೆ. ಎದುರು ಮನೆ ನಂದಿನಿ ಗೆ ನಮ್ಮನೆ ಕಿಟಕಿಯಿಂದಲೇ ಕಿರುಚಿ ವಿಷಯ ತಿಳಿಸಿದೆ. ಅವರು ಕೂಡಾ ಆಸಕ್ತಿಯಿಂದ ನೋಡಲು ಕೂತರು. ನೋಡಿದ್ರೆ...ಅದ್ ಯೇನೋ ಹೇಳಿ ಮುಗ್ಸೇ ಬಿಟ್ಲು ಅರ್ಧ ಘಂಟೆಲೆ...ನನಗೆ ಅದು ಎಂಡಿಂಗ್ ಅನ್ನಿಸಲೇ ಇಲ್ಲ...ನಾಳೆ ಮತ್ತೆ ನೋಡಿದರಾಯ್ತು ಅಂತ ಫೋನಲ್ಲಿ ರಿಮೈಂಡರ್ ಹಾಕೊಂಡೆ.

Z : ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಮಾರನೇ ದಿನದಿಂದ ಮುಂಬೈ ನಲ್ಲಿ ಸೀರಿಯಲ್ ನಿರ್ಮಾಪಕರಿಗೂ ಮತ್ತೆ ಅದೆಂಥದ್ದೋ ಸಂಘಕ್ಕೂ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಜಗಳ್ ಶುರು ಆಯ್ತು. ಎಲ್ಲ ಸೀರಿಯಲ್ ಗಳನ್ನ ಮೊದಲನೇ ಎಪಿಸೋಡ್ ಇಂದ telecast ಮಾಡಲು ಶುರು ಮಾಡಿದರು.

Z : ತಮಗೆ ಅದನ್ನ ನೋಡಿ ತಲೆ ಕೆಟ್ಟಿರತ್ತೆ...

ನಾನು : ಕೆಡೋದಾ..ಚೆಲ್ಲಾಪಿಲ್ಲಿ ಚಿಂದಿ ಚಿತ್ರಾನ್ನ ಆಗೋಯ್ತು. ಸರಿ ಮತ್ತೆ ನಾನು ಟಿವಿ ಕಡೆ ಮುಖ ಹಾಕಲೇ ಇಲ್ಲ.

Z : ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಮೊನ್ನೆ ರೋಹಿಣಿ ಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದೆ. ಹಾಗೆ ಮಾತಾಡ್ತಾ ಕ್ಯೂಂಕಿಯ ಕಥೆ ಶುರುವಾಯ್ತು. ನಾನು ಹೇಳಿದೆ ಕ್ಯೂಂಕಿ ಮುಗಿತು ಕಣೆ ಅಂತ. ಅವಳು ನಂಬಲೇ ಇಲ್ಲ. ಆಮೇಲೆ ಅವಳಿಗೆ ಆ ನಿರ್ಮಾಪಕರ ಜಗಳದ ಕಥೆ ಗೊತ್ತೇ ಇರ್ಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಅವಳು ಆ ಸೋ ಕಾಲ್ಡ್ "ಕಡೆಯ ಎಪಿಸೋಡ್ " ನೋಡಿದ್ದಳು. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಆ ಎಂಡಿಂಗ್ ನ ಅರ್ಥ ಏನಂತ ಹುಡುಕಲು ಶುರು ಮಾಡಿದ್ವಿ. ಕಡೆಗೆ ರೋಹಿಣಿ..

"ನೋಡು ಲಕ್ಷ್ಮೀ...ಏಕ್ತಾ ಕಪೂರ್ ಸೀರಿಯಲ್ ಗೇ ಅರ್ಥ ಇಲ್ಲ ಅಂದಮೇಲೆ ಇನ್ನು ಮುಕ್ತಾಯಕ್ಕೆ ಅರ್ಥ ಇದ್ಯಾ ?"

ಅಂದಳು.

ನಾನು ದೀಈಈಈಈಈರ್ಘವಾಗಿ ಯೋಚನೆ ಮಾಡಿದೆ. ಸರಿ ಅನ್ನಿಸಿತು. ಹೌದು ಕಣೆ...ನಿಜ ಅಂದೆ. ಆದರೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಎಂಡಿಂಗ್ ಅಲ್ಲಿ ತೋರಿಸಿದ ಕಹಾನಿ ಘರ್ ಘರ್ ಕೀ ಸೀರಿಯಲ್ಲಿಗೂ ಕ್ಯೂಂಕಿ ಸಾಸ್ ಭಿ ಕಭಿ ಬಹೂ ಥಿ ಸೀರಿಯಲ್ಲಿಗೂ ಏನ್ ಸಂಬಂಧ ಅಂತ ಇನ್ನೂ ಅರ್ಥ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚು ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಸಮಯ ಇರ್ಲಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಾಂದಿದ್ರೆ ಅದಕ್ಕು ಒಂದು ಅರ್ಥ ಹುಡುಕ್ತಿದ್ವಿ.

Z : ವಾಹ್ ವಾಹ್ !! ಏನ್ detctive agents ನೀವು !

ನಾನು : ಇನ್ನೇನ್ ಮತ್ತೆ ? ;-)

Z : ಥುಥ್! ಇರ್ಲಿ...ಸೋ ಇವಾಗ ಏಕ್ತಾ ಕಪೂರ್ ಅವಳ highest TRP rated serials ನ ಮುಗಿಸಿದ್ದಾಳೆ.

ನಾನು : ಹೂಂ...

Z : ಯಾಕೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಯಾರಿಗೂ...

ನಾನು : ಹೂಂ....

Z : ನೀನು ಗೆಸ್ಸ್ ಮಾಡು ನೋಡಣ ?

ನಾನು : ನಾನು ಗೆಸ್ಸ್ ಮಾಡೋದಾದ್ರೆ,

• ತಿರುಪತಿಯಿಂದ ತಿಮ್ಮಪ್ಪನ ಪ್ರಸಾದದ ಕೊರಿಯರ್ ಅಪ್ಪಿ ತಪ್ಪಿ ರಾಹುಕಾಲದಲ್ಲಿ ಬಾಲಾಜಿ ಟೆಲಿಫಿಲಮ್ಸ್ ತಲುಪಿರತ್ತೆ.
  
• ಸಿದ್ದಿವಿನಾಯಕ್ ದೇವಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಇವರಿಗೆ ಯಮಗಂಡಕಾಲದಲ್ಲಿ ಪ್ರವೇಶ ಸಿಕ್ಕಿರತ್ತೆ.
  
• ಅವಳ production unit ನಲ್ಲಿ 118ನೇ ಗಣಪತಿಯನ್ನು ಇಟ್ಟಿದ್ದ ಜಾಗದ ವಾಸ್ತು ಸರಿ ಇರಲ್ಲ.
• ಅವರ studio ವಾಸ್ತು feng shui ಅನುಸಾರ ಇರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ.
• Director ವಾಸ್ತು ಪ್ರಕಾರ camera ಇಟ್ಟಿರಲ್ಲ.
• actors reality show ಗೆ ಡೇಟ್ಸ್ ಕೊಟ್ಟಿರುತ್ತಾರೆ...ಸಿಗೋದಿಲ್ಲ.
• ಡ್ಯಾನ್ಸ್ ಮಾಡಿ ಮಾಡಿ ಕೈ ಕಾಲು ನೋವು ಬಂದಿರತ್ತೆ...ನ್ಯಾಚುರಲ್ ಸ್ಲೋ ಮೋಷನ್ ನಲ್ಲಿ act ಮಾಡ್ತಿರ್ತಾರೆ, ಆದ್ರೆ ಆಗ chasing scene ನಡಿತಿರತ್ತೆ.

• actors ಗೆ ತಾತನ ಅಜ್ಜಿ ಅತ್ತೆಯ ರೋಲ್ ಮಾಡೊ ಅಷ್ಟು ವಯಸ್ಸೇ ಆಗಿರಲ್ಲ...ತಗಾದೆ ತೆಗ್ದಿರ್ತಾರೆ.

ಇಷ್ಟು ನನ್ನ ಗೆಸ್ಸುಗಳು.

Z : ಉಫ್ಹ್ಹ್ಹ್ಹ್ಹ್ಹ್ !!!!!!!!!!! ಕಷ್ಟ ಈ ಸುದ್ದಿಯನ್ನ ಅರಗಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು.

ನಾನು : ಇದು ನಿಜ Z ...ಪ್ಲೀಸ್ ನಂಬು...ಸತತ ಒಂಭತ್ತು ವರ್ಷಗಳ torture ನಂತರ ಸರಿಯಲ್ ಮುಗಿದಿವೆ.

ಸೀರಿಯಲ್ ಮುಗಿದಿದೆ.....

ನಿಜ್ವಾಗ್ಲೂ....................

ನಿಜ್ ನಿಜ್ವಾಗ್ಲೂ ಮುಗಿದಿದೆ !

research status

ನಮಸ್ಕಾರ. ವಾರ್ತೆಗಳು. ಓದುತ್ತಿರುವವರು Z .

Head ruled ಅವರ ಕೊಲ್ಲುವ ಮೌನದ research ಭರ್ಜರಿಯಾಗಿ ಸಾಗುತ್ತಿದೆ.ಆದರೆ ಬೊಂಬೆಗಳ ವಿಡಿಯೋ ತೆಗೆಯುವಾಗ ಮಾತ್ರ ಕೊಟ್ಟ ಬ್ರೇಕ್ ಸಾರ್ಥಕವಾಗಿದೆ.

Head ruled ಅವರ ಮೌನ ಅರ್ಥಗಳಿಗಿಂತ ಅನರ್ಥ ಹಾಗೂ ನಾನಾರ್ಥಗಳಿಗೆ ಎಡೆಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿದೆ ಎಂಬುದು ಅವರ sudden ಮೌನದ ತನಿಖೆ ನಡೆಸಿದವರ ವರದಿ. ಕೆಲವರು "ಇವಳು ನಮ್ಮ ಲಕ್ಷ್ಮೀ ಅಲ್ಲವೇ ಅಲ್ಲ " ಎಂದು ನಮ್ಮನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿ ಸಾರಾಸಗಟಾಗಿ ಆಪಾದಿಸಿ ಅನರ್ಥಕ್ಕೆ ಎಡೆ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟರೆ, ಇನ್ನು ಕೆಲವರು "ph.D entrance tension ಇರಬೇಕು", "mood ಸರಿಗಿಲ್ಲ ಅನ್ಸತ್ತೆ...ಯಾವ್ದಾದ್ರು ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಕೊಂಡುಕೋಬೇಡಾ ಅಂದ್ರಾ ಯಾರಾರು ? ", "ಮಳೆಗೆ ಕಾರಣ ಇವಳ ಮೌನವೇ " ಮತ್ತು "ಏನೋ ಪಾ...ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನೆಲ್ಲ ಮರ್ತೇ ಹೋಗಿದಾಳೆ" ಇತ್ಯಾದಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಗಳು ಕೇಳಿಬರುತ್ತಿವೆ. ph.D ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ತಲೆಯಲ್ಲಾಡಿಸಿ ನಕ್ಕು ಸಮ್ಮತಿ ಸೂಚಿಸಿರುವ head ruled ಮಿಕ್ಕೆಲ್ಲದಕ್ಕೂ confused looks ಮತ್ತು ಅನರ್ಥದ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ದರಿದ್ರವಾದ ಲುಕ್ ಒಂದನ್ನು ಎಸೆದಿದ್ದಾರೆ.

ಇದರ ಮಧ್ಯೆ ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ಸಖಿ ಹಿರಣ್ಮಯಿಯು [ Nokia phone ] ನೇಣುಹಾಕಿಕೊಂಡುದರ ಶೋಕ ತಡಿಯಲಾಗದೇ, ಸದ್ಯೋಜಾತನ ಮೊರೆ ಹೋಗಲಿಕ್ಕೆ ಪತಿ ಸಂಜೀವಿನಿ ವ್ರತದಂತೆ "ಸಖಿ ಸಂಜೀವಿನಿ ವ್ರತ" ದ ಮಂತ್ರಗಳನ್ನು ತಾವೇ ಕಂಡುಹಿಡಿದು,[ಪತಿಸಂಜೀವಿನಿ ವ್ರತದ ಮಂತ್ರಗಳ modification] ಬಾಯ್ಬಿಟ್ಟು ಮಂತ್ರ ಹೇಳುವ ಅಧಿಕಾರವಿಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ ಮೌನವಾಗಿಯೇ ಓದಿ, ವ್ರತವನ್ನು ಮಾಡಿ, ಶಿವನ ಮೆಚ್ಚಿಸಿ ಹಿರಣ್ಮಯಿಗೆ ಜೀವ ತರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನೋಕಿಯಾ ಡೀಲರ್ ಬಳಿ ಭಾರೀ ಜಗಳವನ್ನೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದ ನಮ್ಮ ತಂದೆ ಇವರು ಮನೆಯ ಹೊರಗೆ ಕಾಲಿಡದಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿ ಆಶ್ಚರ್ಯದಿಂದ ಹುಬ್ಬೇರಿಸಿದ್ದಾರೆ. ನಮಗೆ ವ್ರತದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿ ಎಂದರೆ ಯಥಾ ಪ್ರಕಾರ blank look.

"ಯಾಕೆ ಈಥರ silent ಆಗಿದ್ದುಕೊಂಡು ಕೊಲ್ತಿಯಾ ?" ಅಂತ ಮನೆಯವರು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಕೂಗಾಡುವುದನ್ನು ಇವರು ಕೇಳಿದರೆ ಮೌನ ಮುರಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಇದೆ ಎಂದು ನಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆ. ನಮ್ಮ ಅಂದಾಜಿನ ಪ್ರಕಾರ ಇನ್ನೆರಡು ತಿಂಗಳಾದರೂ ಈ ರಿಸರ್ಚು ನಡೆಯಲಿದೆ.ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಅಂದಾಜಿನ ಸತ್ಯಾಸತ್ಯತೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಲೆಯಲ್ಲಾಡಿಸಲೂ ಸಹ ಇವರು ನಿರಾಕರಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ head ruled ಆಂಗ್ಲವನ್ನು ಮರೆತುಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಆಪಾದನೆಯನ್ನು ಮೌನವಾಗಿ ಸಹಿಸಿ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆಶ್ಚರ್ಯದ shock ಕೊಟ್ಟು ಆಂಗ್ಲದ ಹೊಸದೊಂದು ಬ್ಲಾಗನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದಾರೆ[ನಮಗೆ ಹೇಳದೇ]. ಆದರೆ, ಅವರಿಗಿಂತ ನಾವೇ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನೆಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದಿರುತ್ತೇವೆಯಾದ್ದರಿಂದ ಅದರ ಲಿಂಕನ್ನು ಪತ್ತೆ ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ. ಅದರ ಲಿಂಕ್ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಲಿಂಕಿಗೆ ಭೇಟಿಕೊಟ್ಟಾಗ landline ನಲ್ಲಿ ಆದ ಮಾತುಕತೆಗಳು ನೋಡಸಿಗುತ್ತವೆ. ಅದೂ ಎರಡೇ ವಾಕ್ಯ ! [ಇದನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡವರು ತಲ್ಲಣಿಸಿಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದು ಸೀಕ್ರೆಟ್ ಬ್ಯೂರೋ ರೆಪೋರ್ಟು] . ಅವರಿಗೆ ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಹುಶಾರು ತಪ್ಪಿ, ವಿಧಿವಿಪರೀತದ ಆಟದಲ್ಲಿ ಸೋತಿರುವುದನ್ನೂ ನಾವು ಈ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲಿ ಕಾಣಬಹುದು.

ಇಲ್ಲಿಗೆ ವಾರ್ತಾಪ್ರಸಾರ ಮುಕ್ತಾಯವಾಯ್ತು. ನಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಭೇಟಿ ಎರಡು ತಿಂಗಳಾದ ಮೇಲೆ (ಪ್ರಾಯಶಃ), head ruled ಅವರ research analysis ಜೊತೆಗೆ. ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ಕೊಲ್ಲುವ ಮೌನ ಅಂತೆ...ಹೇಗಿರತ್ತೆ ಅದು ?

Z : ನಿಂಗೆ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ಲ ಬಿಡು ಇದು.

ನಾನು : ನೋಡು ಪ್ಲೀಸ್ ಈ ಥರ ಎಲ್ಲಾ under- estimate ಮಾಡ್ಬೇಡ ನನ್ನನ್ನ.

Z : ಎನ್ನೇನ್ ಮತ್ತೆ? ನಿಂಗೆ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿ ಇರಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲ್ ಬರತ್ತೆ?

ನಾನು : ನನಗೆ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿರಕ್ಕೆ ಬರತ್ತೆ.

Z : ಭ್ರಮೆ.

ನಾನು : ಶಟಪ್ !ನೋಡು...ಈಗ ನಾನು ಈ "ಕೊಲ್ಲುವ ಮೌನ" ದ ಬಗ್ಗೆ ರಿಸರ್ಚು ಮಾಡ್ಲೇ ಬೇಕು. ಅದ್ ಹೇಗಿರತ್ತೆ ...ಯಾರ್ ಯಾರನ್ನ ಎಲ್ಲೆಲ್ಲಿ ಹೇಗ್ ಹೇಗೆ ಯಾವ್ ಯಾವ್ ಥರ ಕೊಲ್ಲತ್ತೆ ಅಂತ ನಾನ್ ನೋಡ್ಬೇಕ್.

Z : ನೀನು "ಕೊಲ್ಲುವ ಮೌನ" ನ action movie ಅಂದುಕೊಂಡಿದ್ಯಾ ಮಾ ಮಹತಾಯಿ ? ಭ್ರಮೆ !
ನೋಡು...ನೀನು ಆ ಬಿಗ್ ಬ್ಯಾಂಗ್ ಸ್ಫೋಟನ imitate ಮಾಡೋ experiment ನ ಮತ್ತೆ ಮಾಡ್ತಿನಿ ಅಂದ್ರೂ ನಾನ್ ಬೇಡಾ ಅನ್ನಲ್ಲ....ನಿನ್ನ ಕೈಲಿ ಆಗ್ದೇ ಇರೋ ಇಂಥಾ ಕೆಲ್ಸ ಎಲ್ಲ ಮಾಡ್ಬೇಡಾ....

ನಾನು : ನೋಡು ಎಂಥಾ hopeless negative approach ನಿಂದು! ಇನ್ನು ಶುರು ನೇ ಮಾಡಿಲ್ಲ experiment ನ...ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಶಕುನ ನುಡಿದುಬಿಟ್ಟಳು ದೊಡ್ಡ್ ಶಕುನದ ಪಕ್ಷಿ ಥರ. ಆಗಲ್ವಂತೆ ನನ್ನ ಕೈಲಿ. ಏನಾದ್ರು ಸರಿ ...ನಾನ್ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿರೋದನ್ನ ಕಲಿಲೇ ಬೇಕು.

Z : ಮಕ್ಕಳು ಲಾಲಿಪಪ್ಪು ಬೇಕೇ ಬೇಕ್ ಅಂತ ಹಠ ಹಿಡ್ಯೋ ಹಾಗೆ ಹಠ ಹಿಡಿಬೇಡ.

ನಾನು :ಯಾಕೆ ಹಠ ಹಿಡಿಬಾರ್ದು ?

Z : ಲೋಕದ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳ್ಳೇದಲ್ಲ !

ನಾನು : ಅದು ಲೋಕದ ಕರ್ಮ ! ನನ್ನದಲ್ಲ.

Z : ನೋಡು head ruled... ಮಾತಾಡದೂ ಒಂದು ಟಾಲೆಂಟು.

ನಾನು : ಇರ್ಬಹುದು. ಹಾಗೇ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿರೋದು ಒಂದು ಟಾಲೆಂಟಂತೆ.

Z : ಇರ್ಲಿ...ಅದಕ್ಕೆ ?

ನಾನು : ನಾನು ಆ ಟಾಲೆಂಟ್ ನ develop ಮಾಡ್ಕೋಬೇಕು ಈಗ. ನಾನು ಯಾವಾಗ್ ಬೇಕೋ ಆವಾಗ ನನ್ನ ಒರಿಜಿನಲ್ ಇಮೇಜ್ ಗೆ ವಾಪಸ್ ಬರ್ಬಹುದು. ಆದ್ರೆ ಈಗ...ಐ ವಾಂಟ್ ಟು ಟ್ರೈ ದ ಇಮೇಜ್ ಆಫ್ ಎ ಸೈಲೆಂಟ್ ಗರ್ಲ್.

Z : ಅಂಗಡಿಗೆಲ್ಲ ಹೋಗ್ಬೇಕಾದ್ರೆ ಮಾತಾಡ್ಬೇಕಾಗತ್ತಲ್ಲ....

ನಾನು : ಶಾಪಿಂಗ್ ಮಾಲ್ ಗೆ ಹೋಗೋದು. ಅಲ್ಲೆಲ್ಲ ನೋ ಮಾತು ನೋ ಕಥೆ. ಜಸ್ಟ್ ಕ್ಯಾಶ್ ಅಂಡ್ ಕ್ಯಾರಿ.

Z : ಮನೆಗೆ ಯಾರಾದ್ರು ಬಂದ್ರೆ ?

ನಾನು : ಸುಮ್ನೆ ಎಲ್ಲಾದಕ್ಕು ಒಂದು ಸ್ಮೈಲು, ಮತ್ತೆ ಮುಖದಲ್ಲೊಂದು ಕನ್ ಫೂಸ್ಡ್ ಲುಕ್ ಕೊಡೋದು. ಮಿಕ್ಕಿದ್ದನ್ನೆಲ್ಲ ಅಮ್ಮ ಮಾತಾಡ್ಕೋತಾರೆ. ಬರೋರೆಲ್ಲಾ ಒಂದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳ್ತಾರೆ. ನಂಗೆ ಆ ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಿದರೆ ಇರಿಟೇಟ್ ಆಗತ್ತೆ ಅಂತ ಅಮ್ಮಂಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ. ಅದಕ್ಕೆ ಮೊದ್ಲಿಂದಲೂ ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನ ಅಮ್ಮ ನೇ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಈಗ್ಲೂ ಹಾಗೇ continue ಆಗತ್ತೆ ಅಷ್ಟೇ.

Z : ಫೋನ್ ಕಥೆ ?

ನಾನು : ಯೆಸ್. ಹಿರಣ್ಮಯಿ...ನೆನ್ನೆ ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡ್ತಿದಿನಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗಿ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮಾತಾಡೊದು ದುರ್ಲಭ ಅಂತ ಮನಗಂಡು ಅವಳು ನೇಣು ಹಾಕೊಂಡ್ ಬಿಟ್ಲು. ಶ್ರದ್ಧಾಂಜಲಿ ಮತ್ತು ಶೋಕ ಸಭೆ ನಡಿಯುತ್ತದೆ ಮೂರ್ ದಿನ. ಆಮೇಲೆ ಮುಂದಿನ ಕಾರ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚನೆ.

Z : ಬ್ಲಾಗು ?

ನಾನು : ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲ ಬ್ಲಾಗ್ ಗಳು ವರ್ಕ್ ಆಗ್ತವೆ. ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡಲ್ಲ ಅಷ್ಟೇ.

Z : ಇವೆಲ್ಲ ಸ್ಕೋಪ್ ಬೇಡಾ...

ನಾನು : ನನ್ನನ್ನ discourage ಮಾಡೋರ್ ಹತ್ರ ನಾನ್ ಮಾತಾಡಲ್ಲ.

Z : ಇಲ್ಲ...ಸಾರಿ, ತಪ್ಪಯ್ತು. ಬೇರೆಯೋರ್ ಹತ್ರ ಎಲ್ಲ ಸೈಲೆಂಟಾಗಿರು ಬೇಕಾದ್ರೆ...ಆದ್ರೆ ನಿನ್ನ ಸೈಲೆನ್ಸು "ಕೊಲ್ಲುವ ಮೌನ" ಟಾರ್ಗೆಟ್ ರೀಚಾಯ್ತ ಇಲ್ವಾ ಅಂತ ಪ್ಲೀಸ್ ಹೇಳು.

ನಾನು : ....


Z : ಏನ್ ಲುಕ್ ಕೊಡ್ತ್ಯ ?

ನಾನು : ....


Z : ಮಾತಾಡೇ !!!

ನಾನು : .......


Z : ಅಯ್ಯೋ...ಹಠಕ್ಕೆ ಬಿದ್ಲಲ್ಲಪ್ಪಾ.....ಮಾತೇ ನಿಲ್ಲಿಸಿಬಿಟ್ಟಳಲ್ಲ...ಲೇ ಪ್ಲೀಸ್ ಮಾತಾಡು. ನನ್ನ ಜೊತೆ ಮಾತ್ರ ಮಾತಾಡು ! ಇನ್ಯಾರ್ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡದಿದ್ರೂ ಓಕೆ !

ನಾನು : :-)

Z : ದರಿದ್ರ ಸ್ಮೈಲ್ ಬೇರೆ...ಹೇಳು ಮಾತಾಡ್ತ್ಯೋ ಇಲ್ವೋ ?

ನಾನು : ...........

Z : ಛೆ !

ನಿಜವಾದ ಐವತ್ತನೇ ಪೋಸ್ಟ್ !

Z : ಏನ್ ಅರ್ಥ ? ಹಿಂದೆ ಬರ್ದಿದ್ದು ಐವತ್ತನೇದಲ್ವ ?

ನಾನು : ಅಲ್ಲ.

Z : ಮತ್ತೆ....

ನಾನು : ಬ್ಲಾಗರ್ ಗೆ ಕೌಂಟಿಂಗ್ ಬರಲ್ಲ ಅಂತ ನಂಗೆ ಗೊತ್ತಿರ್ಲಿಲ್ಲ. ನಲವತ್ತೊಂಭತ್ತನ್ನ ಐವತ್ತು ಅಂತ ಹೇಳಿ ನನಗೆ ಮೋಸ ಮಾಡಿದೆ...ನಾನು ಯಾವ ಕೋರ್ಟಲ್ಲಿ ಕೇಸ್ ಫೈಲ್ ಮಾಡಲಿ ಅಂತ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡ್ತಿದಿನಿ.

Z : ಬ್ಲಾಗರ್ ಗೆ ಕೌಂಟಿಂಗ್ ಬರಲ್ವ ?

ನಾನು : unfortunately, yes. Blogger does not know how to count.

Z : ನೀನು ಬ್ಲಾಗರ್ ಅನ್ನು ಬೈಯ್ಯುವ ಮುನ್ನ ನಿನಗೆ ಕೆಲವು ಜ್ಞಾನೋದಯವನ್ನು ಮಾಡಿಸಬೇಕಿದೆ.

ನಾನು : ಸುಮ್ನೆ ತೊಂದ್ರೆ ತಗೋಬೇಡ.

Z : ಇಲ್ಲ, ತೊಂದ್ರೆ ತಗೋತಿನಿ. ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ, ನೀನು "ಬ್ಲಾಗರ್ ನ ಬೈಯಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಹತ್ರ ಶಬ್ದ ಗಳೇ ಇಲ್ಲ, ಅದಕ್ಕೆ characters ನಲ್ಲಿ ಬೈತಿನಿ" ಅಂತ 10 ! (ten factorial ) ways ನಲ್ಲಿ ಬೈತೀಯಾ.

ನಾನು : ಇಷ್ಟ ಪಟ್ಕೊಂಡ್ ತೊಂದ್ರೆ ತಗೋಳೋದ್ರಲ್ಲಿ ನಿಸ್ಸೀಮೆ ! ಸರಿ, ತೊಂದ್ರೆ ತಗೊ.

Z : ನೋಡು, ಬ್ಲಾಗರ್ ನಲ್ಲಿ ಆಟೋ ಸೇವ್ ಆಪ್ಶನ್ ಇದೆ. ಅದು ಡ್ರಾಫ್ಟ್ ಗಳನ್ನ ಆಟೋ ಸೇವ್ ಮಾಡತ್ತೆ. ನೀನು ಪ್ರತೀ ಸಲ ಟೈಪ್ ಮಾಡಿ ಸೇವ್ ಮಾಡಿದ್ದ್ ಮೇಲೆ microsoft word ನಲ್ಲಿ ಒಂದು ಕಾಪಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳೊ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಇಲ್ಲ.

ನಾನು : !!!!!!!

Z : ವೈಟ್...ಇಷ್ಟ್ ಬೇಗ ಗಾಬ್ರಿ ಆಗ್ಬೇಡ. ಇನ್ನೊಂದಿಷ್ಟ್ ಇದೆ. ನೀನು ಖಾಲಿ ಪೋಸ್ಟ್ ನ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ಹಾಗೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದರೆ ಅದು ಒಂದು ಹೊಸಾ ಪೋಸ್ಟ್ ಆಗಿ ಸೇವ್ ಆಗತ್ತೆ.

ನಾನು : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Z : ಬ್ಲಾಗರ್ ಪೋಸ್ಟ್ ಗಳನ್ನ published, unpublished ಅಂತ categorize ಮಾಡಲ್ಲ. ಡ್ರಾಪ್ಟ್ ಸಮೇತ ಕೌಂಟ್ ಮಾಡಿರತ್ತೆ.

ನಾನು : ಅದೇ ತಪ್ಪು. ಏನ್ ಧಾಡಿ ಅದಕ್ಕೆ ವಿಭಾಗೀಕರ್ಸಕ್ಕೆ ?

Z : ಬ್ಲಾಗರ್ ಪಾಪ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಬೆಳಿತಿದೆ. ನೀನು growth ನ accelerate ಮಾಡ್ಬೇಡ.

ನಾನು : ಅನ್ಯಾಯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Z : ಶ್ !!!!!!!! ಕಿರ್ಚ್ಬೇಡ !! ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಮೊಬೈಲಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ನಮಗೆ ಗೊತ್ತಿರೋರಿಂದ್ಲೇ ಪೋನ್ ಬಂದಿರತ್ತೆ...ನಾವ್ ಹಲೋ ಹಲೋ ಅಂತ ಹೊಡ್ಕೋತಿರ್ತಿವಿ...ಅವ್ರಿಗೆ ಕಾಲ್ ಬಟನ್ ಪ್ರೆಸ್ ಆಗಿದೆ ಅಂತ ಗೊತ್ತೇ ಇರಲ್ಲ...ಆಮೇಲೆ ನಾವ್ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ ಯಾಕ್ ಏನು ಮಾತಾಡ್ತಿಲ್ಲ ಅಂದ್ರೆ ನಾವ್ ಫೋನ್ ಮಾಡಿದ್ವಾ ಅಂತ ಅವ್ರು ನಮ್ಮನ್ನೇ ಕೇಳಲ್ವಾ....ಹಾಗೆ ಇದು ನು !!!

ನಾನು : ಗ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್ರ್.............

Z : ಶಾಂತಿ ಸಹನೆ ಧೈರ್ಯ ತಾಳ್ಮೆ !!!

ನಾನು : ಇವರು ಯಾರೂ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ !!!

Z : ಇವ್ರು ಮನುಷ್ಯರಲ್ವೆ ಹೋಪ್ಲೆಸ್ಸ್ ಫೆಲ್ಲೋ...

ನಾನು : ಓಹ್ !! ಅದಕ್ಕೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ.

Z : ಅದ್ ಹೋಗ್ಲಿ...ಹಿಂದೆ ತಾವು ಒಂದು ಬ್ಲಾಂಕ್ ಪೋಸ್ಟನ್ನು ಸೇವ್ ಮಾಡಿ ಅದನ್ನ ನೋಡದೇ ಇದ್ದುದರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಲವತ್ತೊಂಭತ್ತು published ಪೋಸ್ಟ್ ಗಳು, ಒಂದು unpublished ಪೋಸ್ಟ್ ಸೇರಿ ಐವತ್ತಾಗಿದೆ.
ಜ್ಞಾನೋದಯ ಆಯ್ತ ?

ನಾನು : pling !!! ಆಯ್ತು.

Z : ನಲವತ್ತೊಂಭತ್ತನೇ ಪೋಸ್ಟ್ ನಲ್ಲಿ ಬರೆದಿದ್ದನ್ನ ಇಲ್ಲಿಗೆ carry forward ಮಾಡ್ಕೊಂಬಿಡಿ ಎಲ್ಲಾರು ದಯವಿಟ್ಟು... ಧನ್ಯವಾದಗಳು !!

50 !

ನಾನು : ಏರ್ಟೆಲ್, ಸ್ಪೈಸ್, ಹಚ್, ರಿಲೈಯನ್ಸ್, ಟಾಟಾ ಇಂಡಿಕಾಮ್, ಐಡಿಯಾ ಮತ್ತು ವರ್ಜಿನ್ ಮೊಬೈಲ್ ಕಂಪನಿಗಳ ಓನರ್ಸು ಸಾರಾಸಗಟಾಗಿ, ಸಂಪದ್ಭರಿತವಾಗಿ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರ್ಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಹೇಳಲು ನಗೆ ಅತೀವ ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತಿದೆ.

Z : ಹೆ ಹೆ ? ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : just imagine...ನಮ್ಮ ಮಾತಿನ length ಗೆ ಐವತ್ತು ಕಾಲ್ ಗಳನ್ನ !!! as such crorepatis ಅವ್ರು... ನಾವು ಅವರ ಕನೆಕ್ಷನ್ ನಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡಿದ್ದಿದ್ದ್ರೆ ಇನ್ನೂ ಉದ್ಧಾರ ಆಗಿ multi-billionaires ಆಗಿರ್ತಿದ್ರು...ಅವರನ್ನ millionaires ಆಗೇ ಉಳಿಸಿದೀವಲ್ಲ ಅವರ್ಯಾರಿಗೂ business ಕೊಡದೇ...ಅದೇ ದೊಡ್ಡ ಸಾಧನೆ ನಾವ್ ಮಾಡಿರೋದು .

Z : commendable.... ಅಲ್ವ ?

ನಾನು : undoubtedly. ಬ್ಲಾಗರ್ ಬಿಟ್ಟಿಯಾಗಿರೋದ್ರಿಂದ, ಬರಹ ಐ . ಎಮ್. ಈ. ಮತ್ತು ಬರಹ ಡೈರೆಕ್ಟ್ ಇರೋದ್ರಿಂದ, ಗೂಗಲ್ ಡಾಕ್ಯುಮೆಂಟ್ ಆಫ್ಲೈನಲ್ಲೂ ವರ್ಕ್ ಆಗತ್ತೆ ಆದ್ದರಿಂದ, ಮತ್ತು ಬಿ.ಎಸ್.ಎನ್ .ಎಲ್ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಕಡಿಮೆ ವರಗಳನ್ನ ಕೊಡ್ತಿರೋದ್ರಿಂದ ನಾವು ಈಮಟ್ಟಿಗೆ ಮಾತಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವರಿಗೆಲ್ಲ ಒಂದೊಂದ್ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸನ್ನು ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೇಳಲೇ ಬೇಕು.

ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಆಲ್ ಆಫ್ ಯೂ ! ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಫಾರ್ ಆಲ್ ದ ಹೆಲ್ಪ್ !

Z : ಡಿಟ್ಟೊ !

ನಾನು : ಮತ್ತು, ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡು, ತುಂಬಾ ಜನ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ನಕ್ಕಿದ್ದಾರಂತೆ...

Z : ಯಾಕಂತೆ ?

ನಾನು : ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ...ನಿಜ್ವಾಗ್ಲೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಇವ್ರೆಲ್ಲಾ ಯಾಕ್ ನಕ್ಕಿದ್ರು ಅನ್ನೊದರ ಬಗ್ಗೆ ರಿಸರ್ಚ್ ಮಾಡಬೇಕಿದೆ.

Z : ಮಾಡ್ಬೇಕ್ ಮಾಡ್ಬೇಕ್. ನನಗನ್ನಿಸತ್ತೆ, ಅವರಿಗೆ ನಿನ್ನ ಪಾಡನ್ನು ನೋಡಿಯೇ ನಗು ಬಂದಿದೆ ಅಂತ.

ನಾನು : ಸೈಲೆನ್ಸ್ ಐ ಸೇ !

Z : (ನ ಬ್ರೂಯಾತ್ ಸತ್ಯಂ ಅಪ್ರಿಯಂ )...ಹೋಗ್ಲಿ ಬಿಡು. ಮಾತು ಕೇಳಿಸಿಕೊಂಡು ನಕ್ಕಿದವರಿಗೆಲ್ಲ ನಾನು ಥ್ಯಾಂಕ್ಸ್ ಹೇಳ್ತಿನಿ. ಎಲ್ಲಾರ್ಗೂ ಥ್ಯಾಂಕ್ಸು !!

ನಾನು : ನಮ್ಮನಾಡಿನ ಸದಸ್ಯರು, ಪ್ರಣತಿ ಟೀಮ್ ಮೆಂಬರ್ಸು, ಮತ್ತೆ ಮಾತ್ ಕೇಳ್ಸ್ಕೊಂಡು ತಮ್ಮ ಅಮೂಲ್ಯ ಕಮೆಂಟನ್ನು ನಮ್ಮ ಫೋನಿನ ಕಮೆಂಟೆಂಬ ಇನ್ ಬಾಕ್ಸ್ ನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿರೋ ಸಮಸ್ತರಿಗೂ ನನ್ನ ಅನಂತಾನಂತ ವಂದನೆಗಳು.

Z : ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡ್ ಸೆಂಟೆನ್ಸು...ರಿಪೀಟ್ ಮಾಡಕ್ಕಾಗಲ್ಲ,ಅದಕ್ಕೆ---> ಡಿಟೋ !!

ನಾನು : ಇನ್ನೊಂದ್ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರ ವಿಷಯ ಏನಪ್ಪಾ ಅಂದರೆ, ಇಲ್ಲೊಬ್ಬರಿಗೆ ನಮ್ಮ ಮಾತು ಕೇಳಿ ಹೊಟ್ಟೆಕಿಚ್ಚಾಗಿದೆಯಂತೆ ! ಯಾಕೆ ಅಂತ seriously ನನಗೆ ಅರ್ಥ ಆಗಿಲ್ಲ ! ಅಲ್ಲ, ಅಂಥಾ ಅಥಿರಥ ಮಹಾರಥರ ಹೆಸರುಗಳ ಮಧ್ಯ ನಮ್ಮ ಹೆಸರು ಇರೋದನ್ನ ನೋಡಿಯೇ ನನ್ನ ಹುಬ್ಬು ಹೈ ಜಂಪ್ ಹೊಡಿತಿದೆ.

Z : ಕರೆಕ್ಟ್ ! ಅಂಥವರ ಲಿಸ್ಟಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಹೆಸರನ್ನ ಸೇರ್ಸಿರೋದು ಒಂಥರಾ ನಡುಕ ತರಿಸ್ತಿಲ್ವಾ ನಿನಗೆ ?

ನಾನು : sort of . ಅಲ್ಲ, ಹೊಟ್ಟೆ ಕಿಚ್ಚು ಪಟ್ಟುಕೊಂಡಿರೋರನ್ನೂ ಸೇರ್ಸಿ ಆ ಲಿಸ್ಟ್ ನಲ್ಲಿರೋರೆಲ್ಲ ಸಿಕ್ಕ್ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡ್ ಮನುಷ್ಯರು. established bloggers-u. ಅತ್ಯದ್ಭುತ ಬರಹಗಾರರು. ಆ ಲಿಸ್ಟ್ನಲ್ಲಿರೋರ ಥರಾ ಎಲ್ಲ ನಾವು ಕಥೆ ಕವನ ಬರಿತಿವಾ ? ಅಥ್ವಾ ಅವರ ಥರ ವಿಧ ವಿಧ angle ಗಳಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನೆಲ್ಲಾ ವಿಮರ್ಶೆ ಎಲ್ಲಾ ಮಾಡ್ತಿವಾ ? ಬರೀ ಹರಟೆ ಕೊಚ್ಚ್ತೀವಿ ! ಅದಕ್ಕೆ ಇವರು ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನ ಆ ಲಿಸ್ಟಿಗೆ ಸೇರ್ಸಿದ್ದು ತೀರಾ ಆಶ್ಚರ್ಯ ತಂದಿದೆ !

Z : i know....I am very very surprised !

ನಾನು : ಯಾವತ್ತಾದರೂ ಅವರು ನನ್ನೆದುರು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಸ್ತಾಪ ಮಾಡಿ, ದ್ರೋಣಾಚಾರ್ಯ ಯಾರು, ಏಕಲವ್ಯ ಯಾರು ಅನ್ನೋದನ್ನ ನಿರ್ಧರಿಸಬೇಕಿದೆ. ನಾವು ಹುಲುಮಾನವರು, ಅವರೆಲ್ಲರ ಥರ ಪವಾಡಪುರುಷರಲ್ಲ ಅಂತ emphasize ಮಾಡಬೇಕಿದೆ.

Z : ಹೌದ್ ಹೌದ್ ! ಮಾಡ್ಬೇಕ್ . ನಾನು ಬರ್ತಿನಿ ಆಗ !

ನಾನು : you are most welcome.

Once again, thank you all !

Definition of ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ

Z : ನೋಡೂ...ಪ್ಲೀಸ್ definitionಗಳನ್ನೆಲ್ಲ ಹೇಳಿ ನನ್ನ ಗೋಳುಹೊಯ್ಕೋಬೇಡ.

ನಾನು : ಇಲ್ಲ...ನಾನು ನಿನಗೆ definition ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ, ಕೇಳ್ತಿದಿನಿ, ನಿಂಗೆ ಗೊತ್ತಾ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ಅನ್ನೋ ನುಡಿಗಟ್ಟಿನ ಅರ್ಥ ಏನು ಅಂತ ?

Z : ಗೊತ್ತು.

ನಾನು : ಅಪ್ಪಣೆ ಕೊಡಿಸಿ.

Z : ಹಿತ ಅಂದರೆ ಏನು ? ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಸಂತೋಷ ಉಂಟು ಮಾಡಿ, ಇಂದ್ರಿಯಗಳನ್ನು ಸಂತೋಷ ಪಡಿಸುವಂಥವು. ಅಹಿತ ಅದರ ವಿರುದ್ಧ ಪದ. ಯಾರ್ಗೂ ಸಂತೋಷ ಆಗದಿರುವ ಘಟನೆಯನ್ನು ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ಅಂತ ಕರೀತಾರೆ.

ನಾನು : ಹೌದಾ ?

Z : ನಂಗೆ ಹಾಗನ್ನಿಸತ್ತೆ.

ನಾನು : ನಂಗೂ ಹಾಗೇ ತೋಚಿತ್ತು actually.

Z : ಮತ್ತೆ ಏನ್ ತೊಂದ್ರೆ ನಿಂದು ?

ನಾನು : ಮೊನ್ನೆ ಮಂಗಳೂರು ಬಂದ್ ಆಯ್ತಲ್ಲ...

Z : ಹೂ...

ನಾನು : ....ಆಗ ನ್ಯೂಸ್ ನವರು ಕೊಡುತ್ತಿದ್ದ ವರದಿ ನೋಡಿ, ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ definition ಮೇಲೆ, for the first time ಅನುಮಾನ ಬಂತು.

Z : ಹೌದಾ ? ಏನಂದ್ರು ?

ನಾನು : ನ್ಯೂಸ್ ರೀಡರ್ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು - " ಮತಾಂತರದ ಪ್ರಕರಣದಿಂದ ಎದ್ದ ಗಲಾಟೆಯಿಂದ ಶ್ರೀ ರಾಮ ಸೇನೆಯವರು ಮಂಗಳೂರಿನಲ್ಲಿ ಕರೆ ನೀಡಿದ್ದ ಬಂದ್ ಗೆ ಉತ್ತಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ವ್ಯಕ್ತವಾಗಿದೆ. ಮಂಗಳೂರು ಸಂಪೂರ್ಣ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದು, ಜನಜೀವನ ವಾಹನ ಸಂಚಾರವಿಲ್ಲದೇ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತಗೊಂಡಿದೆ. ಅಲ್ಲಲ್ಲಿ ಕಲ್ಲುತೂರಾಟ ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಮಾರಕಾಸ್ತ್ರದಿಂದ ಹಲ್ಲೆಯಾಗಿದೆ. ಯಾವ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆಯೂ ಸಂಭವಿಸಿಲ್ಲ "

ಇದರ ಅರ್ಥ ಏನು ?

Z : ಅಂದ್ರೆ...ಇವೆರಡೂ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ನೆ...ಆದ್ರೆ intensely ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ಅಲ್ಲ.

ನಾನು : what ? ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ಗೂ intensity ಗೂ ಏನ್ ಸಂಬಂಧ ?

Z : ನೋಡು, ಕಲ್ಲು ತೂರಾಟ ಆಯ್ತು...ಇದರಿಂದ ಅಂಗಡಿಯ ಮಾಲೀಕ ಸಾಯಲ್ಲ, ಬರೀ ಹಾರ್ಟ್ ಅಟಾಕ್ ಆಗತ್ತೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ಕಡಿಮೆ ಆಘಾತ ಮತ್ತು less intense ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ. ಆಮೇಲೆ ಮಾರಕಾಸ್ತ್ರದಿಂದ ಬರೀ ಇರಿದರು, ಕೊಚ್ಚಲಿಲ್ಲವಲ್ಲ ! ಆ ಘಟನೆಯಲ್ಲೂ ಏನೂ ದಮ್ಮಿಲ್ಲ.

ನಾನು : ಆಹಾ ! ಪಾಪ...ಕಲ್ಲು ತೂರಾಟದಿಂದ ಅಂಗಡಿಯವನು ಸಾಲ ಸೋಲ ಮಾಡಿ ಮತ್ತೆ ಗಾಜು ಹಾಕಿಸ್ಬೇಕಲ್ಲ...ಅದು ಕಡಿಮೆ ಅಹಿತಕರ ನ ? ಮಾರಕಾಸ್ತ್ರದಿಂದ ಇರಿದರೆ ಅವನು ಪಾಪ ಸಾವು ಬದುಕಿನ ಮಧ್ಯ ಹೋರಾಡುವುದು ಕಡಿಮೆ ಅಹಿತಕರ ನ ?

Z : ಶ್ !!!!!!!!! fundamental questions ಕೇಳ್ಬೇಡ.

ನಾನು : ಯಾಕೆ ಅಂತ ?

Z : ಹಾಗೆ !


ನಾನು : ನೋಡು...ಇವೆಲ್ಲ ಆಗಲ್ಲ. definition ಗೆ specific ಅರ್ಥ ಇರ್ಬೇಕು. ಇಷ್ಟ ಬಂದ ಹಾಗೆ ಪದಗಳನ್ನ ಉಪಯೋಗಿಸಿದರೆ ನಮ್ಮಂಥವರಿಗೆ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೊದು ಕಷ್ಟ. ಮೊದ್ಲೆ...ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಲೆವೆಲ್ಲು ಅಷ್ಟಕ್ಕಷ್ಟೇ! ಈಗ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ನ ಇವರು ಈ ಥರ ಡಿಫೈನ್ ಮಾಡಿದ್ರೆ, ನಾವು ಹೈಸ್ಕೂಲಲ್ಲಿ " ಈ ನುಡಿಗಟ್ಟನ್ನು ವಾಕ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಬಳಸಿ " exercise ಮಾಡ್ತಿದ್ವಲ್ಲಾ...ಅದು ನೆನ್ಪಾಗತ್ತೆ.

Z : ಒಹೋ !

ನಾನು : ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆಯನ್ನು ವಾಕ್ಯದಲ್ಲಿ ಬಳಸೋದಾದ್ರೆ " ಜಗತ್ತಿನ ಜಲಪ್ರಳಯವಾಗುತ್ತಿದ್ದು ಎಲ್ಲಾ ಖಂಡಗಳೂ ನೀರಿನಿಂದ ಆವೃತವಾಗಿದೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಎಲ್ಲ ಖಂಡಗಳಲ್ಲೂ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದು, ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಹತೋಟಿ ಮೀರಿದೆ. ನಮ್ಮ ಖಂಡ ನಿಧಾನಕ್ಕೆ ಮುಳುಗುತ್ತಿದೆ. ಬೇರೆ ಯಾವ ಅಹಿತಕರ ಘಟನೆ ಸಂಭವಿಸಿಲ್ಲ !

Z :ನೋಡು....


ನಾನು : ನೋಡಲ್ಲ. ಯಾವ್ಯಾವ ಘಟನೆ ನ, ಎಂಥೆಂಥಾ ಘಟನೆಗಳನ್ನ ಅಹಿತಕರ ಅಂತ ಕ್ಲಾಸಿಫೈ ಮಾಡ್ತಾರೆ ಅಂತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಗ್ಬೇಕ್.

Z :ಯಾರಾದ್ರೂ ಇವಳಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ ಪುಣ್ಯ ಕಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಿ ಪ್ಲೀಸ್ !!

ಪಾನಿ ಪಾನಿ ರೆ !

Z : ಏನ್ ಹಾಡ್ ಹೇಳ್ತಿದ್ಯ ?

ನಾನು : ಅಯ್ಯೋ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ತಪ್ಪು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಹಗರಣಕ್ಕೆ ಕಾರಣ ಆಗಿದೆ .ಅದಕ್ಕೆ ನಂಗೆ ಈ ಹಾಡು ನೆನ್ಪಾಯ್ತು.

Z : ಏನ್ ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಎಂಥಾ ಹಗರಣ ?

ನಾನು : ಶನಿವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಾನು ಗಾಂಧಿ ಬಜಾರ್ ಗೆ ವಾಕಿಂಗ್ ಹೋಗಿ ಬರುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೊಡ್ಡ ಹಗರಣ ಆಗಿತ್ತು. ಒಂಭತ್ತನೇ ತಾರೀಖು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ವಾಟರ್ ಬಿಲ್ಲಿನವ ಬಂದು ರೀಡಿಂಗ್ ತಗೊಂಡು ಹೋಗಿದಾನೆ. ಹದಿಮೂರನೆಯ ತಾರೀಖು ಶನಿವಾರ ಬಿಲ್ಲು ಹಾಕಿ ಹೋಗಿದ್ದಾನೆ. ಬಿಲ್ಲಿನ ಮೊತ್ತವನ್ನು ನೋಡಿ ಅಮ್ಮನ ಎದೆ ಒಡೆದು ಹೋಗಿದೆ.

Z : ಎಷ್ಟು ಬಂದಿತ್ತು ?

ಎರಡು ಸಾವಿರ ರುಪಾಯಿ .

Z : ಹಾ ? ! ಫೋನ್ ಬಿಲ್ಲೇ ಸಾವಿರ ದಾಟೊಲ್ಲ !!

ನಾನು : exactly.ನೀರಿನ ಬಿಲ್ಲು ಇಷ್ಟು ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನಮ್ಮಮ್ಮನಿಗೆ ಯೋಚನೆ ಬಂತಾದರೂ, ಹೊಸ ಕೆಲಸದವಳು ಎರ್ರಾಬಿರ್ರಿ ನೀರು ಉಪಯೋಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳಾ ? ನೀರಿನ ಟ್ಯಾಂಕ್ ನಲ್ಲಿ ಸೋರಿಕೆ ಉಂಟಾಗಿದಿಯಾ,ಪಂಪಿನ ಆಟೋ ಲೆವೆಲ್ ಕಂಟ್ರೋಲರ್ ಕೈಕೊಟ್ಟಿದ್ಯಾ ಇವೇ ಮುಂತಾದ ಯೋಚನೆಗಳು ಅಮ್ಮನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಏಕಕಾಲಕ್ಕೆ ಬಂದಿವೆ. ಆದರೂ, ಏನೇ ಆಗಲಿ ಎರಡು ಸಾವಿರ ಬರಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಇಲ್ಲ, ಆ ಬಿಲ್ಲು ಹಾಕುವವರನ್ನು ಹಿಡಿಯಲೇ ಬೇಕೆಂದು ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲರ ಮನೆಗೂ ಹೋಗಿ "ವಾಟರ್ ಬಿಲ್ಲಿನವರು ಬಂದರಾ ? " ಅಂತ ಕೇಳಿ ಕೇಳಿ ರಸ್ತೆಯ ಕಡೆಯ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನ ಹಿಡಿದು ವಿಚಾರಿಸಿದ್ದಾರೆ.

ಅಮ್ಮ : ಅಲ್ಲಪ್ಪಾ...ಏನ್ ರೀಡಿಂಗೂ ಅಂತ ತಗೊಂಡಿದ್ಯಾ ? ನಾವು ನೀರು ಪೋಲಾಗದಿರಲಿ ಅಂತ ಎಲ್ಲ ಆಟೋಮ್ಯಾಟಿಕ್ ಮಾಡ್ಸ್ಕೊಂಡಿದಿವಿ ಅಣ್ಣಯ್ಯ...ನಮಗೆ ಮಿನಿಮುಮ್ ವಾಟರ್ ಬಿಲ್ಲಷ್ಟೇ ಬರದು...ಕರೆಂಟ್ ಬಿಲ್ಲು ಫೋನ್ ಬಿಲ್ಲುಗಳೇ ಸಾವಿರ ದಾಟೊಲ್ಲ ನಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ನೀನು ನೀರಿನ ಬಿಲ್ಲನ್ನ ಏನ್ ಸಾವಿರಾರುಗಟ್ಟಲೆ ಹಾಕಿಬಿಟ್ಟರೆ,ನನಗೆ ಗಾಬರಿ ಆಗ್ತಿದೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ಕಣ್ಣು ಬಿಟ್ಟು ನೋಡಯ್ಯ...

ಅವರು : ಮೇಡಮ್, ನನಗೂ ಗೊತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಹೀಗೆ ಬರಲ್ಲ ಅಂತ...ನೀವು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಉಪಯೋಗಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಲ್ಲ...ಮೋಸ್ಟ್ಲಿ ರೀಡಿಂಗ್ ತಪ್ಪಾಗಿರಬೇಕು. ಯಾವ್ದಕ್ಕೂ ಸೋಮವಾರ ಸಂಜೆ ನಾಲ್ಕಕ್ಕೆ ಬನಗಿರಿ ಗೆ ಬಂದುಬಿಡಿ. ಸರಿ ಮಾಡ್ಕೊಡ್ತಾರೆ.

ಅಮ್ಮ : ಅಲ್ಲಯ್ಯಾ...ಬನಗಿರಿಯ ದೇವಸ್ಥಾನ ಗೊತ್ತು, ಅಲ್ಲೆಲ್ಲಿದೆ ನಿಮ್ ಆಫೀಸು ?
ಅವರು : ಮೇಡಮ್ ದೇವಸ್ಥಾನದ ಪಕ್ಕದಲ್ಲೆ...ಯಾರನ್ನ ಕೇಳಿದರೂ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
ಅಮ್ಮ :ಎಷ್ಟ್ ದಿನ ಅಲೆಸುತ್ತಾರಯ್ಯ ಆ ಆಫೀಸಿಂದ ಈ ಆಫೀಸಿಗೆ ?
ಅವರು : ಮೇಡಮ್ ಈಗ ಎಲ್ಲ ಕಂಪ್ಯೂಟರೈಸ್ಡ್ ! ಅರ್ಧ ಘಂಟೆ ನೂ ಆಗಲ್ಲ. ಗಾಬ್ರಿ ಆಗ್ಬೇಡಿ ಮೇಡಮ್...ಅಲೆಸಲ್ಲ ನಿಮ್ಮನ್ನ.
ಅಮ್ಮ : ನಾನ್ ಬರಲ್ಲ ಕಣಯ್ಯ...ಕೆಲ್ಸಕ್ಕೆ ಹೋಗ್ತಿನಿ. ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನ ಕಳಿಸ್ತಿನಿ.
ಅವರು : ಸರಿ ಮೇಡಂ.

ನಾನು : ಇವನು ಹೋದ ಮುನ್ನೂರು ಸೆಕೆಂಡ್ ನಂತರ ನನ್ನ ಆಗಮನವಾಯ್ತು ಗಾಂಧಿ ಬಜಾರ್ ಇಂದ. ಬಂದದ್ದೇ ನಮ್ಮಮ್ಮ ಆದ ಹಗರಣದ ಪ್ರವರ ಊದಿದರು. ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಪರಿಹಾರಕ್ಕೆ ಸೋಮವಾರದ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ನಿದ್ದೆ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಲೇಬೇಕಾಯ್ತು ನಾನು.

Z : ಹ್ಮ್ಮ್ಮ್ಮ್...........

ನಾನು : ಸರಿ ಇವತ್ತು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ ನನ್ನ ಪಯಣ ಬನಗಿರಿಯ ಕಡೆ ಹೋಯ್ತು. ನನಗೆ BWSSB ಆಫೀಸಿಗೆ ರಸ್ತೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಪೆಟ್ಟಿಗೆ ಅಂಗಡಿಯವನ ಬಳಿ ವಿಚಾರಿಸಲು,ಅವರು- "ಮೇಡಮ್, ಈ ಅಪ್ಪನ್ನು ಹತ್ತಿಬಿಡೀ...ಅಲ್ಲೇ ಬಲಕ್ಕೆ ಕಾಣ್ಸತ್ತೆ." ಅಂತ horizontal ಗೆ ಸುಮಾರು 70 degrees ಅಷ್ಟು incline ಆಗಿರುವ ರಸ್ತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದ. ನನಗೆ ರಸ್ತೆ ನೋಡಿಯೇ ಗಾಬರಿ ಆಯ್ತು. ಚಾಮುಂಡಿ ಬೆಟ್ಟವನ್ನು ಕಾರಿನ ಬದಲು ಕಾಲಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿ ಪ್ರಾಕ್ಟೀಸ್ ಮಾಡ್ಬೇಕಿತ್ತು ಅನ್ನಿಸಿತು. ಇರಲಿ ಏನಾದ್ರು ಆಗಿ ಹೋಗಲಿ, ಹತ್ತೇ ಬಿಡುವ ಅಂತ ಅಪ್ಪ್ ಹತ್ತಿ ಬಲಕ್ಕೆ ನೋಡಿದರೆ....

Z : ರೆ.....

ನಾನು : ಖಾಲಿ ಸೈಟು !

Z : ಹೆ ಹೆ....

ನಾನು : ಆಮೇಲೆ ಒಂದು ಮನೆ ಮುಂದಿರುವ ಸೆಕ್ಯೂರಿಟಿಯವರನ್ನ ಕೇಳಿದೆ. ಅವರು ಬಲಗಡೆ ತಿರುಗಿ ಇನ್ನೊಂದು ಅಪ್ಪ್ ಹತ್ತಿ ಮೇಡಮ್, ಬಲಕ್ಕೆ ಕಾಣಿಸುತ್ತದೆ ಅಂದರು. ಆ ಅಪ್ಪು 60 degrees ! ಶಿವನಾಮ ಜಪವನ್ನು ಎಡೆಬಿಡದೆ ಮಾಡುತ್ತಾ ಅಪ್ಪನ್ನು ಹತ್ತಿ ಕಡೆಗೂ bwssb ಆಫೀಸು ತಲುಪಿದೆ.ಅದು ಬನಗಿರಿಯ ದೇವಸ್ಥಾನದ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ, ಪಕ್ಕದ ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿತ್ತು. ಸಾವಿವ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವ ಶ್ವಾನವೊಂದು ಬಾಲ ಅಲ್ಲಾಡಿಸುತ್ತಾ ನನಗೆ ಸ್ವಾಗತ ಬೇರೆ ಕೋರಿತು.

Z : ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಒಳಗೆ ಹೋದ ತಕ್ಷಣ ಪ್ಯೂನೊಬ್ಬರು, "ಬನ್ನಿ ಮೇಡಮ್, ಕೂತ್ಕೋಳೀ...ಏನ್ ಆಯ್ತು ? " ಅಂತ ಡಾಕ್ತರ್ ಪೇಷೆಂಟ್ ನ ಕೇಳುವ ಹಾಗೆ ಕೇಳಿದರು.

ನಾನು :"ಸರ್, ಅದು ರೀಡಿಂಗ್ ತಪ್ಪಾಗಿ ತಗೊಂಡು ಬಿಲ್ಲು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ಬಂದಿದೆ. ಕರೆಕ್ಷನ್ ಆಗ್ಬೇಕಿತ್ತು " ಅಂದೆ.
ಅವರು ಬಿಲ್ಲನ್ನು ನೋಡಿ..."ಏನ್ ಮೇಡಮ್ ಇದು, ಆಮೇಲೆ ತಗೊಂಡಿರೋ ರೀಡಿಂಗ್ ಗೂ ಮೊದ್ಲೆ ತಗೊಂಡಿರೋ ರೀಡಿಂಗ್ ಗೂ ಸಂಬಂಧನೇ ಇಲ್ವಲ್ಲ ? "

ನಾನು : "ಸಂಬಂಧ ಹುಡ್ಕಕ್ಕೇ ಬಂದಿರೋದು ಸರ್ ನಾನಿಲ್ಲಿ."

ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಬ್ಬರು ಬಂದರು, ಅವರು ಬಿಲ್ಲನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿ ಹೀಗೇ ಅಂದರು. ಆಮೇಲೆ ಅದು ಮಗದೊಬ್ಬರ ಕೈ ಸೇರಿತು. ಹೀಗೆ ಒಂದೈದು ನಿಮಿಷ ಎಲ್ಲರು ಪಾಸಿಂಗ್ ದ ಪಾರ್ಸಲ್ ಆಟದ ವಿಸ್ತೃತ ಭಾಗವಾದ ಪಾಸಿಂಗ್ ದ ವಾಟರ್ ಬಿಲ್ಲ್ ಆಟ ಆಡಿದರು. ಕಡೆಗೆ ಅದು ಮುಖ್ಯ ಇನ್ಸ್ಪೆಕ್ಟರ್ ಕೈ ಸೇರಿತು. ಅವರು " ಮೇಲೆ ಹೋಗಿ ಮಾ...ನಿಮ್ ಏರಿಯಾ ಇನ್ಸ್ಪೆಕ್ಟರ್ ಮೇಲಿದಾರೆ " ಅಂದರು.

ನಾನು ಮೆಟ್ಟಿಲು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆ ಪ್ಯೂನು, "ಮೇಡಂ, ಮೆಟ್ಟಿಲು ಹೊರಗಿದೆ " ಅಂತ ಹೇಳಿಕಳಿಸಿದರು.

ಮೆಟ್ಟಿಲು ಹತ್ತಿ ಆಫೀಸಿನ ಒಳಗೆ ಹೋಗಿ ನಮ್ಮ ಏರಿಯಾ ಇನ್ಸ್ಪೆಕ್ಟರ್ ಇದಾರ ಅಂತ ಕೇಳಿದರೆ ಅವರು " ಈಗ್ ತಾನೆ ನಿಮ್ ಕಣ್ಣ್ ಮುಂದೆ ನೇ ಹೊರಗೆ ಹೋದ್ರಲ್ಲಮ್ಮ...ಕೆಳ್ಗಡೆ ಇರ್ತಾರೆ ನೊಡಿ ! " ಅಂದರು.

ನಾನು : "ಮೇಡಮ್, ಅಲ್ಲಿಲ್ಲ ಅವ್ರು ಅಂತಾನೇ ನನ್ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕಳಿಸಿದರು "

ಅವರು : "ಸರಿ, ಹೊರಗೆ ಹೋಗಿ ನೋಡಿ, ಅಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಂದು ಆಫೀಸಿದೆ. ಅಲ್ಲಿರ್ಬಹುದು"

ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ಆಫೀಸಿನಲ್ಲಿ ವಿಚಾರಿಸಲು " ಇಲ್ಲಿಲ್ಲ " ಅನ್ನುವ ಉತ್ತರ ಬಂತು. ನಾನಿನ್ನು ಹೊರಗೆ ಬಲಗಾಲನ್ನು ಇಟ್ಟಿದ್ದೆ ಅಷ್ಟೆ , "ನಾನಿಲ್ಲೇ ಇದಿನಿ, ಇಲ್ಲ ಅಂತೀರಲ್ರಿ ? " ಎಂಬ ದನಿಯು ಕೇಳಿಸಿತು. ಪ್ರಿಂಟರ್ ಹಿಂದೆ ಮಹಾಶಯರು ಬ್ಯುಸಿಯಾಗಿದ್ದರು. ಎನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಟೇಬಲ್ ಕೆಳಗಿದ್ದವರು ಆಗ ಮೇಲಕ್ಕೆ ತಲೆ ಎತ್ತಿದರು.

ನಾನು : ಸರ್ ಅದು ರಿಡಿಂಗ್ ತಪ್ಪಾಗಿ....

ನೀವು ಗಾಬರಿಯಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಬಂದು ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ವಿಚಾರಿಸಿದರಲ್ಲ, ಅವರ ಮಗಳಾ ?

ನಾನು ನಮ್ಮಮ್ಮನ ಸಾಹಸವನ್ನು ಒಳಗೇ ಮುಕ್ತಕಂಠದಿಂದ ಶ್ಲಾಘಿಸಿ, ಹೌದು ಸಾರ್ ಅಂದೆ.

ಬನ್ನಿ ಬನ್ನಿ ಅಂತ ನನಗೆ ಹೇಳಿ ಆಫೀಸಿನ ಒಳಗೆ ಮಿಂಚಿನಂತೆ ಮಾಯವಾದರು !

Z : ಹೆಹೆಹೆಹೆ....

ನಾನು : ನಗ್ಬೇಡಾ ! ಅವರು ಇನ್ನರ್ಧ ಘಂಟೆ ಬರಲ್ಲ ಅಂದುಕೊಂಡು ನಾನು ಬೆಂಚಿನ ಮೇಲೆ ಕುಳಿತು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುವ ಪ್ಲಾನ್ ಹಾಕಿದ್ದೆ.

Z : ವರ್ಕ್ ಔಟ್ ಆಯ್ತ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲ...ಮೂರೇ ನಿಮಿಷಕ್ಕೆ ಮಹಾಶಯರು ಪುಸ್ತಕ ಸಮೇತ ಪ್ರತ್ಯಕ್ಷ ! ನಾನು ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಹಕ್ಕೇ ಆಗ್ಲಿಲ್ಲ !

Z : ಅಯ್ಯೋ ಪಾಪ ! ಆಮೇಲೆ ?

ನಾನು : ಅವರು ಬಂದದ್ದೇ, " ನೋಡಿ ಮೇಡಂ ಡಬ್ ಡಬಲ್ ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡ್ಸ್ತಾರೆ, ನಾನು 1018000 ಅಂತ ಬರ್ದಿದ್ರೆ ಇವ್ರು 1081000 ಅಂತ ಟೈಪ್ ಮಾಡೋದೆ ? ನೋಡ್ಬಿಡಿ ನೀವೂ ಒಮ್ಮೆ" ಅಂತ ಲೆಡ್ಜರ್ ತೋರಿಸಿದರು.

Z : ನೀನು " ನೋಡಿ ನಮ್ಗೂ ಸಿಮ್ ಸಿಂಪ್ಲಿ ಬರೋ ಹಾಗಾಯ್ತು. ಸೀರ್ ಸೀರಿಯಸ್ಸಾಗಿ ಖಂಡಿಸ್ತಿನಿ ಇದನ್ನ " ಅಂತ ಅಂದೆಯ ?

ನಾನು : ಇಲ್ಲ, ಸುಮ್ಮನೆ ನೋಡಿದೆ.

Z : ಛೆ ! ಅನ್ಯಾಯ...ಈ ಡೈಲಾಗ್ ಹೇಳ್ಬೇಕಿತ್ತು ನೀನು !

ನಾನು : ತೋಚಲಿಲ್ಲ.

Z : ಸರಿ ಬಿಡು. ಆಮೇಲೆ ?

ಅವರು " ಒಳಗೆ ಬನ್ನಿ ಮೇಡಮ್, ಬೇರೆ ಬಿಲ್ಲನ್ನು ಹಾಕ್ಸಿ ಕೊಡ್ತಿನಿ " ಅಂತ ಇನ್ನೊಂದು ಆಫೀಸಿಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಅಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಆಂಟಿ, " ಏನಪ್ಪಾ ? " ಅಂತ ವಿಚಾರಿಸಲು ಇವರು ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಮ್ಮನೊಂದಿಗೆ ಆಡಿದ ಮಾತುಕಥೆಯನ್ನೆಲ್ಲ ಚಾಚೂ ತಪ್ಪದೆ ವಿವರಿಸಿದರು. ಅದಕ್ಕೆ ಆ ಆಂಟಿ, " ನನಗೂ ಅನುಮಾನ ಬಂತು ಬಿಲ್ಲನ್ನು ಸ್ಕ್ರೂಟಿನಿ ಮಾಡ್ಬೇಕಾದ್ರೆ, ಖರ್ಚು ಆಗಿದ್ರೂ ಇರ್ಬಹುದೇನೋ ಅಂತ ಹಾಗೇ ಬಿಟ್ಟೆ. ನೋಡಪ್ಪ, ಈ ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಮೂರನೆಯ ಕೇಸು. ಶುಕ್ರವಾರ ಇಬ್ಬರು ಬಂದು ಗಲಾಟೆ ಮಾಡಿದರು. ಇವತ್ತು ಇವರು ಬಂದಿದ್ದಾರೆ. ಡಾಟಾ ಎಂಟ್ರಿ ಮಾಡುವವರಿಗೆ ಹೇಳ್ಬೇಕಪ್ಪ ! ನನಗೆ ಡಬ್ ಡಬಲ್ ಕೆಲ್ಸ ! ಛೆ !" ಅನ್ನುತ್ತಲೇ ಬೇರೆ ಬಿಲ್ಲನ್ನು ಪ್ರಿಂಟ್ ಮಾಡಿ ಕೊಟ್ಟರು. ನಮಗೆ ತಿಂಗಳು ತಿಂಗಳು ಬಿಲ್ಲು ಬರುವಷ್ಟೆ ಈ ತಿಂಗಳೂ ಬಂದಿತ್ತು !

Z : ಸದ್ಯ !

ನಾನು : ಹು. ಆಮೇಲೆ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಬಿದ್ದೆ.

Z : ಹೆ ಹೆಹೆಹೆಹ್ !

ನಾನು : ನನಗೆ ಮಾಚಿಸ್ ಚಿತ್ರದ ಹಾಡು ನೆನ್ಪಾಯ್ತು... " ಪಾನೀ ಪಾನಿ ರೆ, ಖಾರೆ ಪಾನಿ ರೆ, ...."

I think these mistakes are of immense value on marks cards :-) 81 instead of 18 can do wonders !!!

ಕಳಚಿ ಬಿದ್ದ ಕಿರೀಟ !

ನಾನು : ಎಷ್ಟ್ ಬಕೆಟ್ ಕಣ್ಣೀರು ಆಯ್ತು ?

Z : hiccup !! 1...2..3..sniff !! 4..5..6..7..8..9..10..sob !!!! 11..12...13..14...sniff !!! 15..16...17..18..19..20 !

ಇಪ್ಪತ್ತು ಬಕೆಟ್ ಆಯ್ತು.

ನಾನು : ನೆನ್ನೆ ಯಾವ ವಾರ ?

Z : ಬುಧವಾರ.

ನಾನು : ನಾಳೆ ಯಾವ ವಾರ ?

Z : ಶುಕ್ರವಾರ

ನಾನು : ಇವತ್ತು ?

Z : ಗುರುವಾರ.

ನಾನು : ಅಶಶ್ಶೋ !!!!

Z : ಯಾಕಮ್ಮ ಏನಾಯ್ತು ?

ನಾನು : ನಿನ್ನನ್ನ ಈಡಿಯಟ್ ಅಂತ ಕರಿಯೋ ಹಾಗಿಲ್ಲ ಇನ್ನು ನಾನು ! ಯಾಕಂದ್ರೆ ನಿನಗೆ ೧-೨೦ ರವರೆಗೆ ಎಣಿಸಲು ಬರುತ್ತದೆ ! ಮತ್ತು ವಾರಗಳು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿದೆ ! Idiot is not the word for you !

Z : sorry ಅಂತ ಬೇಡ್ಕೊತಿದಿನಲ್ಲ.....ಮತ್ತೆ ಯಾಕ್ ಈ ಥರ ಅವಮಾನ ಮಾಡ್ತಿದ್ಯಾ ?

ನಾನು : ಅವಮಾನ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲ...ನಿಜ್ವಾದ್ ಸತ್ಯ ಹೇಳ್ತಿದಿನಿ. ಇನ್ಮೇಂದ ಇಷ್ಟ ಬಂದಾಗೆಲ್ಲ ಯಾರ್ಯಾರ್ನು ಈಡಿಯಟ್ ಅಂತ ಕರಿಯೋ ಹಾಗಿಲ್ಲ.

Z : ಹೌದಾ ?

ನಾನು : ಹು !

Z : ಅನ್ಯಾಯ ಒಂದು ಬೈಗುಳ ಕಮ್ಮಿಯಾಗೊಯ್ತಲ್ಲ ನಮ್ dictionary ಲಿ !

ನಾನು : ಹು....ಬಿಡು ಒಂದು ಹೊಸ ಪದ ನ coin ಮಾಡಿದ್ರೆ ಆಯ್ತು. more than that,ನನಗಿದ್ದ ಕಿರೀಟ ಗೊತ್ತಲ್ಲ ? ಅದು ಕಳಚಿ ಬಿತ್ತು !! :( :( :(

Z : ಹೌದಾ ? ಅದೆ " invincible bargain queen " ಕಿರೀಟ ? ಬಿದ್ದೊಯ್ತ ? ಎಲ್ಲಿ ? ಯಾವಾಗ ? ಹೇಗೆ ?

ನಾನು : answer to question number 1: N.R colony market ನಲ್ಲಿ
answer to question number 2:ಸೋಮವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ.
answer to question number 3: ಹೇಗ್ ಬಿತ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ....
ಠೊಪ್ !!

ಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿಕಿಲಿ.......

ಕಿಲ್

ಕಿಲಿ ಕಿಲಿ

ಕಿಲ್ ಕಿಲ್ ಕಿಲಿ

ಕ್ಲುಂಗ್ ಕ್ಲಿಂಗ್ ಕ್ಲೆಂಗ್

ಕಿಲ್ ಕಿಲ್ ಕಿಲಿ

ಚಿಳ್ಳ್ಳ್......

ಟಿಣ್!

ಅಂತ ಬಿತ್ತು.

Z : ಯಾಕೋ ನೋಟ್ ಮತ್ತು ಚಿಲ್ಲರೆ ಬಿದ್ದ ಶಬ್ದ ಕೇಳಿಸುತ್ತಿದೆಯಲ್ಲಾ ?

ನಾನು : ಮತ್ತೆ ? ನಾನು bargain ಮಾಡಿ ಉಳಿಸಿದ್ದ ದುಡ್ಡನ್ನೆಲ್ಲಾ ಸೇರಿಸಿ ಮಾಡಿದ ಕಿರೀಟ ಅದು ! ಸಾವಿರದ ನೋಟು ನವಿಲ್ಗರಿ ಥರ ಇತ್ತು ನನ್ ಕಿರೀಟದ ಮೇಲೆ. ಅದರ ಕೆಳಗೆ, ಮಿಕ್ಕೆಲ್ಲಾ denomination ಗಳ ಒಂದ್ part. base ನಲ್ಲಿ ನಾಣ್ಯಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಡಿನಾಮಿನೇಷನ್ ಗಳೂ ಇದ್ದವು. ಥಳ ಥಳ ಹೊಳಿತಿತ್ತು ನನ್ನ ಕಿರೀಟ !! ಓಡೆದು ಹೋಯ್ತು !!! ವಾಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Z : ಆದದ್ದಾಯ್ತು. ಅಳಬೇಡ. ಕಿರೀಟ ಬಿದ್ರೆ ಬೀಳಲಿ, ಮತ್ತೆ ಮಾಡಿಸ್ಕೋಬಹುದು. ನಿನಗೆ ಒಂದು ಇಷ್ಟು ಬಿರುದುಗಳಿತ್ತಲ್ವ ? "ಜಿಪುಣ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯ ಸಂಸ್ಥಾಪಕಿ, ಜಿಪುಣ ಸಾಮ್ರಾಜ್ಯಏಕಚಕ್ರಾಧಿಪತ್ನಿ, ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಗಿಫ್ಟ್, ಪುಸ್ತಕ, ನಾಟಕ ಮತ್ತು ಕಾಪಿ ಮತ್ತು ಭೇಲ್ ಪುರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ದುಡ್ಡು ಖರ್ಚು ಮಾಡಲು ಯೋಚಿಸದೇ, ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಕ್ಕೂ ಮಿನಿಮಮ್ ಒಂದು ಲಕ್ಷ ಸರ್ತಿ ಯೋಚನೆ ಮಾಡುವ ಏಕಮೇವಾದ್ವಿತೀಯ ಏಕಮಾತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ....ಅಂತೆಲ್ಲ !!!

ನಾನು : ಪ್ಲೀಸ್ ನೆನಪಿಸಿ ಹೊಟ್ಟೆ ಉರ್ಸ್ಬೇಡ....ಆ ಬಿರುದುಗಳೂ ಬಿದ್ದುಹೋದವು !!!

Z : ಛೆ ಛೆ ಛೆ !!! ಅನ್ಯಾಯ...ಹೀಗಾಗ್ಬಾರ್ದಿತ್ತು. ಈ ಬಿರುದುಗಳನ್ನ ಮತ್ತೆ ಸಂಪಾದಿಸೋದು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಷ್ಟ. ಇರ್ಲಿ...ಹೇಗಾಯ್ತು ಇದೆಲ್ಲ ?

ನಾನು : ಕೇಳ್ಸ್ಕೋ ಕಥೆ ನ.

Z : ಹೇಳಮ್ಮ...

ನಾನು : ಸೋಮವಾರ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಅಮ್ಮ ಕೊಟ್ಟ 200 cms long list ಅನ್ನು ಹಿಡಿದು ಶಾಪಿಂಗ್ ಹೊರಟೆ. ಮೊದಲು ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಯವನಿಗೆ one part of the list ಕೊಟ್ಟು, ಸಾಮಾನೆಲ್ಲ ಹಾಕಿಟ್ಟಿರಿ, ಬೇರೆ ಶಾಪಿಂಗ್ ಮುಗಿಸಿ ಬಂದು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಅವನೂ ಒಪ್ಪಿದ. ಅಲ್ಲಿಂದ ಸೀದಾ n.r.colony market ಗೆ ಹೋದೆ. ನಾನು, ನನ್ನ ಹಿಂದೆ ನಮ್ಮ ಡ್ರೈವರ್...ಸಾಮಾನೆಲ್ಲಾ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಕ್ಕೆ ಹೆಲ್ಪ್ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅಣ್ಣ ಅಮ್ಮ ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದರು. ಅವನು ಬಹಳ ಶಿಸ್ತಿನ ಆಜ್ಞಾಪಾಲಕ. ಹಿಂದೆಯೇ ಬ್ಯಾಗ್ ಹಿಡಿದು ಬಂದ. ಕಾರಲ್ಲಿ ಹೋಗಿ ಗಾಡಿ ಮುಂದೆ ಇಳಿದರೆ ರೇಟು ಯದ್ವಾ ತದ್ವಾ ಏರಿಸುತ್ತಾರೆಂದು ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದಲೆ, ಕಾರನ್ನು ಒಂದು ಗಲ್ಲಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ನಡೆದು ಹೋದೆವು. ನನ್ನ ಕಿರೀಟಕ್ಕೆ ಮೊದಲ ಹೊಡೆತ ಬಿದ್ದಿದ್ದು ಹೂವಿನವಳಿಂದ.

ಮಲ್ಲಿಗೆ ಹೂವಿನ ಒಂದು ಮಳಕ್ಕೆ ಮಾರಿನ ರೇಟು ಹೇಳಿದಂತೆ ಆಯ್ತು ನನಗೆ. ಕನ್ಫರ್ಮ್ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿದರೆ " ಮೇಡಮ್...ಇದು ಹಬ್ಬದ ಸೀಸನ್ನು...ಒಂದು ಮಾರಿಗೆ ನೂರಿಪ್ಪತ್ತು ರುಪಾಯಿ. ಮೊಳಕ್ಕೆ ಮೂವತ್ತು. ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಹಾಗಿದ್ದರೆ ತೆಗೆದಿಕೊಳ್ಳಿ...ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ಬಿಡಿ."

ಸರಿ, ಮಲ್ಲಿಗೆಯ ಆಸೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾಯಿತು. ಸೇವಂತಿಗೆ ರೇಟ್ ಕೇಳಿ ನನಗೆ ತಲೆ ಕೆಟ್ಟು ಹೋಯ್ತು. ನೂರು ಗ್ರಾಮ್ ಇಪ್ಪತ್ತು ರೂಪಾಯಿ !! "oh my god ! " ಅಂತ ನನಗರಿವಲ್ಲದೆಯೇ ನನ್ನ ಬಾಯಿಂದ ಹೊರಬಂತು. ಸುಧಾರಿಸಿಕೊಂಡು ಕೇಳಿದೆ..."ವರಮಹಾಲಕ್ಷ್ಮಿ ಹಬ್ಬದ ಹಿಂದಿನ ದಿನ ಕಾಲು ಕೆ.ಜಿ.ಗೆ ಇಪ್ಪತ್ತು ರುಪಾಯಿತ್ತಲ್ವಾ ? "

ಅವಳು: "ಮೇಡಮ್...ಇದು ಗೌರಿ ಗಣೇಶ...ಸಿಕ್ಕಾಪಟ್ಟೆ ದೋಡ್ಡ್ ಹಬ್ಬ . ಈಗಲ್ದೆ ಇನ್ಯಾವಾಗ್ ನಾವ್ ಯಾವಾಗ್ ಕಾಸ್ ಮಾಡದು ? ನಾವೇನ್ ನಿಮ್ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಹೊಡಿತಿದಿವಿ ಅಂದುಕೊಂಡ್ರಾ ? ನಾವು ಒಂದಕ್ಕ್ ಡಬಲ್ ರೇಟು ಕೊಟ್ಟು ತರ್ತೀವಿ ಮಾರ್ಕೆಟ್ ಇಂದ ತಿಳ್ಕೊಳಿ ನೀವೂನು. ಹೂವುಗಳೆ ಸಿಗ್ತಿಲ್ಲ ಈವಾಗ ಗೊತ್ತಾ ನಿಮ್ಗೆ ? ನೀವ್ ನಮ್ ಹೊಟ್ಟೆ ಮೇಲೆ ಹೊಡಿಬೇಡಿ ಚೌಕಾಸಿ ಮಾಡಿ. ದುಡ್ಡ್ ಕೊಡ್ತಿರೋ ಇಲ್ವೊ ?

ಬೇರೆ ಕಡೆಯೆಲ್ಲಾ ಸುತ್ತಾಡಿದರೂ ಒಳ್ಳೆ ಹೂವುಗಳು ಕಾಣಿಸದಿದ್ದುದರ ಕಾರಣ ಅಲ್ಲೇ ಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಯ್ತು. ಬೇರೆ ಕಡೆ ಸುತ್ತಾಡಿದರೂ ನೂರು ರುಪಾಯಿಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ ನೋಟನ್ನು ತೆಗೆಯುವ ಭಾಗ್ಯ ನನ್ನದಾಗಲಿಲ್ಲ. ಮಲ್ಲಿಗೆ ಮಾರನ್ನು ಹೂವಿನವರು ಅಳೆಯುತ್ತಿದ್ದನ್ನು ನೋಡಿ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಮೇಟರ್ ಸ್ಕೇಲಿನ ಉದ್ದಳತೆ, clarke's tables conversion units ಎಲ್ಲಾ ಮರ್ತೋಯ್ತು..ನನಗೆ ಇದನ್ನು ತಡೆಯಲಾಗಲಿಲ್ಲ...that too as a physicist !! ನಮ್ಮ ಡ್ರೈವರ್ ಇದನ್ನು ನೋಟಿಸ್ ಮಾಡಿ " ಅಮ್ಮಾವ್ರೆ...ನಾವು ಮಾತಾಡುವ ಹಾಗಿಲ್ಲ , ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ ಏನೂ ಸಿಗಲ್ಲ. " ಅಂದ. ನಾನು ನನ್ನ ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದ ಕಿರೀಟವನ್ನು ಸಂಭಾಳಿಸುತ್ತಾ ತಲೆಯಲ್ಲಾಡಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಕಿರೀಟಕ್ಕೆ ಎರಡನೆಯ ಪೆಟ್ಟು ಬಿದ್ದಿದ್ದು ತೆಂಗಿನಕಾಯಿಂದ. 3 cms diameter,17-18 cms length ಇರೊ ಒಂದು ಚಿಲ್ಟಾರಿ ಕಾಯಿಗೆ ಏಳು ರೂಪಾಯಿ ಹೇಳಿದ ಅವ. ನನಗೆ ಬಂದ ಕೋಪಕ್ಕೆ ಅದೇ ತೆಂಗಿನ ಕಾಯನ್ನು ಅವನ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆಯಬೇಕು ಅಂತ ತೋಚಿತು.

Z : ತೋಚಿದ್ದನ್ನ ಮಾಡ್ಬಿಡ್ಬೇಕು head ruled !! ಅವನ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆದ ಹಾಗೂ ಆಗ್ತಿತ್ತು, ಕಾಯಿಯ quality check ಮಾಡಿದ ಹಾಗೂ ಆಗ್ತಿತ್ತು !

ನಾನು : I thought so. ಆದರೆ ಅದು ಕಾಯಿಗೆ ಅವಮಾನ ಅನ್ನಿಸಿತು....ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟೆ...ಅಕಸ್ಮಾತ್ ಆ ಕಾಯಿ ಸೂಪರ್ರಾಗಿದ್ದು, ಅದು " ನನ್ನನ್ನ ಇವನ ತಲೆ ಮೇಲೆ ಯಾಕ್ ಹೊಡೆದೆ" ಅಂತ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನಾರ್ಥಕ ಲುಕ್ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದಿದ್ರೆ ನಾನ್ ಉತ್ತರಿಸುವ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ರೆ ಕಾಯಿಯ quality check ಮಾಡಲೇ ಬೇಕಿತ್ತು. ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಕುಟ್ಟಿ ನೋಡಿದೆ. ಶಬ್ದ ಓಕೆ. ನೀರು ಇತ್ತು. ನನ್ನ ಬಾರ್ಗೈನ್ ಶುರು ಮಾಡಿದೆ . " ನೋಡಿ, ಐದು ರುಪಾಯಿ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳಿ , ಇಪ್ಪತ್ತೈದು ತೆಂಗಿನಕಾಯಿ ಹಾಕಿ" ಅಂದೆ. ಅವ " ಆಗಲ್ಲ ಮೇಡಮ್, ನೋಡಿ, ಇದು ಐದು ರುಪಾಯಿ ಕಾಯಿ, ನೋಡಿ. ಇದನ್ನ ತಗೊಳ್ಳಿ " ಅಂತ ಕಡ್ಲೆಕಾಯಿ ಪರ್ಷೆ ಆಟದ ಸಾಮಾನಿನಂಥಾ ಒಂದು ಪುಟ್ಟ ಕಾಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದ ಕೋಪ ನೋಡಿ ನಮ್ಮ ಡ್ರೈವರ್ ಎಂಥಹಾ ಅನಾಹುತವಾಗಬಹುದು ಇನ್ನೊಂದು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿದ. " ನೋಡಿ, ನಿಮಗೂ ಬೇಡ ನಮಗೂ ಬೇಡ, ಆರು ರುಪಾಯಿ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳಿ " ಅಂದ. ಅವನು ಅದಕ್ಕೂ ಒಪ್ಪಲಿಲ್ಲ. ನಾನಂದೆ " ನೋಡಿ ಅಂಕಲ್, ಕೊಡೊ ಹಾಗಿದ್ರೆ ಆರು ರುಪಾಯಿಗೆ ಕೊಡಿ...ಇಲ್ಲಾಂದ್ರೆ ನಾನ್ ಬೇರೆ ಕಡೆ ಹೋಗ್ತಿನಿ" ಅಂದೆ. ಅವನು "ಮೇಡಮ್...ಹಾಗನ್ನಬೇಡಿ..ನೀವೆ ಮೊದಲನೆಯ ಗಿರಾಕಿ . ಸರಿ ಆರು ರುಪಾಯಿಗೆ ಕೊಡ್ತಿನಿ ಬನ್ನಿ" ಅಂದ. ಇಪ್ಪತ್ತದು ರೂಪಾಯಿ ಯಲ್ಲಿ ಎರಡು ಭೇಲ್ ಪುರಿ ಮತ್ತೊಂದು ಡೈರಿ ಮಿಲ್ಕು ಬರ್ತಿತ್ತು. ಅನ್ಯಾಯ ಆಯ್ತು ಅಂತ ಶಪಿಸುತ್ತಲೇ ಆರು ರುಪಾಯಿಗೆ ಒಪ್ಪಿದೆ. ಇದು ಎರಡನೆಯ ಪೆಟ್ಟು ನನ್ನ ಕಿರೀಟಕ್ಕೆ.

ನನ್ನ ಕಿರೀಟ ಕಳಚಿ ಬಿದ್ದಿದ್ದು ಹಣ್ಣು ತರಕಾರಿ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ. ಐದು ಥರದ ಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ ಅಂದೆ. " ಅವನು ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೊಂದು ಕೆ.ಜಿ ನಾ ಮಾ...ಐನೂರು ರುಪಾಯಿ ಕೊಡಿ " ಅಂದ ! ನನ್ನ ಕೈಯಲ್ಲಿದ್ದ ಬ್ಯಾಗುಗಳು ಥಪ್ಪನೆ ನೆಲಕಚ್ಚಿದವು. ಡ್ರೈವರ್ ಪಾಪ ಅದನ್ನ ಎತ್ತಿ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡ. ನಾನಂದೆ "ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೊಂದು ಕೆ.ಜಿ ಅಲ್ಲ, ಎಲ್ಲಾ ಒಂದೊಂದು." ಅವನು ಸೊಪ್ಪೆ ಮೋರೆ ಮಾಡಿಕೊಂಡ. ಆಪಲ್ ಮುಟ್ಟಿದೆ ಅಷ್ಟೆ..."ಕೆ.ಜಿ ನೂರಿಪ್ಪತ್ತು" ಅಂದ. ನಾನಂದೆ "ಮೊನ್ನೆ ತೊಂಭತ್ತಿತ್ತಲ್ಲ ? " ಅವನು " ಮೇಡಮ್...ಸಿಮ್ಲಾದಲ್ಲಿ ಆಪಲ್ಗಳೇ ಬಿಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಇತ್ತೀಚೆ ಗೆ...ನಮಗೆ ಹಣ್ಣುಗಳೇ ಸಿಗುತ್ತಿಲ್ಲ...ಎಲ್ಲಾದರೂ ಹೋಗಿ ನೋಡಿ ಬನ್ನಿ...ನೂರಿಪ್ಪತ್ತಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಕೊಟ್ಟರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಮೂಗು ಮುರಿದುಕೊಳ್ಳುವೆ " ಎಂದು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಬೇರೆ ಮಾಡಿದ. ನಾನು ಎರಡು ಆಪಲ್ ಹಾಕಿಸಿದೆ. ಬಾಳೇಹಣ್ಣಿನ ಕಡೆ ದೃಷ್ಟಿ ಹಾಯಿಸಿದ್ದೇ ತಡ, " ಮೂವತ್ತೈದು ಮೇಡಮ್, ನೋ ಬಾರ್ಗೈನ್ " ಅಂದ. ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇಪ್ಪತ್ತು ರುಪಾಯಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕೊಟ್ಟಿದ್ದೇ ಇಲ್ಲ ಒಂದು ಕೆ.ಜಿ. ಬಾಳೇಹಣ್ಣಿಗೆ. ಹದಿನೈದು ರೂಪಾಯಿ ಹೆಚ್ಚು ಕೊಟ್ಟು ಕಾಂತಿ ಸ್ವೀಟ್ಸಿನ ಬಾದಾಮಿ ಹಾಲನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಸುತಾರಾಂ ತಯಾರಿರಲಿಲ್ಲ . It would be too high a price to pay !! ಆದರೂ ಏಕ್ದಮ್ ಇಳಿಸಬಾರದೆಂದು ಇಪ್ಪತ್ತೈದಕ್ಕೆ ಕೇಳಿದೆ. ಅವನು " ನೋಡಿ ಮೇಡಮ್, ಇನ್ ಫ್ಲೇಷನ್ ಎಷ್ಟು ಏರಿದೆ ಗೊತ್ತಾ ? ಪಾಪ...ನಿಮಗೇನು ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಬಿಡಿ. ಆದರೆ ಒಂದು ಮಾತು . ಬಾರ್ಗೈನ್ನ್ ಮಾಡೋದಿದ್ದರೆ ದಯವಿಟ್ಟು ಬೇರೆ ಅಂಗಡಿ ಗೆ ಹೋಗಿ. ನೀವಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ನಮಗೆ ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಜನ ಕಸ್ಟಮರ್ಸ್ ಸಿಗ್ತಾರೆ. " ಅಂದ. inflation ಅರ್ಥ ಇರಲಿ, spelling ಆದ್ರೂ ಗೊತ್ತ ನಿನಗೆ ಅಂತ ನಾನು ಕೇಳಿ, ಅವನು ಇನ್ನೇನೋ ಅಂದು, ನಾನು ಮತ್ತಿನ್ನೇನೋ ಅಂದು, ಜಗಳ ವಿಪರೀತಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ, ಡ್ರೈವರ್ ಅಣ್ಣನಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡಿ, ಅಣ್ಣ ಬಂದು ನನ್ನನು ತುಂಬಿದ ಮಾರ್ಕೆಟ್ ನಲ್ಲಿ ದರದರ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುವ ದೃಶ್ಯ ಯಾಕೋ ಹಾಗೆ ಕಣ್ಣ ಮುಂದೆ ಬಂತು ನನಗೆ. ಇದರ ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದ್ದ ನನ್ನನ್ನು ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ತಂದಿದ್ದು ನನ್ನ ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದ ಕಿರೀಟದ ಶಬ್ದ. ಇನ್ನೇನು ಮಾತನಾಡದೇ, ಬಾಳೆಹಣ್ಣು ಒಂದು ಕೆ.ಜಿ ಖರೀದಿಸಿ, ಮಿಕ್ಕಿದ್ದೆಲ್ಲಾ ಹಣ್ಣನ್ನು ಒಂದೊಂದೇ ಹಾಕಿಸಿ ಅದು ಕೆ.ಜಿ ಎಪ್ಪತ್ತು !! ಮಾತಿಲ್ಲದೇ ಕೊಟ್ಟು ನಡೆದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಾರ್ಗೈನ್ ನಲ್ಲಿ ಸೋತಿರಲಿಲ್ಲ...ಛೆ !

Z : i know ! M.G road ನಲ್ಲಿ chess set ಗೆ 250 rupees ಅಂದವನ ಜೊತೆ ಮುಕ್ಕಾಲು ಘಂಟೆ bargain ಮಾಡಿ 100 rupees ಗೆ ಇಳಿಸಿ ಸ್ನೇಹಿತೆಯರಿಂದ ಹಾಕಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಕಿರೀಟ ಅಲ್ಲವೇನೆ ಅದು ?

ನಾನು : ಹೂ !!!

Z : ಅಲಂಕಾರ್ ಪ್ಲಾಜಾ ಐನೂರು ರುಪಾಯಿ ಬಟ್ಟೆಗೆ ಇನ್ನೂರು ರುಪಾಯಿ ಇಟ್ಟು ಮಾತಾಡದೇ ಬಟ್ಟೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಬಂದು ಹೊಸ ಥರ ಬಾರ್ಗೈನ್ ಸ್ಟೈಲ್ ಬೇರೆ ಕಂಡು ಹಡಿದಿದ್ದೆ ನೀನು....

ನಾನು : ಯೆಸ್ !

Z : ಮನೆಯ ಹತ್ತಿರ ನೀನು ತರಕಾರಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಮಾಡಲು ಹೋದರೆ ಅಂಗಡಿಯವರಿಗೆ ಮೈಲ್ಡ್ ಆಗಿ ಭಯ ಇರುತ್ತಿತ್ತಲ್ಲವಾ ?

ನಾನು : ಯಾ. ಈಗ ಎಲ್ಲಾ ಹೊಟೋಯ್ತು Z ...ನನ್ನ ಕಿರೀಟ..ನನ್ನ ಬಿರುದುಬಾವಲಿಗಳು...ಎಲ್ಲಾ !!!! ವಾಆಆಆಆಆಆಆಆ......!!!

Z : ಅಳಬೇಡ.

ನಾನು : ಮತ್ತಿನ್ನೇನು ಮಾಡಲಿ ? ಇದಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡ ಆಘಾತ ಕಾದಿದ್ದು ನನಗೆ ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ. ನಾನಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುವ ಮುಂಚೆಯೇ ಅಣ್ಣ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿ ನನ್ನ ಕೋಪಗ್ರಸ್ಥ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿ, ನನ್ನ ಬದಲು ಅವರು ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗುವೆನೆಂದರೂ, ನಾನೇ ಹೋಗಿ, ಅಲ್ಲಿನ ರೇಟುಗಳನ್ನು ನೋಡಿ ನನ್ನ ಬಿಪಿ ಏರಿ, ಕೆಲವು ಎಕ್ ಸ್ಟ್ರಾ ಸಾಮಾನುಗಳನ್ನು ಹಾಕಿದ್ದನೆಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ಲೋ ಟೋನಲ್ಲಿ ಜಗಳವಾಡಿದೆ. ಯಾಕಂದರೆ ನಾನು ಕಿರುಚಿದ್ದರೆ ಡ್ರೈವರ್ ಅಣ್ಣನಿಗೆ ಫೋನ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಗ್ಯಾರಂಟೀ. ಅವನು ಕಡೆಗೆ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಕೊಂಡ. ನಾವು expect ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ double ದುಡ್ಡು ಕೊಟ್ಟು ಎಲ್ಲಾ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹಾಕಿಸಿಕೊಂಡು ಮನೆಗೆ ಮ್ಲಾನವದನಳಾಗಿ ಮರಳಿದೆ.

Z : very sad !!

ನಾನು : really ! ಮನೆಗೆ ಬಂದ ಮೇಲೆ ಅಮ್ಮನ 200 cms long list ತರಲು ನಾನು ಕೊಟ್ಟ ದುಡ್ಡಿನ ಮೊತ್ತ ತೋರಿಸಿದೆ. ಒಂದು ರುಪಾಯಿಯೂ ಇಲ್ಲದ ಖಾಲಿ ಪರ್ಸು ನೋಡಿ, ಸ್ವಲ್ಪವೇ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಾಮಾನು ನೋಡಿ ಗಾಬರಿಯಾಗುವ ಸರದಿ ಅಮ್ಮನದ್ದಾಗಿತ್ತು !

Z : :-)

ನಾನು : ಇಷ್ಟು ಸೋಮವಾರ ನಡೆದ ಕಥೆ !

I want ಮಳೆ !

Z : ಛೆ ಛೆ ಛೆ ಛೆ ಛೆ ಛೆ !!!!!!!!!!!!!

ನಾನು : ನಾನು ಪಾಪಗುಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೀನು competition ಮೇಲೆ ಛೆಗುಟ್ಟೋದು ಸರಿಯಲ್ಲ ನೋಡು !

Z : competition ಅಲ್ಲ... I am very much disappointed.

ನಾನು : ಯಾಕೆಂದು ಪೇಳುವಂಥವಳಾಗು !

Z : ನೋಡು,ಎಷ್ಟೋಂದ್ ಜನ bloggers ಮಳೆ ಮೇಲೆ blogs ಬರ್ದಿದಾರೆ ! ಕವಿತೆಗಳು ಬೇರೆ ! ನಾನು ಏನಾದರೂ ಬರೆಯೋಣಾ ಅಂತ ನನ್ನ ನೆನಪಿನ ಕಂತೆನೆಲ್ಲಾ ತೆಗ್ದು ತಿರ್ಗ್ಸಿ ಮುರ್ಗ್ಸಿ ನೋಡಿದೆ...ನಾನ್ ಮಳೆಲಿ ನೆನೆದಿದ್ದಾಗಲೀ, ಸಿಕ್ಕಾಕೊಂಡಿದ್ದಾಗಲೀ, ಮಳೆ ನೀರು ನೋಡುತ್ತಾ ಕಾಫಿ, ಪಕೋಡಾ, ಬೋಂಡಾ ತಿಂದಿದ್ದಾಗಲಿ....ಒಂದೂ ಮಾಡೆ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು ನನಗೆ ಆಗ ಜ್ಞಾನೋದಯವಾಯ್ತು ! ಈ ನಷ್ಟ ಆಗಿದ್ದು ನಿನ್ನಿಂದಲೇ !!

ನಾನು : ನಾನೇನು ಮಾಡಿದೆ ?

Z : ಏನ್ ಮಾಡ್ಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ಕೇಳು !

ನಾನು : ಸರಿ. ಏನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ?

Z : ಮಳೆ ಲಿ ನೀನು ನೆನೆಯದೇ ಇರುವುದು ನಿನ್ನ ಮೊದಲನೇ ದೊಡ್ಡ ತಪ್ಪು. ಮಳೆ ಇರಲಿ, ಚಳಿ ಇರಲಿ, ಗಾಳಿ ಇರಲಿ, ಯಾವುದನ್ನೂ ಲೆಕ್ಕಿಸದೇ, ಹೊಂವರ್ಕ್, ಅಸ್ಸೈನ್ಮೆಂಟ್ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಜೆಕ್ಟುಗಳ ಮೇಲೆ ಗಮನ ಹರಿಸಿದ್ದು ಅತೀ ಭೀಕರವಾದ ಎರಡನೆಯ ತಪ್ಪು. ಎಲ್ಲದಕ್ಕಿಂತಾ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾದವೆಂದರೆ, ಮಳೆ ಬಂದಾಗ ನೀಬು " ಯಾಕೋ weather change ಆಯ್ತು, ನಿದ್ದೆ ಮಾಡುವ " ಅಂತ ರಗ್ ಹೊದ್ದಿಕೊಂಡು ಮಲಗುವುದು !

ನಾನು : ನೋಡು , ಇದರಲ್ಲಿ ನನ್ನದು 0.001 % ಅಷ್ಟೂ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮಳೆಯಲ್ಲಿ ನೆನೆಯಲು ಹೋದಾಗಲೆಲ್ಲ ಅಣ್ಣ ಅಥವಾ ಅಮ್ಮ " ಜ್ವರ ಬರತ್ತೆ ! ಒಳಗೆ ನಡಿ ! " ಅಂತ ದರ ದರ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿಬಿಡುತ್ತಿದ್ದರು. ಊರಿನಲ್ಲಿ ಅಜ್ಜಿ ಮನೆಯಿದೆಯಾ ? ಅದೂ ಇಲ್ಲ ! ಎಲ್ಲಾ ಬೆಂಗಳೂರಿನಲ್ಲೇ ಸ್ಥಿತರು! ಅಲ್ಲಾದರೂ ಹೋಗಿ ನೆನೆಯೋಣಾ ಅಂದರೆ ಅದೂ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇನ್ನು ಸ್ಕೂಲಿನಲ್ಲಾಗಲೀ, ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಾಗಲೀ ಮಳೆ ನಿಲ್ಲುವ ತನಕ ಹೊರಗೇ ಬಿಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಅಣ್ಣ ಅಮ್ಮ ನಡೆಯದೇ, ಆಟೋ ಅಥವಾ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಬಂದು ನನಗೆ ಹನಿಯನ್ನೂ ಸೋಕಿಸದೇ ಮನೆಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದರು. ಎಮ್. ಎಸ್ಸಿಗೆ ಬರುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ " ನೆನೆಯುವಂಥಾ, ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುವಂಥಾ ಮಳೆ" ನಾನಂತೂ ನೋಡಲೇ ಇಲ್ಲ !! ಸಿಟಿ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಟೆರೇಸು ದಂಡ... ಎಲ್ಲರ ಮನೆಗಳೂ ನಾಕಂತಸ್ತು...ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳದೇ ಟೆರೇಸಿನ ಮೇಲೆ ನೆನೆಯುವಾ ಅಂದರೆ ಮೂರನೆಯ ಅಂತಸ್ತಿನವರು ನಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಫೋನಿಸಿ, " ನಿಮ್ಮ ಮಗಳು ಮಳೆಯಲ್ಲಿ ನೆನೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಳಲ್ಲ....ಯಾಕೆ ?" ಎಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ಅವರ ಸಮಾಜ ಸೇವಾ ಕಳಕಳಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ! ಈಗ ಹೇಳು ಇದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಪ್ಪೇನು ಇದೆ ?

Z : ನೀನು ಕೊಟ್ಟ ಕಾರಣಗಳು ಪರಿಗಣಿಸಲು ಅರ್ಹವಾದರೂ, ನೀನು ಇವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಮೀರಿ ಮಳೆಯಲ್ಲಿ ನೆನೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದಿತ್ತು. ಚಿಕ್ಕವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನ ಎಲ್ಲಾ ಮಾತು ಕೇಳಿ " ಮಾತಾಪಿತೃವಿಧೇಯ ಮಗಳು " ಅನ್ನುವ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಬಾರದ ಸರ್ಟಿಫಿಕೇಟನ್ನು ಸಂಪಾದಿಸುವ ಬದಲು ಚಂಡಿ ಚಾಮುಂಡಿ ಥರ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡಿದ್ದಿದ್ದರೆ ನಿನ್ನನ್ನು ಊಟಿಯ ಬೋರ್ಡಿಂಗ್ ಸ್ಕೂಲ್ ಗೆ ಸೇರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.ನನ್ಗೆ ಅದೇ ಬೇಕಿತ್ತು ! ಯಾರಿಗೂ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳದೇ ನಾನು ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಬಂದುಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ . ಏನ್ ಸಖತ್ತಾಗಿರ್ತಿದ್ದೆ ಆಗ ! ಮಳೆಲಿ ಆಟ ಆಡ್ಕೊಂಡ್, nature ನ enjoy ಮಾಡ್ಕೊಂಡ್.....ಆ ಆಸೆ ಮಣ್ಣುಪಾಲಾಗಿದ್ದು ನಿನ್ನ ವಿಧೇಯತೆಯಿಂದ. ಇನ್ನು ನಿನ್ನ ಎಮ್ಮೆಸ್ಸಿ ಮುಗಿದ ಮೇಲೆ ನಾನು ಶೃಂಗೇರಿಯಲ್ಲಿ ಸೆಟ್ಟ್ಲಾಗಲು ಎಂಥಾ foolproof plan ಮಾಡಿದ್ದೆ. ಅನ್ಯಾಯ ಅದು workout ಆಗಲಿಲ್ಲ !! ಇಲ್ಲಾಂದಿದ್ದ್ರೆ....ಏನ್ ಸೈಲೆಂಟಾಗೋದೆ ?

ನಾನು : ತಾವು ಮಾತಾಡಿ. happy independence day.

Z : thanks. But I will not wish you the same ! ಎಂಥಾ ಒಳ್ಳೆ ಮೆಮೋರಿಗಳು ಕಾಣಸಿಗ್ತಾವೆ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರ ಬ್ಲಾಗಿನಲ್ಲು ! ಏನ್ ಮಜಾ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರೂ !!! ನಾನು ಇದ್ದೀನಿ....ಪ್ಲಸ್ ನೀನು ಇದ್ದೀಯ... ಶುದ್ಧ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕರು ! ಅವರೆಲ್ಲ ಮಳೆನೀರಲ್ಲಿ ದೋಣಿ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ, ನೀನು ಅದನ್ನ ಕೆ.ಜಿ. ಕಾರ್ಡ್ಬೋರ್ಡ್ ಮೇಲೆ ಅಂಟಿಸಿ, "this is a boat which sails on water " ಅಂತ ಬರ್ದಿದೀಯ ಅಷ್ಟೆ ! ಛತ್ರಿ ಜಗಳ ಎಲ್ಲಾ ಆಡಿದಾರೆ ...ನೀನು ? ಛತ್ರಿ ಹಿಡ್ಕೊಂಡು school ನಲ್ಲಿ dance ಮಾಡಿದ್ಯ ಅಷ್ಟೆ ! ಮಳೆ ನೋಡ್ಕೊಂಡ್ ಕಾಫಿ ನ ಎಂಜಾಯ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ..ನೀನು ಮಲ್ಕೊಂಡಿರ್ತೀಯ !! ನಾನು stranded ಆಗ. ಎಷ್ಟ್ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟರೂ ನೀನಂತೂ ಎದ್ದೇಳೊಲ್ಲ !! ನಿನ್ನಿಂದ ನನಗೆ ಒಂದು ಬ್ಲಾಗ್ ಪೋಸ್ಟ್ ನಷ್ಟವಾಗಿದೆಯಾದ್ದರಿಂದ ಆ ನಷ್ಟವನ್ನು ನೀನು ಭರಿಸಿಕೊಡಬೇಕು. ನನಗೆ ಮಳೆ ಬೇಕು...ಎಲ್ಲರು ಬಹಳ ಇಷ್ಟ ಪಟ್ಟು, enjoy ಮಾಡಿ, cherish ಮಾಡಿದ್ದಾರಲ್ಲ, ಅದೇ....same to same ಅದೇ ಮಳೆ ಬೇಕು. ಎಲ್ಲಿಂದನಾದ್ರು ಸರಿ...ಅದನ್ನ ತಂದುಕೊಡು !!

ನಾನು : ನೋಡು...ನಾನು ಎಲ್ಲಾರನ್ನೂ "ನಿಮ್ ಹತ್ರ ಮಳೆ ಇದ್ದ್ರೆ ಕೊಡಿ ..." ಅಂತ ಕೇಳಕ್ಕಾಗಲ್ಲ. ಅದು ತೀರಾ ಕಷ್ಟ ಆಗತ್ತೆ.

Z : ಬೇರೆ ಎಲ್ಲಾದ್ರು try ಮಾಡು.

ನಾನು : ಪೆಟ್ಟಿಗೆ ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಯಿಂದ ಹಿಡಿದು ದೊಡ್ಡ ದೊಡ್ಡ shopping malls ವರೆಗೂ ಎಲ್ಲಾ ಕಡೆ ಬೀಟ್ ಹೊಡೆದು ಬಂದಾಯ್ತು. ಎಲ್ಲೂ ಮಳೆ ಸಿಗ್ಲಿಲ್ಲ.

Z : ಎಂಟೆಂಟು ಫ್ಲೋರ್ ಕಟ್ಟ್ತಾರೆ...." ಮಳೆ sold here." ಅಂತ ಟೆರೇಸ್ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಬೋರ್ಡ್ ಹಾಕಿದ್ರೆ ಮಾಲ್ ಯಜಮಾನ ಅರ್ಧರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಕರೋಡ್ಪತಿಯಾಗ್ತಾನೆ ತಿಳ್ಕೋ !! ಹೀಗೆ ಮಾಡಿ ಟೆರೇಸಿಗೆ entry allow ಮಾಡ್ಬಾರ್ದ ? hopeless fellows !

ನಾನು : ನಿಂಗೆ ಬೇಕಾಗಿದ್ದು ಸಿಗ್ಲಿಲ್ಲ ಅಂತ ಅನ್ಯಾಯ ಅವ್ರನ್ನೆಲ್ಲ ಯಾಕ್ ಬೈಯುತ್ತೀಯ ? ಮಳೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಿಗಲ್ಲ...ಸಿಟಿ ಹುಡುಗಿಯಾದ ನಿನಗೆ ಮಳೆಯಲ್ಲಿ ನೆನೆಯೋ ಅದೃಷ್ಟ ಇಲ್ಲ...face the fact and accept the truth. ಅದೂ ಎಲ್ಲಾರು enjoy ಮಾಡೋ ಅಂಥಾ ಮಳೆ ಇಲ್ಲೆಲ್ಲೂ ಸಿಗಲ್ಲ....ಇಲ್ಲೆಲ್ಲಾ ಬರೀ ಜನ ಕೊಚ್ಚಿಕೊಂಡು ಹೋಗುವಂಥಾ, ಗೋಡೆ ಬಿದ್ದು ಆಸ್ತಿ ಪಾಸ್ತಿ ನಷ್ಟವಾಗುವಂಥಾ ಮಳೆ ಮಾತ್ರ ಸಿಗೋದು.

Z : ಇಲ್ಲಾ ನನಗೆ ಮಳೆ ಬೇಕೇ ಬೇಕು...ಅವರೆಲ್ಲ ಎಂಜಾಯ್ ಮಾಡಿ ಬ್ಲಾಗ್ ನಲ್ಲಿ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ ಮಳೆನೇ ಬೇಕು. ಒಂದು ಹನಿನೂ change ಇರಬಾರದು.

ನಾನು : ಏನ್ ಮಳೆ ಅಂದ್ರೆ ಸೀರೆ ಶಾಪಿಂಗ್ ಅಂದುಕೊಂಡೆಯಾ ? "same type ಕೊಡಿ " ಅಂತ ಕೇಳೋಕೆ ? ನೋಡು...ದಯವಿಟ್ಟು ಹಠ ಮಾಡ್ಬೇಡಾ . ನಿಂಗೆ ಭೇಲ್ ಪುರಿ ಕೊಡ್ಸ್ತಿನಿ.

Z : ಬೇಡ.

ನಾನು : ಪಾನಿ ಪುರಿ ? ಬೀದಿ ಪಾನಿಪುರಿ ಅಂಗಡಿಯ ಸಕಲ ಚಾಟ್ಸ್ ನ ನೈವೇದ್ಯ ಮಾಡ್ತಿನಿ.

Z : ಬೇಡ.

ನಾನು : ದ್ವಾರಕಾ ಭವನದ ಖಾಲಿ ದೋಸೆ ?

Z : ಬೇಡ.

ನಾನು : ಉಪಹಾರ ದರ್ಶಿನಿ ಶಾವಿಗೆ ಬಾತ್ ?

Z : ಉಹು.

ನಾನು : ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಭವನದ ಮಸಾಲೆ ದೋಸೆ ? ಇದಕ್ಕಾದ್ರೂ ಒಪ್ಕೊ.

Z : no chance.

ನಾನು : ಶ್ರೀನಿವಾಸ ಬೇಕರಿಯಲ್ಲಿ ಸಕಲ ಬೇಕರಿ ತಿಂಡಿ ? capsicum puff ?

Z : ಬೇಡ ಬೇಡ ಬೇಡ.

ನಾನು : k.c. das ನ ಸಕಲ ಬಂಗಾಳಿ ಸ್ವೀಟ್ಸು ?

Z : ಇಲ್ಲ ಬೇಡ.

ನಾನು : ಬ್ಯೂಗಲ್ ರಾಕ್ ಭೇಲ್ ಪುರಿ ಗಾಡಿಯ ಸಕಲ ಖಾದ್ಯಗಳು ?

Z : ನೊ.

ನಾನು : cane-o-la ಜ್ಯೂಸ್ ?

Z : ಸಾಲ್ದು !

ನಾನು : ಕದಂಬದ ಸಕ್ಕರೆ ಪೊಂಗಲ್ಲು, ಪುಳಿಯೋಗರೆ, ಬಿಸಿಬೇಳೇಬಾತ್ ? ಕಾಫಿ ?

Z : ಬೇಡ.

ನಾನು : ಗಾಂಧಿಬಜಾರ್ ಬೋಂಡಾ ಅಂಗಡಿಯ ಆಲೂ ಬೊಂಡಾ ?

Z : ಮಳೆಲಿ ನೆನೆಯುತ್ತಾ ಕೊಡಿಸುವುದಾದರೆ ಮಾತ್ರ ಒಕೆ.

ನಾನು : ಮಳೆಲಿ ಆಗಲ್ಲ ಪುಟ್ಟ...ಅದ್ ಬಿಟ್ಟ್ ಇನ್ನೇನ್ ಬೇಕಾದ್ರು ಕೇಳು.

Z : ಇಲ್ಲಾ ನಂಗೆ ಇದೇ ಬೇಕು !

ನಾನು : national high school ಹಿಂಭಾಗದ ಗಾಡಿಯಲ್ಲಿನ ಹೆಸರು ಬೇಳೆ ? ಬೇಡ್ವಾ ?

Z : ಬೇಡ.

ನಾನು : vishwesharapuram chat street ನಲ್ಲಿ ಒಂದು round? pleeeeeeeease ಒಪ್ಕೊ !

Z : ಬೇಡ. ನಾನ್ ಬರಲ್ಲ !

ನಾನು : kamat minerva ಜೋಳದ ರೊಟ್ಟಿ ?

Z : ನೊ.

ನಾನು : MTR ನಲ್ಲಿ ದೋಸೆ, ರವೆ ಇಡ್ಲಿ, ಊಟ, fruit mixture, ಬಾದಾಮಿ ಹಾಲು , ಖಾರದ cashew ?

Z : ಇಲ್ಲ ಇಲ್ಲ...ನಂಗೆ ಮಳೆ ನೇ ಬೇಕು.

ನಾನು : ಪ್ಲೀಸ್ ಹಠ ಮಾಡ್ಬೇಡ...ನೋಡು ಗುರುರಾಜ ಖಾರ ಸ್ಟಾಲಿನ ಬೇಸನ್ ಲಾಡು, ಕೋಡ್ಬಳೆ, ಚಕ್ಕುಲಿ, ಕೊಬ್ರಿಮಿಠಾಯಿ, ಕುಂದಾ, ಕರದಂಟು ....ಇದೆಲ್ಲಾ ನೂ ಬೇಡ್ವಾ ?

Z : ಬೇಡ ಬೇಡ ಬೇಡ.

ನಾನು : ಧಾರವಾಡದ ಪೇಡಾ ?

Z : ಉಹು.

ನಾನು : uffffffffffffffffff !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! atleast ಸುಖ್ ಸಾಗರ್ ಜ್ಯೂಸ್ ಗಾದ್ರೂ ಒಪ್ಕೊಳ್ಳೆ !!

Z : ಒಪ್ಪಲ್ಲ. ಯಾವ್ದೂ ಬೇಡ. ನನಗೆ ಮಳೆನೇ ಬೇಕು ಒಂದ್ ಸರ್ತಿ, ನಂಗೆ ಮಳೆನೇ ಬೇಕು ಎರಡ್ ಸರ್ತಿ, ನಂಗೆ ಮಳೆ ನೇ ಬೇಕು ಮೂರ್ ಸರ್ತಿ !

ಗಲಾಟೆ ಜಾಸ್ತಿಯಾಯ್ತು ನಿಂದು. ಮಳೆ ಎಲ್ಲ ಸಿಗಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಾತು ಕೇಳ್ತ್ಯೋ ಇಲ್ವೊ ?

Z : ವಾಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!boo hoooooooooooooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ಮಾತ್ ಕೇಳೆ hopeless fellow !!

ವಾಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಆಅ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ಅತ್ತು ಅತ್ತು ಅದ್ ಎಷ್ಟ್ ಬಕೆಟ್ ಕಣ್ಣೀರು ತುಂಬಿಸ್ತಾಳೋ ನಾನು ನೋಡೇಬಿಡ್ತಿನಿ. ಎಲ್ಲ್ ಹೋಗ್ತಾಳೆ.. ಆಮೇಲೆ sorry ಅಂತ ಅಂದೇ ಅಂತಾಳೆ. ಅವಳು sorry ಅಂತ ಕೇಳೋವರ್ಗೂ...

line on hold.

hopeless fellow ಪದದ ತರ್ಜುಮೆ !

Z : ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನೀನು ಟೈಂ ಪಾಸ್ ಬಿಟ್ಟು ಇನ್ನೇನೂ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಅಲ್ಲಾ ?

ನಾನು : ಹಾಗೇನಿಲ್ಲ. ಟೈಂ ಪಾಸ್ ಬಿಟ್ಟು ಬೇಕಾದಷ್ಟು ಕೆಲ್ಸ ಮಾಡ್ತಿದಿನಿ. for example : ನಿದ್ದೆ, ಊಟ, etc.

Z : ಕರ್ಮಕಾಂಡ !

ನಾನು : ಸಾಕು ನಿನ್ನ ಉದ್ಗಾರ . ಇವತ್ತೇನಾಯ್ತಪ್ಪಾ ಅಂದ್ರೆ...

ಮದ್ಯಾಹ್ನ ನಾನು ಆನ್ಲೈನ್ ಬಂದೆ..ಶ್ರೀಕಾಂತ್ ಇದ್ದರು..ನಾನೇ ನನ್ನ ಕೆಟ್ಟುಹೋಗಿದ್ದ ಮೈಕ್ ನ ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಿದ ಖುಶಿ ಲಿ ಗೂಗಲ್ ಟಾಕಿನಲ್ಲಿ ಫೋನಿಸಿದೆ. ತರ್ಜುಮೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಲ್ಪ ಮಾತಾಡೋದಿತ್ತು. ಮಾತಾಯ್ತು. ನಂತರ ಪಾಪ ಶ್ರೀಕಾಂತರ ಬೈಕ್ ಇವತ್ತು ಕೆಟ್ಟು ಅವರು ಪಟ್ಟ ಅವಸ್ಥೆ / ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿರುವಾಗ ಎಲ್ಲಿಂದಲೋ ಸಡನ್ನಾಗಿ ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಉದ್ಭವವಾಯಿತು.

Z : ಏನ್ ಪ್ರಶ್ನೆ ?

ನಾನು : hopeless fellow ಅನ್ನುವ ನುಡಿಗಟ್ಟನ್ನು ಶುದ್ಧ ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿ ಏನನ್ನುತ್ತಾರೆ ?

Z : ಆಹಾ ! million dollar question-ನ್ನು !

ನಾನು : ಹೂ ಮತ್ತೆ ! ನಾನು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳುವ ಹೊತ್ತಿಗೇ ಕರ್ಮಕಾಂಡ ಪ್ರಭುಗಳು ಆನ್ಲೈನ್ ಬಂದರು. ನಮಸ್ಕಾರ ಮತ್ತು ಉಭಯಕುಶಲೋಪರಿ ಸಾಂಪ್ರತದ ನಂತರ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಅಂತ ಅವರು ನನ್ನ ಕೇಳಿದರು. ನಾನು ಶ್ರೀಕಾಂತರ ಜೊತೆ ಟಾಕಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ತಿಳಿಸಿದೆ. ಯಥಾ ಪ್ರಕಾರ "ಗೂದ್ " ಎಂದರು. " ಗೂದ್" ಅನ್ನುವುದು ಅವರು ಪೇಟೆಂಟಿಸಿಕೊಂಡಿರುವ ಶಬ್ದ. ಈ ಪ್ರಶ್ನೆ ಉದ್ಭವವಾದ ಕೂಡಲೆ ನಾನು ಶ್ರೀಕಾಂತರನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವರು ಒಡನೆಯೇ ಉತ್ತರಿಸಿದರು -

"ನಿರಾಶಾದಾಯಕ ಮನುಷ್ಯ " ರಿ...

ಆಮೇಲೆ ಕರ್ಮಕಾಂಡ ಪ್ರಭುಗಳನ್ನ ಕೇಳಿದೆ . ಅವರು ಕೊಟ್ಟ ಉತ್ತರಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ನಡೆದ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ತಿರುಳು ಇಷ್ಟು :
goodh boy.. :) ಅಂದರು ಮೊದಲು. ನಂತರ hoplessa fella... ಆಮೇಲೆ.. hope = aashe..less = kammi fellow = mansha.. aashekammi mansha..

aashekammi maanava... ಇದಾದ ಮೇಲೆ ಅವರು ಉಪದೇಶ ಶುರು ಮಾಡಿದರು...ಕೆಲವು ಪದಗಳೆ ಅದೇ ಭಾಷೆಯಲ್ಲಿ ಇದ್ದರೆ ಚೆನ್ನ...ತರ್ಜುಮೆ ಮಾಡಬೇಡಿ ಅಂತ. ನಾನು ಬಿಡಲಿಲ್ಲ. ಶ್ರೀಕಾಂತರೂ ! ಅವರ ಕಾಲೆಳೆಯಲು, ಅವರನ್ನು ಮರ ಹತ್ತಿಸಲು ನಾವು ನಿರ್ಧಾರ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟಿವು ! ಇದರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಶ್ರೀಕಾಂತರಿಗೆ ಇದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಅರುಣ್ ಗೆ ಮತ್ತು ಶ್ರೀನಿವಾಸರಿಗೆ ಕೇಳಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದೆ. ಅವರು ಮೆಸೇಜಿಸಿದರು. ನನಗೆ ಮತ್ತು ಕರ್ಮಕಾಂಡಪ್ರಭುಗಳಿಗೂ ಸೇರಿ !

Z : ನಿನಗೆ ಯಾಕೆ ?

ನಾನು : ರೆಕಾರ್ಡ್ ಗೆ !

Z : ಆಹಾ ! ಅದ್ಭುತ ! ಆಮೇಲೆ ?

ಇದನ್ನು ನೋಡಿದ ಕರ್ಮಕಾಂಡ ಪ್ರಭುಗಳು ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಮರ ಹತ್ತಿಸಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೀವಿ ಅಂತ ಗೊತ್ತಾಗಿ..." ಏನ್ ಗಲಾಟೆ ನಿಮ್ಮದು ? " ಅಂತ ಕೇಳಿದರು. ನಾನು ಏನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದವರಂತೆ " ಏನೂ ಇಲ್ಲಪ್ಪ ! " ಅಂತ ಅಂದೆ ! ಸರಿ ಅವರು.."ನಾನು ಹೊರಟೆ" ಅಂತ ಹೇಳಿ escape ಆಗೋದ್ರು ! ಮರ ಹತ್ತಲಿಲ್ಲ ಚಾಣಾಕ್ಷರು !

Z : ಸರಿ ಹೋಯ್ತು !

ನಾನು : ಹೆ ಹೆ...ಇದರ ಮಧ್ಯೆ ಶ್ರೀಕಾಂತರು ತಮ್ಮ ತರ್ಜುಮೆಯನ್ನು ಸಂಸ್ಕೃತದಲ್ಲೂ ಮಾಡಲಿಚ್ಛಿಸಿ, ಇದರ ತರ್ಜುಮೆಯನ್ನು ಎರಡೂ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಿ ಕಳಿಸಿದರು. ಒಂದು - ನಿರಾಶಾಮಗ್ನ ಮನುಷ್ಯ. ಎರಡು - ಆಶಾಧಮ ಸಖ (ಸಂಸ್ಕೃತ ತರ್ಜುಮೆ ).

ಇದಾಗುವ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಗುರುಗಳು ತಮ್ಮ ತರ್ಜುಮೆ ಕಳಿಸಿದ್ದರು :

ನಿರಾಶಾದಾಯಕ ಮನುಷ್ಯ ಅಂತ

ಅವರ ಮೆಸೇಜಿನ ಹಿಂದೆಯೇ ಗಂಡಭೇರುಂಡರ ಮೆಸೇಜು..ಪದವಿಭಾಗ ಸಮೇತ :
aashaa ( hope )
kammi (less )
aaLu ( fellow )

ನಾವಂತೂ...ನಕ್ಕು ನಕ್ಕೂ ಸುಸ್ತು !!

Z : ಆಹಾ ! ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರೂ ಸರೀಗಿದ್ದೀರಿ ತರ್ಜುಮೆ ಪ್ರವೀಣರು !! ನಿನ್ನ ತರ್ಜುಮೆ ?

ನಾನು : ನಾನು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕವಳು. ಶ್ರೀ ಸಾಮಾನ್ಯೆ ! ಆದ್ದರಿಂದ ಈಗ ನಾನು ತರ್ಜುಮೆ ಮಾಡಲು ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. by the way, this question is open to all. ಎಲ್ಲರೂ ಈ ನುಡಿಗಟ್ಟಿನ ಕನ್ನಡ ತರ್ಜುಮೆಯನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ಎಲ್ಲರದ್ದೂ ಆಗಲಿ...ಆಮೇಲೆ ನಾನು ನನ್ನ ತರ್ಜುಮೆಯನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವೆ !

Z : :) :) : ) ಸರಿ !

ನಾನು : ಎಲ್ಲರೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ! ಆಲ್ ದಿ ಬೆಸ್ಟ್ !
ಅತಿವಿಶೇಷ ಸೂಚನೆ : ತರ್ಜುಮೆ "ಶುದ್ಧ" ಕನ್ನಡದಲ್ಲಿರಬೇಕು.